《我的十年岁月》洛哥儿

54、2021年4月15日

　　我的病情还是影响了工作，领导找我谈话后让我做些轻松的工作但也不会有很多工资了，室友和我住在一起明明比谁都清楚我的病有多严重，却每天都抱怨自己有多么多么累，一遍两遍三遍，光今晚的一个沟通会她就从一个星期前开始抱怨，时间越近抱怨越多，光今天相同的抱怨我都听了三遍。
　　也不知道她是不是忙得连脑子都没有了，今晚这么难听的话都能一脸无所谓地说出口，搞得好像她忙得要死要活我却在公司吃白饭一样，每次发工资她总要第一个来问我工资有多少，比她多几百就好像吃她家大米了一样念念叨叨没完没了，比她少几百就得意得尾巴都快翘上天了。
　　很多时候我都不想理她，都没有应她的话，她一个人自言自语都能说个没完没了，有时候还追问着我一定要让我附和她，别的同事说她一句她就记得死死的，我说的话讲得再怎么清楚她都当放狗屁一样，一晚上都能问我三次明天上什么班，可又不会真的去记。
　　就像今天要上晚班，早上本来就需要补觉，可室友的闹钟从六点开始就响个不停，五分钟响一次，哪怕她起来了也不关，收拾东西或是洗漱叮叮当当根本没把我当人看，根本不顾及我在睡觉，硬生生被一次又一次地吵醒，最终睡不着，精神都有点衰弱，脑袋有点晕乎乎的疼。
　　其实感觉已经很久很久没有睡过一个好觉了，哪怕是休息天，也总会被室友或者被手机吵醒，不得安宁，我在睡觉她在外放视频，或者外放着游戏开麦打到天亮，我也想不出这居然是人干的事，拖鞋踢里踏拉，卫生间门不关水哗啦哗啦，每次一有睡意都会被她叫醒，说着哎呀没事我就看看你睡着没，然后吵醒我她自己就睡着了，就像我家里人一样，每次都用这个借口打扰我本就艰难的睡眠。
　　昨晚吃了安眠药也没睡着，今天早上很早又被吵醒，精神不对，我知道。下午接待客户明明我只是看新人太忙帮一下她，结果这反倒理所应当成为了我的工作，让我忙得不可开交。好心为客户留餐却被餐厅不分青红皂白责骂，原来我的好心只会成为别人伤害我的理由。新人接待的声音尖锐得刺耳，明明能用正常音量说话却偏偏像是菜市场卖菜一样吆喝，不仅完全盖过其他客户的对话还吵得令人头疼。
　　我被扰得心烦，心脏也跳得飞快，我能感觉到自己一点一点积攒的愤怒和不耐烦。可最终我却也只能躲进电梯捂住耳朵，尽可能地将自己的脾气压下去，脑子嗡嗡的疼，心脏也一抽一抽的痛。
　　我本不该，今天本该是轻松的一天，却因我的好心，我的懦弱……
　　中午的时候接到叔叔的电话，虽然已经把他从黑名单拉出来很久了，但再次接到这个电话还是会怀疑他是否又喝醉了来找我诉苦。刚开始说话的时候还挺正常，直到后来他问我，我抑郁是否是因为他。当然不是，从来不是因为某个人或者某件事，只是这些琐碎加起来慢慢压得人喘不过气。雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，我得病的时候，身边的每一个人也都脱不了干系。
　　叔叔问我，他和我的亲生爸爸，我更喜欢谁，直到这时我才清楚地意识到他喝醉了，清醒的他绝不会问出这样的话。让我怎么回答呢，说喜欢他，他以后会更加纠缠我，说喜欢我爸，又会让他觉得很受伤，我模棱两可的态度让他不满意，他说他要来找我，让我请他吃饭，我以为他是喝醉了说胡话呢，结果下午的时候真就收到他的消息说他已经在来的路上了，很快就到了。
　　他又一次打的来我的城市，自从上次他半夜来过之后我就一直害怕会发生今天这种情况，且不说他喝醉了万一半路出点事，这一来一回起码也得花掉一千元的打的费，家里又没富裕到这种程度，到时候我妈又要骂他，他又要喝酒，又要打电话给我发酒疯，想想就头疼。
　　我劝他回去，他说来不及了已经快到了，好像还洋洋得意自己先斩后奏的做法，看得我更是火大。我说你再不回去我就告诉我妈了，他依旧我行我素不听劝，于是我告诉了我妈，我妈也是很惊讶，她说叔叔下午本应该去外婆家帮忙换煤气的，结果外婆没等到人，正觉得奇怪呢。
　　我妈那头和他打了电话，但效果甚微，喝醉的他根本不听劝，也说不清话，司机不知道他要去哪，在错误的地点放下了他，他还拍照来问我这是哪，不停地打电话让我出去接他，我哪知道他在哪，也怎么可能放下重要的工作去带一个酒鬼回公司，我妈也说不用管他，等他在外面闹够了，酒醒了自然就会回家，于是我又一次把他拉进了黑名单。
　　我也不知道为什么我们的家庭关系会变成这样，我羡慕他人和父母亲密的接触，可以与父母开玩笑，聊聊天，可我不行，我们家的每一个人都好像彼此隔着一座山，我们不会触碰对方，也绝不可能和长辈打趣。从小到大我都被教育着不能与长辈拉进距离，更不能和长辈开玩笑，儿时和外婆开了个玩笑说了句随意的话，随即就被我妈重重地扇了一个巴掌。
　　他们是高高在上的掌权者，而我只是地上的一粒尘埃，我只能仰望他们，敬重他们，而他们却可以随意地贬低我，践踏我，我无法反抗，更不能反抗，可如今我疯了，便也不会在乎这些东西了。