《棋魂同人[光亮]Somebody from Somewhere for Something》未樱

1、第 1 章

　　Somebody from Somewhere for Something

　　我想先申明一下，其实我是光命来的……所以去揣摩一个深爱着亮的女性心理是满难的一件事情……亮命千万不要pia我啊！
　　还有，本文的灵感来自世界名著，茨威格之《一个陌生女人的来信》，如果看过这篇文章的大人应该能看得出来。最近在研读茨威格的著作所以有些受影响。
　　如果有看了前面感到看不下去的大人们我只能说抱歉了，一则这篇其实是练笔文，二则我敢发誓我写得绝对是耽美而不是一个女人的暗恋日志……
　　鞠躬。

　　秋天已经很深，即使今年的天气反常到桂花被越来越诡异的天气蒙蔽而生生开了三次花，但可以称之为深秋的时节，毕竟还是到来了。
　　这种季节，对年轻人而言并不算太冷，不过对他而言，却已的的确确是需要披着厚毯才能在和室坐着打上一会儿谱的温度。
　　妻子在身边轻手轻脚地放上了一杯热茶，他带着素来礼貌的笑容在嘴角挑出一丝谢意，接着把头转向拉开一半的纸门，缓缓地问道：“邻居院子里的桂花谢了么？”
　　“啊，好像是吧，前几天香味还很浓呢。”
　　“哦……”他本不是一个擅长言语或者喜欢喋喋不休的人，岁月的流逝或者说是年岁的沉淀也让他自然不自然的愈发寡言少语。此刻他把视线收回并固定在面前满是黑白光点的棋盘上，轻叹道：“已经是终局了。”
　　妻子并不太懂围棋，她随便瞄了眼不过是一片纷乱的棋局，柔声说：“既然如此，那便回床上躺一会吧，快到傍晚了，起风的时候会很冷。”
　　他嗯了一声，在妻子的搀扶下缓缓站起。心脏长期而反复的病痛已经让他的身体极为虚弱，一天中能这样坐在矮桌前打打谱看看书或者与偶尔来访的弟子下下棋的时间也无奈的被缩短至几个小时，现在的他，大部分的时间只是躺在床上昏昏欲睡罢了。

　　妻子拿来软垫让他靠在上面，他便就着靠垫摆放的形状半躺下来，专心地注视着陪伴了自己半生，谦恭而温柔的女性打点自己身边的每一个细节。其实妻子也已并不年轻，大部分家事都交给了佣人打理，只不过与丈夫相关的事情她无论如何也要尽自己的努力亲力亲为，也许这便是一个身为人妻的女人最低限度的自尊吧。
　　“孩子们什么时候过来呢？”他躺在那里，微微眯着眼睛。
　　“周末吧。”
　　“嗯。”
　　“那我先出去了。”妻子用一贯轻声细语的方式说着：“先睡会吧，一会我来叫你吃药。”
　　拉上窗帘，房门被小心地带上，房间里便陷入了几乎是毫无生气的静谧中。外面的太阳虽然快要落山但还残留着一点最辉煌时刻的余韵，透过灰色的窗帘照进房间，便形成了一种灰不灰黄不黄的暧昧的昏暗色彩。他闭着眼睛，想着在自己的坚持之下从医院回家以后，究竟已经多少次在昏迷之前或者醒来之后看到这种颜色的光？
　　有的时候他会想自己毕竟还是要服老的，时间已经毫不留情地在自己和妻子的脸上留下了刻痕，难得照照镜子的时候他会恍然惊觉，这真的是自己吗？即使已经交出了所有头衔形成一种隐居的状态，但毕竟还是会偶尔关心一下自己闯荡了几十年的棋坛，但不过几年时间，大家所关注的对象便易了主——在这个浮躁的社会里，不管是多么传统的事物都不可避免会被抹上所谓偶像化的印记。他忽然想起自己年轻时那个“围棋界贵公子”的称号，忍不住弯了弯嘴角。
　　围棋界的……贵公子吗……？
　　那么……
　　年纪一大，很多年轻时候一些琐碎的小事在脑海中的印象反而愈发鲜明。与自己身上逐渐流逝的生命力相反，那些自己以为早就忘记的事情却会一点一滴的回到脑子里——是比自己有了孩子，结婚，乃至获得“十连冠”“三冠王”更早时候，那些年少轻狂的岁月。只是那些事情太过遥远，以至于明明知道是亲身经历过的，却还觉得恍若一个个梦境，像轻柔的歌谣一般飘荡在自己的脑海里。

　　朦朦胧胧中，妻子推门进来，忽然发觉丈夫清癯的面容竟带上了一丝笑意。多少年来，丈夫的笑容永远是那么波澜不惊，浅淡地仿若蜉蝣转瞬即逝的生命。而现在他的笑容太过舒心，就像抛却了尘世的烦恼，即将独自走向至高的自由和幸福一般。
　　妻子手中的药和水杯跌落在地，她颤抖地走上前去在他耳边尝试着唤道：“老公？老公？醒醒……吃药了……”
　　他睁开眼睛，看到妻子带着微微惊恐的脸庞，淡淡地说道：“我刚才……做梦了。”
　　妻子这才放下心来，答应着：“是好梦吧？”
　　“不过是一些很久之前的事情罢了。”
　　“嗯。啊，对不起，刚才不小心把水杯打翻了，我现在就去换……”妻子不着痕迹地擦了擦眼睛，转过身去。
　　“美真。”丈夫低沉苍老却并不沙哑的声音在房间里徐徐升起。
　　“什么？”
　　“我没有多少日子了，你也知道的。”
　　“你……怎么这么说——”
　　“所以，”他打断妻子惶恐的否认，徐徐地说：“这么多年了，那封信，你也终于可以让我看了吧？”
　　“你……”
　　“这么多年来，我，孩子们，这个家，都非常谢谢你。我也一直很尊重你，真的。”
　　“…………”
　　“所以，我也……只不过看看那些……便别无所求了。”
　　“…………”
　　“相信我，我是爱你的。”
　　妻子想起丈夫已经很久很久没有说过“爱”这个词，好像也从未坦言过爱着自己。但竟会在这种情境，用可以说是哀伤的语气恳求着自己，也许是最后一次地诉说着爱情吗？

　　一封厚厚的信札放在了他的面前，妻子把它交给他的时候面容上带着难言的痛楚。
　　她一定是看过了这封信吧？
　　拧亮台灯，他几乎是陷在那些软垫当中，抚摸着年久月深的信封和上面那个由于年岁而有些模糊的落款。
　　浅川早苗。一个非常陌生的女性的名字。
　　邮戳是三十年前。
　　他从已被拆封却还保存完好的信封中取出那迭简直像是手稿一般的信纸，缓缓地打开了。
　　也许这只是一个故事……他这么想着。

　　亲爱的亮：
　　请允许我这个与您素昧平生的女人如此失礼的称呼吧。在长久的岁月里，我曾经不止一次的在自己的心里这样呼唤过您，但我却从未奢望您能听见。我想，以我的身份，这种呼唤是绝对无法达到您心中的吧。因为虽然这么多年来我不愿意承认，但我依然知道某人即使没有这么呼唤过您，但他的声音却是可以的的确确直接传送到您的脑海吧。
　　我不知道现在写着的东西最终能否到达您的手中，因为现在的我就像一个患了癫狂症的患者。也许从文字中看不出什么异于常人的征兆，但我确实地感觉到，自己心中的某一部分正在腐朽，某根神经也正在崩溃——或许这些变异从很多年前就已经开始，而当我恍然觉悟的时候，已经找不回那个完整，单纯的小女孩了，不过我只是想告诉您有关一些我所知道的事情而已。
　　窗外飘着白色的樱花，如同我当年第一次看见您的时候一样。那时您穿着西装站在离我家不远的一个便利商店外落满樱花的屋檐下，花瓣落在您的头发上，即使您没有回头我也觉得那应该是一个非常美丽的景象（请原谅我用了美丽这个不怎么恰当的形容词，但我确实觉得实在找不出任何词语来描绘您当时的模样了）。现在想想，那时的您还勉强算是个孩子呐，只不过那时我也不过十一二岁的年纪，但初恋产生之时的惊鸿一瞥却给我留下了惊人深刻的印象——现在的我已经能够平静地写下这几个字了，不过我也不知道究竟是某种倾诉的冲动还是什么奇怪的动力让我给您写下这封全然无序的信来。如果看到这您觉得这只是一个同样奇怪的中年女性棋迷为您所写的一封颠三倒四的情书，并给您带来了一丝不快的话，那么就请您把手里的信纸烧掉——我唯一能够求您做的事就是别把信扔进垃圾桶，而确实的烧掉它吧。因为我虽然并不介意您无视我的一片真心（事实上您从没正眼瞧过这份感情，但这是我自己不愿表示，所以我决不会怪您），但某些也许您也很想珍惜的过往是经不起那些污秽的东西去沾染的。
　　如果您看了下去，啊，实在对不起，我之前的确不知道自己究竟在写些什么，不过我会尽量表达出自己到底想对您说什么的。

　　我的丈夫在上周去世了，虽然我们早就在一年前离了婚，但我还是愿意再称呼他一声“我的丈夫”而不是“我的前夫”。我最后看到他的时候是在医院的病房，是白天，天光大亮的白天。我很庆幸自己并不是在医院阴暗的太平间见他最后一面的。因为他躺在白色的床单上，被一片有些模糊的白光包围着，我取下他脸上的白布，看到的只是他显得更加平静清爽的面容。对着他花白的头发与沧桑的脸孔（如果不是护士们帮他剃了胡子我相信他看上去会显得更老），我没有感受到一丝痛苦。请相信我并不是冷血到那种程度的女人，我只是因为从他的脸上看到了宁静与安详。他是微笑的，仿佛一年多病痛的折磨并未在他脸上留下一丝一毫狰狞的痕迹。我摸了摸他已经冰冷的脸颊，叫他的名字，却依旧是一片宁静。他躺在那里，仿佛即将消失在我眼中已经晕成一片的白光里。这个时候我才到底确认，他已经离开我了。
　　他真的是一个很好的丈夫，即使别人觉得他只不过是一个有些酒精中毒的平凡庸俗的中年人。在被确诊出肝癌末期的时候，他主动提出与我离婚，因为他并不想拖累我，开了个刚刚走上正轨的小店铺勉强可以算是个“职业女性”的不算称职的妻子。我原本并不想与他离婚，但据我所知，离婚是他一再的坚持，所以我无奈地答应了。我们没有孩子，他也没有亲人，他住进医院之后除了我便没有人会去照顾他。我没有要他的赡养费，因为我觉得我的收入可以负担起自己的生活，何况他生病治疗也非常花钱。
　　啊，再次非常抱歉，我为什么要对您说这些事情呢？而且是在我写了就不想修改的信里——相信您已经很少收到这种纯粹用手和笔写出来的信笺了吧？其实我也很长时间没有用笔写过信了，握着笔的手还稍微有点酸痛，但我总觉得有很多事情是冰冷而无机质的电子邮件绝对无法传递的，所以我写了这封信，就像少女时代的我曾不知疲倦地写着那些不可能实现的妄想一般——现在的我同样能够很平静地称呼那些不成熟的蒙眬的意识为妄想了。
　　相信您已经看出来了，是的，我爱您。这份感情已经深埋在我的心底很多很多年了，除了我的丈夫，应该没有人会知道了——是的，我的丈夫，我虽然从未确认，但我相信在我们结婚之前他就已经知道了。我的丈夫啊，他真的是一个很好的人，能够关心爱护一个并不爱她的女人这么多年，这个被旁人知道的话一定会被骂“笨蛋”的丈夫。
　　如果您开始轻视一个已经结婚却还爱着别人的无耻的女人的话我是无可辩驳的。我也不愿去做什么解释，但事实就是如此，几十年来的的确确，在我整个名为爱情的心湖中只有您一个人的倒影。我究竟是从什么时候开始爱着您呢？也许那个飘着樱花的屋檐的确是我对您可以说是“一见钟情”的地方，但年幼的我并不知道这种让我自己震惊的触动究竟意味着什么。我愣了一会，并没有上前，而是偷偷地从您的面前快步走了过去，同样偷偷地回了一下头，便看到了您的侧脸。我究竟该用什么样的词语去描绘您的侧脸呢？对，就是这个词，终生难忘。
　　因为“终生难忘”，于是我在报纸上轻而易举的认出了您的面容，我很惊讶的发现您竟然是国内如此有名的围棋棋士。对那时的我而言，围棋真的只是一项离我很遥远的，传统而古板的东西罢了。但是因为您，我开始对围棋产生了无与伦比的好奇。很巧，那时我的家离棋院很近，我便缠着父母带我报了业余的围棋班。我不知道当时的我究竟是由于这一点点生俱来的才能还是对您无比的仰慕与憧憬，总之我学得飞快，在这三年多里，我不知疲倦地用我所有的课余时间来搜罗着有关您的消息，报纸杂志上有关您的所有消息我都仔仔细细地剪下来收集在一个很大的本子里，并时时翻阅；您的所有棋谱我都能背得滚瓜烂熟，哪怕是现在若有谁给出您任何一张棋谱的某一步，我都能毫不犹豫地一步一步摆出来直到终局。看了越多您的棋谱，我对您还在少年时代就拥有的那种稳重与凌厉并举的精湛棋艺愈加钦佩与仰慕。您也许不会了解，当时的我，哪怕直到现在，在下围棋的时候都由衷地感到幸福与快乐，因为我正在做一件和您所做的一样的事情；因为不仅是仰慕的对象，您还是我崇拜的目标，而我们都喜欢上了同一种古老神秘却充满魅力的技艺。
　　令我感到生活无比充实的三年多过去了，我终于考上了棋院的院生。那个时候我多么高兴啊！因为这不仅意味着我走向您的距离又进了一步，更因为在那栋棋院大楼里，也许就在哪堂院生研修课的时候，您就在我的头顶上与别的职业棋士一起下棋。一想到我居然能与您身处在同一栋建筑物里，我的身心就会不可抑制的颤抖起来。棋院的同学们都知道我是一个铁杆的塔矢亮支持者，在我的面前不能说一丝一毫有损您形象的言辞。事实上他们并没有什么可说的微词，因为您是那么完美，英俊，强大，是年轻一代棋士中的翘楚。他们说我的棋风与您很像，但事实上我怎么可能到达您的高度呢？即使我读了再多您的棋谱也不过是模仿了一个皮毛，我怎么可能拥有您对于围棋那种独一无二的执着与精神？如果说我还是少女时的一面让我惊艳于您的外表，那么从围棋上接触到的那份位于您深处的某种东西，让我彻底的爱上您简直就是顺理成章的事情了。

　　直到现在我还记得那一天，那个在我命运中如此重要的日子。您一定不会记得了吧，那个我刚当上院生不久的一个冬天的周末，我由于前天晚上研究您的棋谱直到深夜而睡过了头，为了院生课程不迟到而匆匆跑进棋院大门的时候撞上了迎面走过来的您的胸膛。当时我只顾低着头一边回味着您的每一步棋是如何绝妙而冲进玻璃门，完全没有注意到我究竟撞上了谁。是您伸手扶住了歪歪倒倒险些一屁股坐在地板上的我，用我曾在电视新闻上听到过无数遍的稳重而又清亮的好听嗓音问我：“没事吧？”
　　我猛然间抬头，几乎不敢相信眼前的一切。一个我刚刚还在心中默默憧憬的人怎么可能在下一个瞬间就这么突然地出现在自己面前呢？我是在做梦吗？不，不是的，因为我确实的看到您沉稳柔和的面容对我露出一个抱歉的笑容。您的笑容多么的温柔啊，就像春天卷着樱花花瓣扑面而来的暖风，我完全无法将这笑容与在棋盘上冲杀的您联系在一起。您温暖的呼吸触到了我的面颊，我觉得浑身就像烧着了一样，结结巴巴地说不出任何话语，甚至不敢再看您的眼睛。您只是以您惯用的温柔安慰了一个当时险些莫名其妙哭出来的十五岁的瘦小的姑娘，但却足以让我这个情窦初开的小妮子义无反顾地一头扎进原先完全不知滋味的爱情中去。
　　这个时候，我隐隐约约听到身后传来了一个似曾相识的懒洋洋的声音，这时的您缓缓放开了我，转头向那个发出声音的源头望去，随即脸上浮现出一种无可奈何的微笑——与对我完全不同的微笑。您这时的微笑是全然放松的，我敢发誓那一瞬间您似乎是完全忘了身边还有我这个人，而目光直直的朝着那个发出声音的人看过去了。
　　我好不容易稳住心神，低头道谢，这时我就看见了那个带着点不解目光看过来的人的样子。我知道他是经常与您一起被报导的同样作为新生代棋士中青年才俊的进藤棋士。您向他淡淡地解释了事情的经过，我也慌慌张张地再次低头，就听到您对我说：“你是院生吧？课不是就要开始了么？快上楼去吧！”那一瞬间，我什么都说不出来，只顾着不停的弯腰，说着自己也不知道究竟说了些什么的慌乱的话语，接着转头连看都不敢再看的直奔着电梯冲过去。电梯门合上的时候，我确定自己听见进藤棋士轻声地说了句：“哟，她脸红了呢。”您回道：“别胡说！”那时我站在电梯里，脸红得如同红富士一般，直到进入教室脱了衣服与鞋子，无视于老师的轻声责备坐在棋盘前的时候，心跳仍然无法停止。
　　那一个上午我完全不知道自己下了些什么，总之就是一团糟，让我的对手非常不解，也让老师大为皱眉。但这些都算得了什么呢？因为我见到了您，见到了长久以来我连做梦都在思念的您。