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94、致明日的舞-4 ...

  •   今天透析完后,我去附近的公园逛了一圈,现在的天气很不错,公园里面很多人在野餐,或是一家大小,或是一群好友。他们被幸福围在了一起,或者说被此刻的幸福围在了一起,我不可能欺骗自己,说我不羡慕这样的场景,不渴望身处其中。

      上一次野餐是什么时候呢?差不多是十年前的事情了,在我的印象中,那也是仅有一次的野餐经历。读高中的时候,某次宿舍里某个人提起了野餐的事情,其他人纷纷说好,我自然也没有拒绝的理由,只能点头。

      然后我就开始想,野餐需要花费多少钱了。我们宿舍没有人有野餐垫,有个同学提议我们摊钱买一张,我想说不,但我不敢说,所幸有人提出了同样的想法,不需要买野餐垫,我们又不会经常去野餐,直接问问班里有没有人有,去借一张就好了。

      我赶紧同意了她的看法,她们从隔壁宿舍借回了一张野餐垫,我松了一口气,我连五毛钱都不愿意花在野餐垫上面。我想,如果是我自己去野餐的话,我根本不需要野餐垫,我会拿一些没有用的报纸,用来垫食物和垫屁股,哪里需要什么野餐垫呢?那不过是用来拍照的道具罢了,不是非有不可的东西。

      然后我又开始苦恼食物的钱,我不知道她们到时候会买多少东西,平分下来之后每个人要给多少钱。我看别人野餐都会买很多很多食物,各种好吃的好喝的加起来,钱肯定是不少的。

      但她们提出了一个让我觉得可以承受的提议,意思就是,我们不统一买东西了,每个人各自去买一些食物,记住食物的价格,到时候野餐的时候再加起来平摊好了。

      我只所以说我可以承受,不是因为我觉得她们都不会买太贵的东西,而是我找到了可以钻空子的地方。我买了多少钱的东西,证据在小票或者食物的标签上面,但我是不是原价购买的,谁说得准呢?我大可以去找一些搞活动搞促销的店铺,用更低的价格买到一些食物,但我报价的时候可以报原价。这样一来,也许我可以在我这里省一半的金钱,到时候再平摊,也不会觉得特别特别贵了。

      虽然这种做法算是欺骗了我的舍友们,坑了她们一些钱,可是整个宿舍最穷的人就是我,我认为有钱人是不会在乎这点小小的钱的,大不了……大不了我在野餐的时候少吃一些,弥补一些过错好了。

      我出少一些钱,我少吃一点,这条逻辑线是很合理的,我想不出有任何问题,因为我心安理得地实施了我的计划。我在面包店买到了一盒特价蛋挞和一些特价面包,我又去便利店买了一些特价零食,在搭公交的路上,我一直计算着我可以省下多少钱,那些原价和特价之间的差距,就是我可以省下的钱。我一直记着那个数字(现在已经忘了),怀揣紧张的兴奋感,我想只有我这么奇怪,抠门让我成了一个怪胎,我的兴奋与别人的兴奋不一样,我的紧张也与别人的紧张不一样。

      但没关系的。

      来到野餐地点,一个漂亮的公园,我们宿舍有六个人,大家都来了。天气很好,我们又吃又玩,我必须承认,不考虑成本的话,那次野餐其实是很愉快的。

      可是到了要算账的时候,某种尴尬的氛围就蔓延开了,别担心,那不是我的“算计”暴露了,而是有一个舍友说了一句话:“我今天有点感冒,所以披萨、薯条和炸鸡我都没有吃,算我的钱的时候,应该把这几天食物的钱都剔除掉。”

      我肯定,那个时候其余五个人都懵掉了。

      我想的是,天啊,她家明明很有钱,为什么要这么斤斤计较啊。这样说的话,其实每个人吃东西的时候都是有偏好的,这个多吃点,那个少吃点,那个不吃……如果每个人都把自己没吃过的东西说出来,那么这平摊的钱根本不用算了,因为算不出来。

      而且,这么说的话,是不是还要根据每个人的饭量再去计算?吃得少的少给点钱,吃得多的多给点钱……天啊,我实在不知道该怎么说,而且这事也说不出口,我们已经是高中生了,不是小学生,大家在某种程度上都算是正常人,没人能问出这么低情商的问题。

      所以我们五人只是愣了一会,然后就同意了(起码表面上是同意了)那个舍友的要求,我们先把除了披萨、薯条和炸鸡的钱算了,分成六份之后,再把那几样食物的价格加起来,分成了五份,然后每个人该给多少钱,根据多退少补的原则,总算把钱分好了。

      我至今还记得,因为原价和特价之间的差价,那次野餐我的实际花费是三十多元。如果不是那个舍友少给了一部分钱,我的花销可以控制在三十以内。

      现在想起来,其实我还是很不能理解那个舍友,她穿的鞋都是有名的牌子,上下学也有父母开车送她,柜子里永远塞满各种零食……怎么会那么抠门呢?

      后来我遇见了很多有钱人,发现他们都跟那个舍友差不多,有钱和抠门其实是不矛盾的,只不过因为我没有体验过有钱的生活,所以我无法理解罢了。

      果然,还是贫穷限制了我的想象。

      -

      说来可笑,在大学里发生的第一件让我印象深刻的事情,是我的伞被人拿走了。

      那天还是我见到其他同学的第一天,在正式开学之前,我们还有个破冰班会,就是每个人上台做做自我介绍,然后玩玩游戏,熟悉一下同班同学的活动。

      夏季的南方总是下雨,班会排在晚上,出门的时候倾盆大雨。舍友提议回去换拖鞋,我同意了,虽然我的鞋子才几十块钱,但我也不想让它泡在水里十分钟直接报废。

      换好拖鞋,来到宿舍楼下集合,组织活动的学长学姐们说带我们去课室搞班会。我其实不想去,这么大雨还要走去教学楼?可没有人提出异议,我只能把不一样的声音咽回喉咙。

      那天的班会是怎么过来的,其实我已经记不太清了,我只记得很尴尬。自我介绍的时候我是匆匆上去忙忙下来的那种人,是不敢直视台下的那种人,是不愿意多说两句话的那种人……我想应该也没人记得住我。破冰游戏也很尴尬,反正对我来说很尴尬,那些需要外向的、活跃的、积极的游戏我都玩不好,我是所有游戏中的背景板,不求有功,但求无过。

      不过这些都不重要,重要的是,班会结束各自回宿舍的时候,我在教学楼上了个厕所,出来就发现自己的伞不见了。

      学长学姐还在教室,我问了他们,他们轻描淡写,哦,可能别的同学不小心拿走了吧,你去群里问一下呗。

      我不想在群里说话,我是很讨厌在群里说话的那种人,我不想每个人都知道这件事,所以我没有这样做,那时还下着小雨,我想拿走我伞的那个人肯定撑伞了,而我的伞很特别,现在追过去,我一定能够发现的。

      我的伞是妈妈捡回来的,捡回来的时候五成新,上面还印着“xx医院献血荣誉奖”的红色字眼,我妈说这把伞给我用,上大学不用买新的伞了。

      我那时候觉得难堪,我说我还是想买一把新的伞。

      我妈问为什么。

      我说这把伞有点丢人,因为它是免费的,不用花钱的东西都有点丢人。

      我妈说她不明白我在想什么,献血的伞怎么可能丢人?这是有爱心的体现。

      好了,我立刻明白了那是我的问题,我不再抗拒这把伞,我想着等这把伞坏了我再买新伞,又可以省一笔钱了。

      我冒雨离开了教学楼,我们学校不大,从教学楼回宿舍的路只有一条,我将手放在头上,姿势跟韩剧女主差不多,区别在于我确信我的白马王子不会出现。

      大概走到三分之二路程的时候,我终于看到了那把印着红通通的大字的伞,我加速跑了过去,但也不敢跑太快,因为我穿着拖鞋,而下雨路面很湿滑。

      我终于叫住了那个人,她转过头,原来是一个女生,我说,你拿错伞了,这把伞是我的。

      她疑惑,应该是我的吧?颜色都一样。

      我说,上面印着献血的字,你知道吗?

      她看了一眼,好吧,是我拿错了。那我的伞呢?

      我说,应该还在教室吧。

      她说,那我怎么回去?

      我有些无语,但我还是说,我们顺路,可以一起到宿舍楼下。

      然后我跟她一起回去了,我提了一句,难道你开伞的时候没看见上面的字吗?

      她说,我没留意。

      我说,好吧。

      我还能说什么?可她连一句不好意思的话都没说,这让我觉得我淋的雨都是白淋的,凭什么啊?

      当晚我就生病了,从此对那个人没有任何好感。我们也没什么交集,直到毕业的时候,我对她的印象还是停留在那一天。

      好像也不是什么大事,但我总觉得人与人的关系也许不应该停留在这么浅薄且不喜的时刻,好像既误解了他人,又委屈了自己。

      ……

      因为跟他人的接触变得越来越少,徐梦蝶只能依靠挖掘记忆中的事情来写文章,可过去的事情始终是有限的,徐梦蝶有些焦虑,如果有一天,她什么东西都写不出来了怎么办?那她还能依靠这个渠道赚钱吗?那她还能过上这样丰裕的生活吗?那她还可以放弃所有工作吗?

      一想到要回归过去的生活,痛苦就在煎熬中浴火重生了。
note作者有话说
第94章 致明日的舞-4

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