《我的备考日常》Nzing

14、2024.05.08

　　突然发现自己很久没有上来写一写日记了，是的，现在已经不觉得是什么备考日常了，这就是我闲暇之余随手写的日记。
　　这段时间过得昏昏碌碌，是比之前还要放荡的生活节奏。
　　四月三十日那天，早早地从学校出来，等着回家的车把我带走，。但显而易见的，那天一定会堵车，不论是什么地方——即便我的学校在荒郊野岭，旁边连个像样点的小吃店都没有。彼时我到门口的时候，聚集了一大批的人，小雨淅淅沥沥地下，裹挟着落花，在坑洼的地面氤氲出一片景。我拖着硕大的行李箱，站在人群里。
　　后来，我依旧站在人群里，周围的人只剩下三三两两。
　　但我好像也没有什么别的感受。他们像是害怕我会生气，一句句地说着路上的拥挤与如潮涌般的车流。
　　这有什么呢？
　　次日我很早就起了。久违的早。
　　两三点才睡，但是五点半就因为初升的朝阳没了睡意。屋子里是没有窗帘的，窗户覆了一层磨砂的膜，但几乎挡不住什么光亮。那一刻突然就明白了唤醒灯工作的原理，确实是让人很快醒来且不会感到烦躁的。
　　但我的心情依旧不好。
　　并非是因为早起。
　　我对于五一这段时间的假期其实没什么安排，有兴趣了就学一学，没兴趣了就好好地放个假，认真的休息休息。在我的想法里，这应该是一段轻松惬意的时光。
　　诚然，我也并不讨厌外出，但前提是，是出自于我的本心，是我计划之内的。
　　至于因为一场我并没有怎么关注过的订婚宴，且远在千里之外，也没有什么吸引我的地方，为了这么一点原因，我实在不愿意费上这么几天的时间。
　　郁郁了一日，第二天将自己全然抛给了小说。
　　从早起时分，到酣然入睡，我无时无刻不借由文字以治愈我。
　　这段时间的糟心，不是三言两语能够概括得了的。

　　果真只有假期才会觉得时间过得飞快。

　　我总觉得自己是个冷情冷性的人，倒不是全然没有情绪波动，对于我自己，对于幻想，我总是报以饱满的情绪，动辄哭泣欢笑。但面对有血有肉的真实存在时，好像我只剩下了漠然和愤愤。
　　我偶尔会觉得，他们的面貌在我眼中已经模糊。出于一点说不清道不明的想法，我并不经常注视他们，甚至不怎么将目光停留在他们身上。总是低低地垂下眼睫，听着耳边不甚温柔的话。但极偶尔时我也会看到他们的面容，那些早已在不经意间模糊、苍老，变得陌生的面容。
　　于是会忽然愧疚。
　　但这样的愧疚却又不会持续多久。
　　下一次我依旧会因为想法被违背而气愤，依旧会因为事情不顺心而冷漠。
　　我实在算不上一个好人。

　　这几天学校在准备运动会，一堆子破烂事情。
　　扣扣搜搜，我没想到竟然能有如此抠搜的学院。但到底也怪不得学院，毕竟是学校没有提供资金。大多的资金都用于科研与教学，这些学习之外的事情自然是分不到多少的资源。
　　运动会之后，接踵而来的就是校园马拉松。
　　越到学业繁忙的时期，学校的活动就愈加地丰富。前几年我参加过许多这样的活动，只是今年一个也没有参与，我甚至连相关的消息都懒得听。真不知前些年哪里来的这样充裕的精神。
　　下周要期中考试，很奇怪，明明其他的学科早就结束，兜兜转转，拖了这么久居然有一科现在要期中考试。慌张吗？当然慌张。
　　只是好像也没有那么慌张。
　　我现在似乎没有那么看重学业。
　　我幻想过许多次我的未来。
　　我曾经豪言壮志，要做到会当凌绝顶一览众山小，要行到水穷处坐看云起时。但真要算起来，我对于未来的规划其实一片茫然。
　　所以，学业的意义究竟是什么，我还未曾了解透彻。
　　只是很快，也没有什么了解的必要了。我即将结束自己漫长的求学之旅。

　　再说说，跟课的情况吧。比预计的进度要迟一些。
　　说实话，数字类或是推理类的课程，听听课程还算可以。类似于申论的课程，很难说老师们讲的怎么样，听完也依旧是一头雾水就是了……甚至有时候觉得老师的侧重点都很奇怪。而且，如果仔细推敲的话，就会发现，他们从不会给你一个标准答案，或是一个明确的作答要求。他们最常说的是“允许的情况下，你可以带一下”。但究竟带或是不带，其实又全是自己的想法了。