《棋魂同人[光亮]Somebody from Somewhere for Something》未樱

2、第 2 章

　　自那以后我无可抑制地想再次见到您，我的心里就像埋藏着一个七上八下乱抓乱挠的小鬼。我想尽办法让自己有机会再见您。也许我的爱是如此盲目，但是世界上没有一种东西能比得上一个少女暗地里怀有的悄悄的爱情，这种感情是那么的卑微，渺茫，但却像一团烈火灼烧着人心。我为了能见到您而发疯般的努力，直到半年后终于升上了院生一组的前十六名。这意味着我能够与当时四段的您在若狮子战中见面了，而且是在赛场上。
　　若狮子战的当天，我满怀着忐忑不安却又激动不已的心情来到棋院，赫然发现自己初战的对手是进藤二段。坐在棋盘前，我不可避免地稍稍有些失望，但如果能赢了这一场也许还有机会坐在第二轮的赛场上与您面对面的下棋——这是一个多么梦幻的妄想啊！但妄想毕竟是妄想，而且是十分幼稚的妄想。因为从开盘之初我便无法抵挡进藤二段的进攻，无论我做了多大的努力都无法无挽回败局，中盘便不得不投子告负。那时我真觉得无地自容，但忽然却听到进藤二段在叫我的名字。
　　“喂，你叫清水吗？”
　　“啊，是的。”
　　“你的棋路跟塔矢很相像呢。”进藤眯着眼睛，用很有些意味深长的语气仿佛在暗指什么。
　　“那个……”我又红了脸，嚅喏着说不出什么话来。不知道他到底发现多少。
　　“我见过你，有一天早上你进棋院的时候撞到塔矢了对不对？呵呵，那时你也在脸红呢。”虽然我几乎可以确定进藤只是在跟我开玩笑，但我的头却越来越低，几乎碰到了面前的棋盘。我完全不敢看进藤究竟是用一种怎样的表情在与我轻松的说笑，颤抖着手想去收拾面前的棋子，但还未碰到棋盘却又不小心碰落了盛着白子的棋篓。我心中慌乱极了，不知道自己究竟是怎么被面前的人看出来心里那个最隐秘的念头的。您知道吗？我在别人眼中一直是个有些内向的小姑娘，我也从未对任何人诉说过心中的秘密，但为什么眼前的进藤二段却一眼就看穿了我隐藏多年的那些念头呢？
　　这时，您走了过来。您早已轻松打败您的对手——我几乎可以听见那个与我同在一组的高傲的男孩在轻声啜泣，他天真地一直视打败您为目标，这次抽签能与您对战本让他兴奋了足足一个礼拜。您看到进藤似笑非笑的表情，奇怪地询问着。我几乎身入冰窖，不敢看任何人，只顾着翻下椅子去捡洒落一地的白子，但进藤却什么都没说。当我好不容易收拾好了白子坐回位置上的时候，看到您站在进藤的身边，轻声分析着盘面上我还来不及收拾的刚才的战局。我半低着头，挣扎着到底要不要抬头去看您，因为我怕自己一见到您的脸便会马上哭出来。我的刘海挡住了一半视线，所以只看到您的嘴唇，那薄薄的，透着坚毅的嘴唇在微微地动着。
　　“……直接杀入腹地，能够做到哪一步便毫不留情，倒真有点像我的风格。”
　　“是吧是吧？我就说嘛，外表上真看不出来，没想到下手还挺狠。”进藤爽朗地笑着，而您也淡淡地弯了弯嘴角。
　　正当我不知所措的时候，您却叫我的名字，天啊，您居然叫了我的名字！我最崇拜仰慕，深深爱恋着的人竟然真的在叫我的名字！我当时的心情，您可能永远也无法体会吧。
　　“清水早苗？”您看着我胸口的名牌叫着我的名字。
　　“是。”我根本不敢放出自己的声音，因为只要稍微大声一点，就能马上被旁人听出来我颤抖得有多么厉害。
　　“你下得不错，好好努力吧。”
　　哦，您可能永远也无法知晓，这句再寻常不过的鼓励的话语对我而言是多么神圣啊！这几个字，每个吐音，瞬间便像烙铁一样在我的心中留下了永不消失的刻印。再也没有什么能如这句话一般对我造成如此大的影响。我不知道自己究竟是如何向您道了谢，收拾好棋盘棋子，回到院生队伍中的。之后我只傻呆呆地站在那边，望着您与进藤二段下一轮的比赛。您在开赛前与进藤说笑，反驳他懒懒的调侃，看进藤说出可称为幼稚的豪言壮语之后少年老成的无奈摇头——当时的你们还都不满二十岁哪！铃声响起，你们开始对局，您的面容立刻换上了与众不同的严肃表情，眉眼间满含着凌厉的咄咄逼人的气势，当然进藤也一样。你们默不做声地对局，我仿佛看到刀光剑影在你们之间闪烁，恍若一场真正旗鼓相当的战争。

　　自那以后，我更加用功。我几乎荒废了学业，面对父母的责备，我无奈地向他们发誓自己一定会努力考上职业棋士以证明自己。因为我不能放弃围棋，我怎么能够放弃呢？如果放弃围棋，那就是放弃您，放弃我在这么长时间里所做的所有努力。但是三年过去，我勉强读完了高中，却怎么也没能考上职业棋士。我十八岁了，已经到了院生最大的年龄限制，所以我只有即将无奈的退出院生行列。与此同时，我的父母离婚了。在我不知道的时候，我那个瘦小温柔的妈妈居然有了更加喜欢的男人，并坚决的与当年相亲结婚的父亲离婚了。我从没想到一个如我母亲一般弱不经风的女子，在面对真正属于她的爱情来临的时候，居然如此坚持，并爆发出如此大的能量与动力。二十年的共同生活，邻居们的蜚语，都无法抵挡母亲追求爱情的决心。妈妈顶住压力坚持的离了婚，并要求我跟她和她的新丈夫浅川生活在一起。我同样爱着我的父亲和母亲，但我毕竟还是有些无法原谅背叛了父亲的母亲，何况我根本不想离开东京，去往遥远的北海道，因为东京有您在，我无论如何也不愿意离开有您居住的东京啊！
　　在我几乎下定决心跟随爸爸的时候，也许是我一生中唯一也是最后的机会到来了。棋院的老师知道我一直很仰慕您，看在我即将离开院生行列的份上，他慈祥地问我愿不愿意去为您的某一场名人战循环赛记录棋谱。得到这个消息之后，我开心得简直像要飞上了天。我想您也许能够明白吧，爱上一个人是非常卑微的，哪怕只要能和对方共处在一个房间里，就会觉得四周的空气都完全不同。我是个傻姑娘，内向的性格与少女的矜持让我最终还是不能如同那些奔放的女生一样在任何一个机会向您搭讪，因为哪怕没有机会让您更加深入的认识我，我都不愿在您的心目中自己是一个轻浮的女孩——事实上我最终发现即使如果我那样做了，一切也都是毫无意义的，因为您从来不曾注意像我们这些年轻的女孩子，您的心里，您的世界里，只有围棋，只有……总之，我却觉得只要能够看见您的人，就已经非常幸福了。
　　但不幸的是，我却并没有得到为您做记录的机会。仰慕您的人有如过江之鲫，而我最终得到的机会，却是为进藤五段（三年过去，他已经是五段了）做他本因坊挑战赛最后一场的记谱。事实上，这个机会也是极为难得的，从某种意义上来说，甚至比您的名人循环赛更加重要——我有可能成为见证新一代本因坊诞生的证人呢。但坐在幽玄棋室里，我却心如死灰，因为这也许是唯一的机会，我却永远地失去了。
　　我坐在那里，手下机械地记着每一步棋，浪费了如此珍贵，别人求也求不来的学习机会。进藤五段也是非常优秀的棋士，这一点我早就知道了。但在这种可算是日本顶尖的比赛中，他展现出来的风采却一点点都不比任何一个成名已久的年长棋士逊色。我记着他的棋谱，才发觉三年前我有幸与他在若狮子战上对的一局对他而言不过是玩票中的玩票，当日我所面对的惊涛骇浪在他看来也许只是翻手为云覆手为雨过程中一丝小小的波纹罢了。我正为自己拙劣的棋艺感到悲观绝望之时，忽然感觉身后有什么人坐了下来，他的视线穿过我与身边老师的缝隙直射在棋盘上。在这种重大的场合哪里容得我回头去确认一下身后坐的究竟是谁，但那种让我耳热心跳的气息，让我连脖子都感到僵硬的压迫感，我百分之两百的肯定，那就是您。我想对于您而言，旁观那场让后来的进藤本因坊名扬四海的棋局的过程在您的人生中也应该算是无比珍贵的经历吧，但您肯定不会记得当时究竟是谁为这场棋局作了记录，也不会知道坐在您前方年轻的记谱员究竟是如何熬过接下来的对局时间的。
　　即使您就坐在我身后这件事让我多么的心神不定，但我毕竟还是有所要完成的重要工作。我握紧了笔，暗暗地吸口气定了定神，视线下意识的扫过进藤五段那张端正的面容。我忽然发现，刚才包围在他身上那股紧张的气息霎时缓和了下来。他的眉间和嘴角都微微的挑了挑，也许就在这容不得丝毫分神的情况下，他即使没有转头，却能感觉到究竟是谁来到了他的身边。而我身后的您在那个瞬间也散发出了一种柔和的气质，温暖到即使我跟没有确认但也能感受到。那一瞬间，我想到了一个词——灵犀相通。
　　但这种神奇而暧昧的气氛不过维持了一瞬，下霎那，你们便都收起了瞬间的放松，进藤五段的手下开始了毫不留情的攻击，而您的气息也愈加严肃。这种气氛一直保持到了官子阶段，进藤已经露出了胜券在握的微笑——从今天开始，他就是新的本因坊了，一个不过二十出头的历史上最年轻的本因坊！他成为最年轻头衔拥有者的时间甚至比几个月后拿到名人头衔成为史上最年轻名人的您还要早。
　　也许由于您与进藤心中早已计算出了两目半的领先，您身上凝重的气氛也缓和了下来。而坐在您身前的我却再也无法抑制心中的冲动，我要向您告白！无论如何，我一定要向您告白！
　　我最终还是没有告白成功，因为我根本没有站到您的面前把我那结结巴巴的告白语说出口。事实上我本就没有奢望可以告白成功，因为我心中无端的预感，即使我最终站到了您的面前，我也不会被您接受的。但默默的追着您寻求告白机会的那天，却是我一生中最为……直到现在我也不知道究竟该如何形容那一天对我一生的影响。

　　那是在进藤本因坊获得本因坊头衔的一个月后。一个月以来，我费尽心思才知道了您的时间表，由于进藤获得头衔并不得不出席一场又一场的庆祝酒会和接受报纸杂志电视的采访，直到一个月后您和进藤这对旁人眼中的好朋友才有机会与同龄的年轻棋士一起喧闹地以年轻人的方式庆祝一下自己的胜利。而您从庆祝地点的居酒屋回家的路上才是我确定的最有可能堵到您的机会。何况，准备告白的语言也足足花了我一个月的时间呢。
　　我穿着自己最漂亮的衣服——那套衣服事实上很薄，虽然的确是我秋天应该穿着的连衣裙和外套，而并不是在当时能够呼出白气的深秋的夜晚最适合的衣服。我一个人站在那家店子附近无人经过的僻静的角落（可能由于你们都还算是不大不小的名人，所以并没有选择位于热闹地段的店铺，而是这家隐藏在宁静的居民区附近的居酒屋），搓着双手，冒着已经可以称之为寒冷的夜风，静静地等待着。我的心情是多么的忐忑不安啊！因为我面对着的正是命运的摆布。
　　我从八点多你们进去开始就一直站在那里傻傻地等着，深夜十二点左右，我终于在那家店门口的灯光下发现了你们隐隐绰绰的身影。我所站的地方并没有灯光，所以一般人不仔细观察的话是看不到有人站在那里的。你们渐渐走近，我看到您扶着明显已经有些醉意的进藤本因坊，皱着眉头，听见您对他低声地责备：“没事喝那么多做什么？你没发现和谷他们是故意要灌醉你吗？如果不是我先扶着你出来，还不知道你会喝成什么样子！”
　　进藤本因坊打了个酒嗝，却是带着一脸缠绵（我发誓我当时的感觉就是如此）的笑意对您说道：“你担心我么？放心吧，大家只是高兴，他们都是有分寸的大人了，不会……”
　　你带着无奈却有些宠溺的笑容回道：“好了好了，有什么醉话回家再说，现在也很晚了，这里是居民区，大声嚷嚷会打扰到人家休息的。”
　　您能想象我当时的心情吗？一个被誉为“棋坛贵公子”的温和俊美的青年棋士，平常在旁人眼中总是那么的高洁，不可冒犯的模样，而现在却仿佛浑身戾气尽失，搂着一个人露出情人间才会有的温柔表情，轻轻地笑着。而那个被您架着的人也露出了一种说不出暧昧的表情，在您的耳边说了些什么，您的脸霎时红了起来，就像当年撞上您之后羞得满脸通红的我。
　　我浑身僵硬，不知道究竟是被冻僵还是由于惊讶，总之那时的我完全动不了，也发不出任何声音。因为我看见进藤有些坏坏地一笑，伸手把您拉到路边，随便望了望四周便吻了下去。您被惊得浑身一跳，瞬间推开他，低声怒道：“你也不看看地方！”说着便拉着进藤本因坊躲到了更为角落的地方。可悲的是您后来的位置离我更近了，让我甚至能把您脸上绝对不会被外人看到的表情看得更加清楚。我甚至无法呼吸，不仅由于过度的震惊，也是怕被你们发现原来在离你们很近的地方还躲着一个几乎快要晕过去的少女。但也许由于你们都沉浸在自己甜蜜的世界里，根本没有发现附近四周还有别人。您面色微红，叹了口气，轻声地说：“算了，这么长时间你忙我也忙，两个人都没机会好好的见个面……”但您的话还没有说完，进藤本因坊的吻便又落在了您的唇上。这次您没有推开他，而是闭上了眼睛并且伸出手去搂住对方的背和脖子，靠在了墙上。你们不停地交换着或深或轻啄的浅吻，浓烈地似乎连空气都变了质，而这时候的我，已经连发抖做不到了。
　　长长的接吻完毕之后，你们都面色发红，双眼晶莹。进藤有些哑哑地低声说：“回家吧。”您没有说什么，只是轻轻地嗯了声，你们俩便互相拉扯着离开了那个角落。直到完全听不见你们的脚步声，我才双腿一软，无声无息地瘫在了地上，双手抱在一起，大口大口地喘气，不断发抖。刚才我到底看见了什么呢？发现了什么？我在做梦？还是看到了幻觉？这个世界还是真实的吗？

　　您无法想象接下来那几天我究竟是在过着什么样的日子。跌跌撞撞地回到家，由于受凉和心理上巨大的打击，第二天我就被家人送进了医院，此后的半个月都没有从医院的病床上起来过。家人以为我的病是由于父母离婚和职业试三次失败的打击以及面对联考与退出院生的压力，但只有我一个人知道我只不过是无法接受这个事实，甚至这个世界的一切。
　　绝望和消沉过度的结果是，我糊里糊涂地答应了妈妈，在高中毕业之后就跟着她和我的继父去了北海道。事实上在我高中生涯和院生课程的最后两三个月里，已经几乎没怎么去上过课了。
　　我跟了继父的姓，在北海道的皑皑白雪中终于渐渐回到了现实生活。我复读了一年，考上了札幌的女子短期大学。在这一年乃至后来的时间里，我完全没有再去关注围棋界的一切。我还是不知道究竟该如何向您描述在这之后的几年里我究竟是过着怎样的如同行尸走肉一般的生活。我自然没有把自己看到的东西告诉任何人，但我发现即使遇到了这些事情，我还是无法把您的印象从我心中完全抹去。我为自己的痴情感到绝望甚至愤怒，因为我很想去爱上一个别的什么人，这样的话我就能摆脱这些阴影，也不会这么痛苦了，但我发现自己根本做不到。我对您的感情太过纯洁，纯洁到即使知道了这些旁人不知道的真相也无法抹消对您的憧憬。这是一种无关□□的迷恋甚至膜拜，这种感情早就在长久的时光中深入骨髓，粘在我的肺腑之间，怎么也无法消除。我想，除非我换一个灵魂，才有可能让自己不再去爱您了。
　　但是到这里，请您千万不要为自己年轻时代无意中伤害到了一个单纯的少女而自责。因为接下来的事情进入了另外一种完全不同情况。而从那时起直到现在的二十年，却是让我生活在了对您的愧疚之中。