《怪姑姑》十七划

5、忍辱

　　我为Devin的父亲心醉神迷，可我人生听到的第一句“我爱你”来自Devin。
　　想想有点可笑。

　　然而，令我心寒的是，Devin的父亲根本不相信我那些话。

　　他睁大微微浮肿的眼，看着我的目光炯炯有神。他说，你的想法很有意思，不过，这些应该不是你自己想的吧？是不是你姑姑说过类似的话？你姑姑最近愿意出门吗，我打算带Devin去拜访一下。

　　哈哈，我立时失态大笑，我被之前的自我妄想啪啪打脸。原来他从来没忘记，我还只是个高中生，他不相信我已经有了自己的思想。还有，他感兴趣的是孟一一。

　　那个浑身上下秾纤合度、声音曼妙、经历传奇的歌颂者，用媒体封号讲叫“天才女歌者孟一一”。

　　孟一一觉得唐明皇跟杨贵妃之间还是有爱情的，只是爱情的纯度不够。

　　我则坚持两人根本没有，因为我赋予了爱情不一样的定义。真正的爱情必须是百分百，不够纯粹的男欢女爱，统统只是欲望、不是爱情。

　　难道这不是我自己独有的思想吗？
　　我越愤怒越想笑。

　　Devin的父亲被我的笑声惊到，尴尬且困惑地看着我，又看看Devin。

　　我的目光也扫向Devin，他白皙的额头长了几颗青春痘，微卷的金黄头发下，圆圆的眼睛比平常小半号，我看见里头写着怜悯。

　　没几日，Devin的父亲真的带着Devin上门做客。没想到孟一一同意出关了，看样子他们还打算正式交往。

　　就是那次，我们第一回吵得天翻地覆。孟一一送走Devin的父亲，准备研墨练字。

　　我冲到楠木长案前质问孟一一：“我喜欢Devin父亲，你不会看不出来吧？为什么非要找他，你找谁不好？”

　　“喜欢？这是你的错觉。”孟一一回得简练，神情冷漠如水，仿佛这件事只是芝麻绿豆不值一提。

　　“你又不是我，你怎么肯定我的感觉就不真实？你他妈又不是上帝。”我气得骂到死去的奶奶身上。

　　她不再做声，搁下手中的笔，走到阳台自顾自吞云吐雾。

　　六个字，只用六个字就将我打发。
　　她轻视我，这是第几次了？

　　我曾经无数次汹涌过、又无数次被狠狠按住的怒气这一次按不住了，连奶奶的棺材板都顶起来。

　　我拔出香炉里燃着的香，对着大厅正中的气垫软床伸过去。

　　“滋滋”一声，画满小动物的气垫床很快泄气干瘪，那些生动活泼的山羊小鹿、清泉白云再也看不出原先讨喜的样子，孟一一自由的双脚再不能到上头尽情跳跃。

　　看着软趴趴的气垫床，我仍不解气，跟着抓住吸饱墨汁的毛笔，对着洁白墙壁乱画一通。

　　还不够，我的怒火不是这么轻易能灭的。

　　从前我太听话了，这次非得让她体会下，别人家的“青春期孩子”是怎么在家作威作福。我的那些同学，谁不是家里的心肝宝贝，就算把房子拆了也有人兜着。

　　我发泄一通，感觉顺气了。孟一一朝我走过来，我略有些得意地看着她，她面无表情的脸一寸寸逼近，越来越清晰。

　　我相信当时我的笑容一定是以肉眼可见的速度一丝丝退掉。

　　她不生气，她不难受，到底怎么样才能让她不高兴，让她尝尝我的痛苦？

　　这种一个人痛苦的感觉真是快把我逼疯了。孟溪镇那一家人都是神经病，难保我不会突然发疯，就像爷爷曾经被奶奶的喋喋不休逼疯。

　　我四下浏览，目光停到神龛上。那里摆着顾彼的遗像。

　　我立刻想到，顾彼，只有顾彼才能激起孟一一的反应。扭头看眼孟一一，她一如既往地淡定，我又有些不确定。

　　她不是跟Devin的爸爸好了吗，她走出自己的卧室，也许，她也从顾彼的爱情里走了出来。

　　我愣在神龛前，犹豫不定。

　　“好了吗？发顿火心里痛快了？”孟一一微微一笑，蓦然露出一种久违的、任由我无理取闹的慈祥神情，连语气都比平时亲昵。

　　我顿时鼻酸得不像话。慈祥，她对我何曾有亲人的慈祥？

　　我告诉自己不能哭，眼泪意味着屈辱，是我发誓要永远永远抛弃的玩意儿。

　　我一咬牙，抓住冰凉的金属相框：“我砸了他，看你还能不能淡定。反正你已经有了别的男人，心里也没他的位置了。”

　　没等我碰到遗像，孟一一就将音容宛在的顾彼夺过去。

　　“啪”，她重重扇了我一巴掌，然后拿蜡烛旁的干毛巾轻轻擦拭那个笑着的顾彼。

　　她轻蔑看了我一眼，“孟守愚，基因的力量真是强大，我这样教育你，你都摆脱不了你爸爸的影子。你是要继承他的愚蠢自私吗？”

　　我的心跳刹那停住。

　　我的父亲是绑架犯杀人犯，他吃喝嫖赌，恶贯满盈，他是邪恶的代名词，是被全世界唾弃的坏人。

　　孟一一一边擦一边说：“要是不想等到18岁，你现在就可以滚出去。”

　　我觉得自己连条狗都不如。

　　我很想摔门而出，如果她是我的母亲，我一定可以摔门而出的吧？

　　跟父母吵架后出去浪荡一圈，吃喝玩乐，将身上的钱用到精光，用不了一天，一定会有电话打来。

　　我的同学们离家出走不用怕，他们可以拿钱消气，最重要的是他们知道自己回得去。

　　可我不行。我身上一分钱没有，出了“悠然天地”，我跟乞丐无异。

　　所以我不能走，我还是要等到十八岁，至少有一栋房子。到时候我把房子卖掉，有钱了离开谁不行。

　　我捂着脸回到卧室，自己冷敷片刻，然后乖乖上床。

　　回到熟悉的地方，我感觉安全。我的房间关着永不逝去的黄昏，不甜不苦，不明不暗。

　　单人床好像变成一条小溪，水流潺湲，说不清水从身体下方流过的感觉。

　　我只记得我是平静的。水流很浅，我的肉身浮不起来，也沉不下去。大概就是不死不活的那种感觉，不能大叫，不能痛哭，更不能就此坠落。

　　盯着天花板躺了不知道多久，我改为看向黑色窗帘。不知道那是什么材质，也许是天鹅绒什么的。外头起风了，黑帘子上金色的波浪线蛇形蜿蜒蠕动，几万点鳞片闪闪，画面富丽又诡异。

　　窗帘白天都是拉上的，因为眼睛畏光。看久强光容易流泪，而我讨厌眼泪。

　　我抽出一张面纸往眼睛上蘸了蘸，取下来发现上头被打湿了两块，约手指节大小。我皱眉看着两点湿印子，难道我的眼睛这么小吗？

　　屋里略显昏暗。

　　多看一会，那印子像极了科幻片里一对没有瞳孔的鬼眼。它呆呆看着我，好像可以窥视我心底最深处。我被这双眼睛吓到，忙将面纸揉成团，扔进垃圾桶。

　　我闭眼用力吸几口气，心跳缓了缓，这才敢将目光投向垃圾桶。纸团安静静躺在里头，没变化成可怕的东西。

　　这时不知从哪里钻出一只飞蛾，在我面前晃来晃去。它肉色粉质的翅膀飞快振动，清晰的扑扑声从耳尖擦过，我甚至看到它在我眼前、空气里飞翔的轨迹，一个歪歪扭扭的不规则大“X”，埃克斯上头沾着的金粉颗粒正飞快往下掉。

　　不，我在意的不是它头先的藏身之处，我在意的是它藏在我的卧室、我的地盘。对于这些飞蛾、蚰蜒、蟑螂等各种小虫虫，我素来除之后快。

　　敢冒犯我者，死。

　　我迅速起身，将右边墙角的帘子往左拉了两寸，阳光总算找到这封闭房间的入口。白昼穿过缝隙，笔直墙线处出现四根类似细铁柱的暗影。其实是窗帘褶皱的投影。

　　那天太阳不算大，影子淡淡的。不过，那个角落仍旧成了卧室亮度最高处。日光沿着墙线向右延伸，对面的墙壁成为渐变色，白昼白、蒙蒙黑、石灰白、浅黑、米白，最后只剩下大面积的昏暗，不黑不白的昏暗。

　　蠢笨的飞蛾果然上当，我笑着看它一寸寸向窗帘边的光亮靠近。它也不是那么勇敢，飞一段停一段，短短的两米距离里，夹杂着无数试探。它为光明鼓起了勇气。

　　如我所料，蛾子果然停在墙线右边最白最亮的区域。

　　它安稳趴着，翅膀彻底展开，就像人伸直双臂平躺在床上一样放松。姿态都是十字形。两对烟灰色的双翼，大的、小的，和旧式的泥瓦砖墙同色，翅膀外缘缀着一圈不均匀的黑斑。

　　可惜，我房间的墙是纯白，保护色已不能保护它。

　　我盯着小翅膀中间剧烈起伏的飞蛾身躯，颤抖的幅度简直是用生命在呼吸，看着像个分娩时的孕妇。过了会，有铁锈色的液体从尾部挤出，飞蛾才恢复成一动不动的状态。

　　是排泄，不是产卵。
　　我重重呼出一口气，它不知道死亡将至。

　　一步，两步，我的拇指和食指终于在它一侧粉哒哒的薄翼处牢牢相触。那小小的、颤抖着的翅膀摸上去黏腻、脆弱，我直接将它放到脚底，拖鞋用力磨了两三下后，小可怜死透透了。

　　我觉得自己不算坏人，至少我没有折磨它，而是让它速死。这几年，我一共杀死二十七只小虫子。

　　第二天醒来，一切水过无痕。我忘记怒火，忘记叛逆，我只在心里重复孟一一无数次的教诲，“你还可以承受更多。”

　　是的，我还可以承受更多。

　　像我这样出身的女孩子，不知道多少都去做妓女了。而我安然无恙。

　　生活没有最屈辱，只有更屈辱。

　　所以，我还可以承受更多，痛苦，痛着痛着就不觉得了。

　　因为没有钱，所以继续留在这里受辱。那一次，我深刻感受到自己的软弱，并且承认它、正视它。

　　忽地一下，孟一一的房门从里头拉开。我的回忆就此中断。

　　“怎么站在这里，有话和我说？”她穿着成套的米色珊瑚绒睡衣，打着呵欠，显然刚睡醒。

　　睡衣上印着散落的红色木棉花，睡眠充足使她脸色上佳。光滑的皮肤，一点看不出马上四十岁。
　　我很少见她如此轻松的样子，一时有些恍惚。“姑姑。”

　　我情不自禁叫了出来。

　　孟一一也错愕两秒，很快她回过神：“我先洗漱，刚好有事情和你说。”

　　我顿时忐忑起来，直觉告诉我那不是一件小事。

　　我不安地绕着气垫床转圈，等到孟一一收拾利落，已过去半小时。

　　她神清气爽走出浴室，刚洗完的头发散发出淡淡花果香。她的脸型是典型的瓜子脸，当她随手撩起头发，额头当中的美人尖不小心跑了出来。

　　脸型古典，人却由内至外散发出一种镇定洒脱。这张脸比古装美人多了生动，宜古宜今，怎么收拾都好看。