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11、10 ...
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黑夜让我变得沉静内敛,让原本性格暴躁的我有了表里如一的沉默。我从未与谁交心,所以缄默时也没人异议。外表温和的我空前绝后地残害同伴是个偶然,也是必然。
咫尺是我们的耻辱。我之所以认为他是个败类,是因为他的背叛。我或许并不算得上善良,但我认真坦率。我漠视整个城市,我深恶一切虚伪和浮躁,比这更恨的是背叛和出卖。我的个性令我无论在哪里都不会有亲密的朋友。咫尺不算是我的朋友,他背叛的理由令我愤然。那一次行动之前他对我说:
“今天的行动我放弃,以后我也不会再来了。”
“你走了要我们怎么办?”
“你们随自己便吧,我不干!我要绝对的自由,不想再受约束!”
我恨恨地抓起他的衣领:“你在说什么?绝对的自由?可笑的想法!如果今天你要走,那我就死在这里让你好看!”
他愕然。我深知他绝对不能让我死在这里,因为如果我死了,那么我的同伴就全部完蛋。他也是个怕死的人——杀手比任何人都怕死,他们猖狂的反面是脆弱,而我除外。
“今天,要么你走,我死;要么你死,我亲自动手。如何?”
他不以为然。他肯定认为我在开玩笑,或者是根本对我不屑一顾。他说:“好,你死吧,我走。”
我狠狠一脚踢开他,他被这脚吓得呆滞不动了。我面无表情的对他说:“本来就不会有什么绝对的自由,一个男人连这么简单的道理都不明白,居然还在当杀手。我今天让你好好地明白明白什么叫绝对的自由。”
我拗着他的臂膀,他惊得不敢乱动。一个杀人无数的强壮男人也不过如此,他不会想到自己的同伴会因内讧而杀掉他!是的,我很认真。
我把他拖到漆黑的荒凉地段——像每次拖着我的猎物一样,取出同伴刚刚交给我的刀。除了它和我的表情之外,我身上再无其它坚硬的东西,单是这两件足以让他胆战。我把刀揩净,没有涂药——我实在不想看到这个卑鄙的叛徒像我的猎物一样那么快解脱。此时我一定很可怕,但我别无选择。
他会因恐惧而绝望地求我的。杀手最大的悲哀就是只能在沉默中灭亡。他们的死对绝大部分人来说是个值得庆贺的事情,甚至连自己的同伴都不会悲伤得过分。他们不能有任何牵挂,自己的命要交给组织和任务,在泄密之前永远闭嘴。这让我想到日本古代的忍者,与他们不同的只是年代和动机而已。乱世的多舛令人类无法把持,唯有坚定不移地做一件事情才能让思想重回单纯。
“不准反抗,这是我的命令。你想快点结束就要听我的。”
他悚然蜷伏在地上,干冷的地面和湿凉的空气已经使他忘却了自己。我擎起左手中的刀,它异样的寒冷坚硬又让我感到不安,我急忙向他挥去。恐惧催化了灵敏的感觉神经,他在我刀下痛苦地惨叫。血又像潮水般袭来,这一次我沉着躲开,但不能停手。
我本可让他少吃点痛,甚至可以让灵月在1毫秒之内把他解决掉。可我心里不容许自己这么做,因为他是罪人,最可恶的叛徒。我的每一刀都足可要他的命,但我极有分寸地把握着走刀路线,让刀刀溅血,但无法立即停止他的呼吸。他最终死于失血性休克引起的循环衰竭。
这是我的刀第二次滴下红泪。如果说第一次是因为技术上处理的问题,这次就是彻底的发泄。我抹去刃上的血痕,厌恶地看着已经绝对自由的他,离开。因为他,这一夜我没有杀其他人。从此,与我共事的同伴无一敢背叛。假如哪天有人想让我死,那么他(她)的下场就是咫尺。