《一个人的好多天》一叶鱼

6、思考“疯”的一天

　　“放下个人素质，享受缺德人生，拒绝精神内耗，有事直接发疯，与其委屈自己，不如为难别人。”
　　OK fine。
　　自私自利也没什么不好，最起码爱自己了。
　　撒谎也没什么大不了，反正会少很多麻烦。
　　疯了，会让我心里好受点，为什么不呢！
　　发疯啊，怎么发疯呢？
　　什么样的疯有效呢？还是我需要做些什么来让我疯起来。
　　可能在他们眼里，我已经疯了，但是还不够，要不管不顾。
　　————
　　在我心软的每一刻，他们变本加厉的能让我心扎满伤口。
　　我从来不觉得我“家”规矩多，尤其是在吃饭方面。
　　昨天，星期天。
　　基本上全家人都在，男人的小女儿在饭点需要人看守，会爬了小孩儿总怕磕着碰着。
　　我想着家里人帮忙看着，我先吃饭，尽快解决，早点抱小孩儿，让他们好吃饭。
　　我没想那么多，单纯的这样想帮忙。
　　还是这天晚上，我早早吃完饭，抱着小孩，中途他们吃完饭轮流抱，我闲下来就进屋了。
　　那女的像往常一样开始发布任务——“你出来把碗洗了”。在我忍着烦躁，准备怕起来去洗的时候，那男的开口：“放那吧，我洗”。
　　你知道吗，我真的有那么一瞬间觉得他开始理解我了，终于让我有喘息了。
　　现实让我对自己“呵呵哒”。
　　今天下午六点我睡起，你们不了解我的作息——晚上凌晨两三点睡，早上可能九点左右被叫起来看小孩儿，下午两点睡六点起。今天就是这样。
　　看起来非常不正常的作息，但是我的生活就是这样。
　　起来就听见那老夫妻俩编排我说：吃饭光着意自己，也不等人吃饭，上的学都是白上的，一点礼数都没有；那洗碗也是，非得叫人叫，一点都不自理。
　　我快气炸了！
　　好心当成驴肝肺了。
　　噢耶，因为我昨天中午第一个坐饭桌开吃，今天就被说无礼数了。一家七口人，锅碗谁都不想刷，天天叫我，我不刷一次就是我不自觉。
　　我无礼数，我不自觉。真不错！
　　我真是欠儿，烂什么好心，还不如直接喂狗来的快。
　　行吧，我无礼数，我不自觉，可以，我就是想这样的人。
　　今天晚饭他俩喊我吃饭，我就不上桌，我就不当那第一人，不是说我无礼数不自觉吗，饭我不第一个吃，碗我还不洗了。
　　玩手机挺好，最起码不会觉得我无礼数，不自觉。
　　我可自觉玩手机了呢！
　　永远在我心软觉得自己可以好好跟他们相处的时候，又被戳刀子。
　　刀子嘴一天不戳难受是吗，什么都让你说了——废物，败家子，扶不上墙的烂泥，恶心，没前途，没未来，和我分户口等等等等。
　　吵架时气话是内心最真实的想法，所以吵架时我所说的想*也是真的，只不过我怕疼，不敢而已。
　　我心好累，感觉我的四肢也软塌无力，不想出门，甚至感觉走路又累又麻烦。
　　小半年没找工作了，他们都催，说我找不到什么工作，让我去托关系找的工作试试。
　　我抗拒托关系，人情世故的麻烦。
　　说我找这么长时间都没找到合适的工作，其实我根本没找，大概是看透了这个小地方，工资低事多，以及专业不对口找不到的无力，让我选择放弃。
　　我现在卡里还有1300，没收入没出路。
　　我不知道00后是什么样的，大概我的身上会有00后的缩影，不好也不坏，最起码清醒。
　　只不过我还想疯会儿。
　　“明天”，再见吧！

　　我果然写不了创作型小说，记事杂记更适合我。
虽然我的脑洞足够大，灵感足够多但是强迫症让我无法容忍剧情逻辑bug，哪怕是一丁点的错误都让我难以接受。
我的“故事”也很多，大概受“艺术源自于生活，并高于生活”的影响，我想把我的生活搬上来，一方面发泄，另一方面想分析反省自己的心理和情绪。