《一个人的好多天》一叶鱼

5、多年后的这一天

　　我还是我，但好像有变了。
　　我的复更可能是心血来潮，也可能是无法宣泄的出口。
　　长大了确实不快乐，或是为了生活，或是为了钱。
　　像是能留干了的眼泪，能说尽的内心的苦闷，不可实现中带点崩溃。
　　原来，简单、快乐、平淡的生活这么难啊，把它当做我的理想生活，似乎更难实现。
　　我以为我是普普通通、千千万万个中的一个，也确实，只不过我希望自己是特别的。
　　我希望改变，又害怕改变，是胆小怯懦吧。
　　过好自己的生活，我不想去羡慕别人，但是别人却要求我羡慕他人，吃苦自己。
　　22岁，感觉自己好像大了，但还是很小，这个年龄可以像从前那样沉迷在自己的世界里，又被人总往外面拉。也能懂，一年365天天天都普普通通，只不过是人赋予了意义，到头来，每天过得毫无意义。
　　网络占卜，试过，说是紫薇，青年苦闷，中年所成，不愁物质，但是考虑自己是否能支撑多久。我不想信，但是又不愿不信，那样我就少了一个活下去的理由。
　　我爱理由，因为它能让我活得明白，也爱找理由，欺瞒每天昏昏沉沉的自己。
　　我知道自己不快乐，所以我需要给自己找个让自己能快乐的理由。
　　心理脆弱，好可怕，挨不过他人的谩骂，抗不过自己的自我打压。
　　人心可变又可怖，因为你不知道上一秒的嬉笑怒骂，下一秒接不住的谩骂指责。我也逃不过，这大概是成年人自学的一种本领，在痛哭流涕和压抑冷静中自然转换。
　　我也不知道我怎么挨过来的，一年了也该习惯了，最起码面儿上习惯了，心里头呢，得过且过，没死就成。
　　以前总觉得自己还挺好的，最起码在我心里，我还算“完美无缺”。现在大概是让千疮百孔的自己肆意颓废，连我都讨厌自己了。
　　人本身明明是个独立的个体，来到这个世界的方式却藕断丝连。
　　那双眼睛在对面的镜子里告诉我自己，我好像真的快变成他们口中扶不上墙的烂泥，浑沌又不可塑，还算过得去的外表，也掩盖不了内心深处的腐朽和颓败。
　　我越来越在意外表，哪种在意呢——力求自然，像什么都没改变一样，也好像变好了。
　　我不是逆来顺受的性格，也没有任性妄为的底气，所以就在矛盾中折磨自己。
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　　前天看到个视频，幼儿园老师分析男孩女孩的目的性，心里留意，这两天也侧面得到验证。女孩们不想做一件事，可能过程曲折，但还是会做，目的会达到，但也会意味着很介意过程，就比如凶你让你做一件事，我介意你凶我，而不是做一件事。
　　怎么验证呢——前天晚上，那个男的告诉我明天回老家，让我帮他看住男人的小女儿，我心里有底，但是第二天早上送完男人的大女儿上学后，老夫妻俩来我房间说我，令人无法不介意的是他那高声指责和随脚可踹的床柜声，床上每个软乎的物品都不能让我有安全感，更别说这间到处都是棱角屋子。我没说答应的话，也没说拒绝的话，因为我知道拒绝不了，谁让他们是我名义上的父母呢！
　　我的担忧说出来，他们也从不在意，他们的想法就是，你个22岁的成年人了，怎么会看不住一个几个月大的孩子。
　　是啊，怎么看不住呢，我的人生连谈恋爱的勇气都没有，更别说结婚生孩子了，我拿什么去看，拿什么去哄，我那压抑到极点的心理吗。
　　那个男人的妻子曾对我说，她二胎生小孩，是为了老的时候看病有人照顾，她负责生，他全家负责养，也包括这个顶着“姑姑”身份的我，可能是我想法极端——我帮他照顾，他的孩子未来会帮忙照顾我吗……或者说，这个孩子长大后有了自己的家庭，再加上父母的生活需求，她会想到还有我这个没有血缘的姑姑吗。
　　可能，我就是这么个冷血冷情的人型动物。明明渴望关心支持和爱护，却得”不到一点。
　　作为00后，我丧的很另类，也活得很累。
　　如果可以……

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作者有话要说：　　我的“家庭成员”：老夫妻俩（男的和女的），男人和男人的妻子以及他的两个女儿，还有我。