《我的十年岁月》洛哥儿

53、2021年3月26日

　　昨晚做了一个很长很久的梦，梦到了夏洋温柔又可靠地在车上抱着我，是我从来没感受过的温暖幸福；梦到了在奶奶家和姑父姑妈一起聊天，就像父母还没离婚前那样毫无芥蒂；梦到了很久未见的爸爸，他还是一如当年爱着妈妈，我记得我在他怀里紧紧抱着他的感受，就好像世间没有比这更安全的地方。
　　但他到底还是背叛了我们，他没有选择我们，他选择了逃离。
　　梦里夏洋终于愿意为我买一间小房子，终于肯踏踏实实和我一起过日子，可到了那里才发现，他口中未来的家只是一个破烂不堪的屋子，这里照不到阳光，一半已经坍塌，他还在拼命解释，可是我却觉得，他好像终究还是做了让我很失望的事情，回不了头了。
　　不知道为什么，睡醒后就总有一种回光返照的感觉，虽然人是醒了，但总有一种不真实感。就像初中时看过的一本书，还没长大就要结束，小男主去世的前一天就有这样的感觉，当然这也只是我的想象，这病暂时还不会要了我的命。
　　吃饭的时候整个人都是飘的，混沌的脑子不好使，除了米饭什么菜也吃不下，饭后散了个步，可才走了几步就感到疲惫和闷热。
　　公司门前的旗杆上，脏旧的旗帜伴着风轻微地晃动着，我曾经问过夏洋下雨的时候这个旗子会收下来吗，他说怎么可能，谁会闲着没事去管这个，大不了等破得不能用了再换个新的就是了。而此刻，我感觉自己就像那旗杆上的旗子，日复一日的磨损令我破败不堪，可到最后，迎接我的也不过是被替换的命运罢了。
　　最后又恍恍惚惚地回房间睡下了。身体状况日渐愈下，主管说我这样总靠安眠药撑着不是事，连室友都说我会不会哪天就迷失在梦里醒不过来。
　　可我没有办法，不吃药我就无法入睡，从元旦开始的厌食也并没有完全治好，虽然现在能勉强吃下一些东西，可却寡淡如水，尝不出味。医生说我是因为缺乏幸福感所以吃东西才没有味道，虽然这个没有药物可以治疗，但好歹有药能治疗我的厌食，能让我饿，能让我进食，不至于恶心。
　　医生没有更改我的药量，所以我还是照旧犯困，依旧做梦，梦里又是一个男人陪着我，我看不清，也许是男朋友，也许是爸爸，反正都是现实里没有的。他告诉我，要分清楚现实与梦境，我也知道啊，可是现实太过痛苦，倒不如沉浸在梦里来得更快乐些。
　　孤独，与无力，一年前彻夜难眠的我很难想象如今居然会爱上嗜睡，可是每天都过得像复制粘贴没有意思，还不如用睡觉来打发无聊的时间。
　　医生建议我不要对自己那么苛刻，可以把节奏慢下来，很多人都劝我享受生活，我不知道这是一种怎么样的感觉，于是我花了很多钱来改善自己的生活，旅游，首饰，娃娃，买更多的衣服，用更好的护肤品，可是只能获得片刻的舒心，我依旧不快乐。
　　今天客户来得比较晚又零零散散，前台不能没有人，一个老同事带着新人让我替她们看一会岗位，她们想先去吃完晚饭再来换我，我同意了。后来老同事自己没有来，让新人来换的我，我走的时候说得清清楚楚让客户签一下名，把时间地点告诉客户，把牌子交给客户就可以了，结果等我回来的时候，客户的名字签了，但是牌子也没拿，原本应该替我看守岗位的新人不知去了哪里，我找不到客户，也不知道对方究竟知不知道接下来的安排，那一瞬间就有一股无名的火窜了上来，想把那个新人扯回来问她究竟是怎么看的岗位。
　　但是又很快忍了下去，谁还没有新人的时候呢，曾经摸爬滚打走过来，自己当初挨过的骂就不用新人再挨一遍了。
　　虽然我不像室友那样常常挂在嘴边叨叨，但她说得没错，现在来的新人都被保护得太好了，老员工为了避免自己带的心血白白流失所以对她们呵护有佳，不舍得责骂更不舍得让她们直接上手接受挫折，所以现在哪怕新人已经实习一个月了却仍是一副什么都不懂的状态，从不会在办公室看到她们付出额外的努力来完成本应该当天完成的工作，今天做不完拖到明天，明天做不完拖到后天，没关系啊，没有人会逼她们尽快去熟悉工作，哪怕犯错了也没有人会让她们承担责任。
　　曾经的每一个新人都是靠自己额外的时间来熟悉工作，完成工作量的，所以如今看到她们宁可将工作一拖再拖也绝不加班，害得其他人的工作进度也备受牵连，哎，怎么说呢。
　　老的员工没有提前问过我就用了我需要的场地，给我的客户带来了不少麻烦，公司里老的小的都不能动，对上对下居然都要看脸色，人善被人欺，夹在中间实在难以做人。