《学不会恋爱的我们》摄生

9、 书后的信

　　“反正有别人喜欢听我讲屁话。”，是的呢。
　　我不喜欢天天叽叽喳喳说不停的人，这件事情有个前提，就是讲的那些话是无聊废话。

　　我好喜欢你呢，也好喜欢听你讲屁话。以及在我心里你讲的话并不是屁话。
　　我喜欢听你讲的每一句话，就好像我喜欢从天而降、落在我身上的每一片花瓣。

　　我真的那么没有说话的力量吗？可能也不是“那么”没有。
　　但看见别人“那么”有的时候，我宁肯退缩，宁肯更加缄默。

　　你心里想：你缄默你缄默，跟我有什么关系啊？
　　没有，对，没有。

　　为什么呢，我喜欢你的所有，你说的所有话，你做的所有动作，我还喜欢你所有嘴角上翘的表情，即使你笑不是因为看到了我说的话；我还喜欢我见到的为数不多的那些、你的所有低头落泪，即使你笑也并不是因为我。

　　不是因为我很喜欢，是因为你确实值得，因为你说的每句话，你的每一个动作，每一次笑和哭，不止这些，当然，远远不止这些，确实值得。

　　我感到烦恼，于是我想跑遍世界，找出你有什么不值得的地方，或者有谁比你更加值得。

　　时间滤过我的生活，什么也没有了。我伸出双手，只能掬起一捧无意义的清水。

　　我能为自己留下什么呢？在你的生活里，我能为你留下什么呢？

　　我不想成为你的回忆，进而成为虚空，成为你今后和别人说的话里偶尔出现的一个幻影而最终消失。

　　我不想成为你的回忆，哪怕是美好的回忆，哪怕是美好到没有杂质的回忆，哪怕是你一生中最美好、最想重新拥有的回忆。
　　何况这些又哪里轮得到我呢？

　　可我知道，就像知道自己必死一样确定，我一定会成为你最终化为虚无的回忆。

　　为什么啊，为什么我没有力量抓住你呢？为什么我没有力量使自己永远留下呢？为什么有时候，我连和你对话、使你微笑的力量都没有呢？

　　你心里想：我不知道该接什么话了，你爱咋咋地吧，我也无能为力了。

　　是啊，我知道你无能为力，所以当你看到这些话的时候，你一定已经没有必要再回答我了。

　　对不起，好听的情书我写给别人了，面对最应该说出几句好话，最爱和别人说话的人，我说的每一句话都觉得是多余的。

　　我不想再形容你了，或者，没有“再”，在别人的恰如其分里，我不想参与这场我自己在心里发起的竞争（好荒谬的话！）。

　　你已经听过够多的形容了，所以我还能讲什么呢？我不愿意讲了。我多讨厌我自己的这个“不愿意讲了”！

　　在此时此刻，我爱你超越我过去任何一次拥抱你时。（全篇完成后，此处插入一句，“可我却无法拥抱你。”）
　　不过，可能连“爱”你也听过够多了吧，已经够多了。

　　我想逃开了，请让这场雨停止吧，请让花瓣不要再落了。

　　在图书馆借了一本《少年维特之烦恼》，书最后的空白页上写了一封这样的信。
因为这封信，突然有了灵感，写下了这个故事。
不知道写信的人现在过得是否安好，但我会一直为你祈祷，希望你开心幸福。