《无框眼镜》Kryptonite

1、1999.2.7

　　周日 1999.2.7 阴

　　今日，从旅店醒来时，已经是下午了。外面阴沉沉的，空气很湿，我好渴，可是没什么喝的水，我想喝橙汁了。我摸索着睡前放在枕边的眼镜，它好像不见了，我什么也没摸到。我挣扎着站起来，一阵眩晕。过了一会儿，我才勉强能模模糊糊地摸到面前的光亮。

　　这是一个破烂旅店的一间单人房，和所有廉价旅店一样。阴湿的空气中弥漫着旧报纸腐烂的味道，地砖已泛黄、逡裂，像是老年人的手。我的眼镜似乎掉在了地上，可是我看不清。那时候，不应该买无框眼镜的，连眼镜都找不到。我慢慢蹲下来，用手在地上一寸寸地寻着，我似乎摸到了软而热的东西，或许是老鼠。想到这里，我头皮又开始感到一阵发麻，那种触感真的不算好，那活物的毛黏哒哒的，我猜想它前不久刚去过的地方，应该是楼下厨房的垃圾桶。它应当是灰色的，它的尾巴太长了。

　　还好最后找到了。不过站起来还是一阵晕，我的身子真的有些差了。

　　我应当退房去下一个地方了。可是，又该去哪里呢，我应该会沿着海岸线随便走走，走到下一个旅店或者别的什么地方吧。我想闭上眼睛了，可是睡不着，肚子里有什么东西在翻涌着，有些恶心。分明已经有很久没进食了，可为什么还会有这种想吐的感觉。我并不清楚，只是一股子水向上涌，可我并没有吐出来。我看不见它的颜色，却能感受到，它是翠绿色的，很薄，很轻，泛着很淡的酸味。

　　我简单收拾了一下行李。包里并没有什么东西，几件换洗衣服，洗漱用品和这个本子，仅此而已。要离开了，这个城镇还不认识我，而下一个地方又是不欢迎我的。

　　关上门，旁边的住户和我打了声招呼。我点了点头，在我想热情回复的时候，他关上了门。我只得讪讪地下了楼，我深刻感觉到这是我最后一次看见他，我是想让这里的一切都能圆满结束的。不过，这并不是戏剧，幕也没落下来，我似乎有些过于表演化了。就这样吧。楼梯在吱吱呀呀地乱叫着，我扶着扶手慢慢向下走，尽量不发出什么声音。胖胖的老板娘正在一旁训斥着她的孩子，我可不想让孩子感到不舒服。老板娘将她肿胀的手重重地抬起，“啪”的一声，很响。我停下了脚步，紧贴着油腻的墙壁站着，我转过头去，尽量不去看，似乎不去看就不会发生。可是混在风声里的抽泣，过于尖锐了，割破了我的自欺欺人。

　　还是被老板娘发现我要走了，她转过身，朝我笑了笑，“哎，这就走啦，不再多留会儿，至少等年过了再走啊！”我朝她摆了摆手，“不了，您先忙吧。”说完这句话，我就开始懊悔。我为什么要这样说呢，我明知道老板娘是在做什么的。我既然明知，还这样说，我是个教唆犯！这个孩子的身上没几块好的地方，大大小小的淤青比她身上的裙子还要花。我居然这样说了，她又该如何恨我呢。写到这里，我又开始感到自责。我这一年来，曾无数次地想要拥抱她，想告诉她外面的世界很大、很美好，可是我做不到，也说不出来。就这样离开了，甚至连一颗糖都未曾买给她。

　　我厌恶我自己。

　　建邺路还是像往常一样热闹。我走在街上，突然感觉有些陌生。是因为空气太冷了、太潮湿了吗？一切都像是新的，不过好像又用了很久。我拐进那家酒吧，可能太早了吧，店里没几个人。服务员懒懒散散地摊在椅子上，见我来了只是随口问了声好。我走向吧台，坐了下来。“还是老样子？”张意边低头擦桌子边问。她随意将头发挽起来，漏出白玫瑰似的脖子。我放下背包，点了点头，“对，还是的。”她把酒递给我时，可能注意到了我身旁的那个鼓鼓囊囊的包，就问道“这次要走了，去哪？”

　　说真的，我也不知道我要去哪。可能哪儿也不去，只不过是不再在这里呆着，仅此而已。“谁知道呢，随便转转。”我这样说了，用勺子慢慢搅着，看冰块儿沉浮。她不知怎的，哧哧地笑了起来，“说的像是要去人民公园转转一样，那我以后朝哪里寄信呢。”我被问得发蒙。她要给我寄信，我从未想过这些。我眼底有些发酸，我未想到她竟然能愿意给我寄信。

　　“算啦，你也没想过吧，快点喝吧，别等到冰化了，我爱你。”她转过身去。

　　我怔怔地看着眼前的杯子。屋内很暖和，杯壁上渗着水珠，我是多余的，我无意和她产生情感上的纠葛，可现在我为什么又会这样呢，我又伤害了她吗？我同她做过爱，可是我真的爱她吗？我的离开，是对的吗？我开始怀疑自己，我似乎不应该离开，可是我并不爱她。我不能这样浪费一个人的生命与情感，再这样下去同谋杀无异。她爱我，所以我应当离开。秒针转的实在是让我有些厌烦，它一遍一遍地以相同的速度转着，我开始头晕。或许我现在应当离开，可是我的脚被迟疑用水泥固住了，我无法移动。我只能坐在这里，看着吧台上将要凋谢的玫瑰与令人厌烦的时钟。

　　冰要化了，连同她的泪。“你真的要离开吗？你能不能为了我留下。”这个海边长大的女孩有着像海雾一样的眼睛。她试图握住我的手，我不合时宜地端起酒杯，喝了一口。眼镜上起了雾，我想擦掉，但是好像来不及了，她抚上了我的脸，擦去了什么。“抱歉，我不该挽留你的 。”她擦了擦脸上的泪，低下了头。我还依恋着她的手，她的手是这样的温暖，多少个夜晚，这双手慢慢地抚上我的身子，丝绸一般，将处于黑暗中的我抛上了充满光亮的高处，我的脑中一片白。

　　我看着厚重的木桌，用极小的声音说着，“对不起，是我做错了。我不知道去哪里，什么地方或许都不欢迎我。我也爱你。”我习惯性地告诉她我爱她，可我明知道我其实并不爱她，我还是这样欺骗了她。我只是不想让她这么善良的人为我再哭了。我的道歉，就像是劣质油彩，试图掩盖瓷瓶上的裂痕，幼稚而伪劣。她能看出来的，我知道。可是我又该怎么办呢，我不能再这样下去了，这只会害了她，她不应该和我这样的人耗尽一生。再这样下去，她不会再有明天的，就像那朵玫瑰一样。她应当和一个爱她的男人结婚生子，过上世俗意义上完美的一生，她还有家人，还有未来。而我没有。

　　她嘴角扯出一个微笑，说着的，她假装开心的时候，真的很漂亮，像海边破碎的贝壳一样，一眼能看穿悲伤，也轻而易举地能想到完美时刻的幸福。我曾迷恋过这种微笑，可是我现在已经知道，这个笑容是多么残忍的，我不能再这样伤害她了。或许这就是我最后沉浸于这个微笑，也是最后一次这个笑容伤害用破碎的尖锐伤害张意。她哭了，眼角闪烁着珍珠的光彩，我动了动椅子。我想着要伸手擦掉，但最后还是停下了这个过界的行为，我知道我不配。我不能再伤害她了，我这样只会让她难受，可是，可是我好想再陪她一天。

　　我不能这样自私。

　　酒喝尽了，我没什么理由再留下来了。我希望这并不是我们的最后一面。不过事实上是，除非我会再回到这里，我不会再喝到她调的酒。她调的酒总是泛着一丝甜的。

　　“我会一直在这里的，你要回来找我。”她朝着我的背影喊着，最后她好像还说了些什么，我记不太清了。眼睛看不清时，听力也不知道怎地下降了。或许和她呆的时间太久了，我的眼睛上也出现了雾。

　　建邺路上的人，真的好多好多啊，他们急着去做什么呢，怎么都这么幸福呢？那个孩子紧紧抱着新买的糕点，她的妈妈与爸爸笑着，是要回家了吗？快些回去吧，手里的烧鸡要凉了，冷了就不好吃了。他们拐进了落满雪的巷子里。临近春节了，巷子里热闹起来了，自行车的车把上挂着沉甸甸的包。那红色塑料袋里，似乎放着彩色的糖与各种式样的衣裳。一群孩子正追着一个球。膝盖处落着灰，他们的衣服上有着些许补丁。他们笑着，吵着，从我身边跑过，风吹动了我的裤脚。我望着越来越远的孩子。小心点，别跌倒了。

　　醒来这么久了，没吃上饭，竟也不觉得饿。可想到下一个可以歇息的地方，也不知道什么时候能遇到，我还是走进了一家牛肉面店。

　　李老板还是坐在原木桌后面，摆弄着他的账本，好像多看几眼账面上的钱能变多似的。“老板，来一碗素面。算了，来一碗牛肉面吧。”我找了一个空着的桌子坐下，放下了自己的背包。他不情愿地站了起来，去厨房给我做牛肉面去了。没一会儿，他就端来了牛肉面，暂时把我从莫名的空虚中唤起。“稀客呀，怎么，要回家啦。”他放下牛肉面后，用手蹭了蹭油腻的围裙。我皱了皱眉头，如果不是这家店价格还算便宜，我也不想来这里。实在有些恶心。我埋下头，随口应道，“嗯，走了。”我不想浪费什么口舌。他也不在乎，哼着小曲儿又坐回了厚重的桌子后。

　　外面的温度实在低的可怕，不过寒冷能暂时让我保持一些清醒，类似于刀的痛感。牛肉面里其实没几片儿肉，价格倒比素面贵了不少。但仔细一想，2元的牛肉面倒也算的上划算。不过还是省着些花比较好，也不知道什么时候能找到能让我上工的地儿，以后兴许就要过不下去了。这一切还都是因为我自己啊。可我只能逃离，我要逃到最逼仄的地方去，无法呼吸、无法逃离，只得接受。但或许到了那个地方，我会纵身一跃吧，谁知道呢。我付了钱，转身拉开门。老板抬起头，拿起钱，冲我挤出了肥腻的笑，“一路顺风”。我点了点头，随后就走进了外面的寒风中。

　　也不清楚走了多久，也没时钟。只是天黑了，我漫无目的地走在公路上，前后都没什么光亮，我远离了城镇。只依着月光勉强看清眼前的路和旁边的海。海水上的月光碎了，透过茫茫的海，我想起了与张意度过的许多夜晚，她身上的月光也碎了，她说那是汗。可我分明看出那是月，只有月才如此明亮而又温柔。我总是如此，我想我其实是爱着她的，可是我真的能爱她吗？我不清楚了，可是事已至此，我又不能回去。我不能再为了我自己的想法伤害她了。我已经让她遍体鳞伤了。可我想见她，我想拥抱她。可我是因为爱她才想要拥抱她，还是因为我只是太冷了需要一个人的体温才想要拥抱她的呢。

　　就在我沉湎于纠结之中时，一阵鸣笛声。

　　我转过身去，是一辆货车。它停在了我的身旁。“上来吧”一个女生从车窗探出头来。我在这个时候，实在没有必要再维持虚假的客气。太晚了，又没有地方可以歇息，我只能先接受这位陌生人的好意。她不是个坏人，至少她的眼睛是这样告诉我的。

　　“你要去哪里？”她边说着边从车上下来，“我还要开车，你先睡在后面，等到一个能停车的地方，我再休息。就在后面睡着，和货物一起，我会开得稳些的，不用担心安全。”“我不去哪里，随便哪里都可以，你决定。”我就这样回复她。她听到后竟然笑了起来，很爽朗，不知道是什么话逗笑了她。她笑着，将身子探了过来，“你真的好奇怪，这么晚一个人走在路边还不要去哪里，不会是离家出走吧，小妹妹。”她的眼睛里闪着星光，兴许是夜空的映射。

　　“我早就成年了，我没有家。”

　　听到了我的回答，也没有追问我为什么没有家，只是拍了拍我的肩膀，我原本是希望她能问的。“好啊，成年了就好，那我们现在就出发吧！”她随手丢给我一个杯子，“杯子里有热水，放心喝。这么冷的天，喝点热水对身子好。”

　　我接过杯子，轻声道了声谢。

　　后面叠着很多纸箱，但也留出一个仅可供一个人歇息的地方。那里放着一个灰蓝色的毯子，上了车后，我就坐在那里，望着外面。海依旧在拍着沙滩，可现在我却已经坐上了车，离那家酒吧越来越远。海面上开出了一朵白玫瑰，我擦了擦眼角，她此刻应当在镜子前梳妆吧，用木梳慢慢将发梳开，再涂上托人从上海带来的精油。现在她是一个人吗？她还在哭吗？上天保佑，我不想她再哭了，她应当像盛放的玫瑰一样而不是飘落的樱花。她的泪实在是太宝贵了，不要为我再流了。把我这种烂人忘了，好不好。我是这个世界上最糟糕的人，不要再为我伤心了。

　　月光很好，但它不适宜写作，它只能成为谈爱的背景。我想是的，我常常透过月光吻上她的唇。月光是湿漉漉的，淋在我们身上，我的心就这样化在月中，随着远处的海浪声起伏。她的发会拂过我的肚子，我的身子追逐着她柔软的发，像是丝绸一样清冷，但不知为何越接近越热。我会抚上她的脖子，轻搭上，血液的温度透过白的几近透明的皮肤传来，似乎有什么在跳动着，或许是她的心。我能感受到我的腿逐渐脱离我的掌控，我被抛上了海的顶峰，我卸了力。她轻轻地喘着，顺着耳廓，滑进我的心中，将我从床上拽起，我与她共舞，她则在我的身上奏一篇乐章，为这月夜，为无数个夜晚的沉迷。她常常在这个时候哭，泪水混着月光。头发紧紧贴着额头，我断断续续地问她，为什么要哭。她会撇过头去，只轻轻说一句“不要离开我。”我们会相拥，交换彼此的体温，“不会离开你的，我们会一直、一直在一起的。”人在相爱时常常说假话，不是吗？爱总是始于欺骗，先是欺骗他人，最后再欺骗自我。我骗了她一次又一次，也害了她一次又一次。

　　她身体的温度对我来说就是镇定剂，我需要它，我迷恋这个温度，我无穷无尽地从温度中攫取我恢复的能量。可这样对她真的好吗？或许不是吧。

　　够了，我不应当再想她，这会害了她。可是，她以后会如何生活呢。她会拥有一个完美的丈夫和可爱的孩子吧。他们会像所有建邺路上的夫妻一样，会在夕阳下一起回家，会围坐在圆桌旁讲述着所有的幸福，会在月光下给调皮孩子的衣服上打上补丁，不，她的孩子应当像她，不会调皮的，她也绝不会用这么美而娇贵的一双手为那陌生的孩子补衣的，最不济也顶多是再去买一件新的衣服。她不会操持家务的，她不应当与这种充满灰尘与油污的事情联系起来。她要永远永远像教堂里的白玫瑰一样，活在皎洁的月光之下，人们见到她只会赞叹她的美，臣服于她。

　　如果我未曾叨扰过她该多好，我毁了她，却徒留她一人。我要跳下这车，回去找她，陪着这破碎的月光。

　　可是，我不能，我已经害了她，我不能再这样，我会彻底毁了她的未来的。她可曾站在三尺讲台之上啊，是我，这个堕落的女人，将她拉下，扔进混乱的世界里。我对不起她，不再伤害她是我唯一能想到的赔偿方法。像阿姨所说的，她会拥有一个完美的生活的，即使我让原本光明的未来出现了裂痕。

　　我对不起她啊！

　　不要原谅我，永远不要。但是上帝啊，能不能保佑她会偶尔想起我，不要忘记我。