《大学生发疯实录》南川雨烟

14、第 14 章

　　现在正在回学校的地铁上，很烦。头疼，可能是白天吹风吹得吧。
　　突然特别想写日记，大概是因为刚才有个高中同学给我发了张政治书的一页，跟我说很怀念。我回:不怀念，我高中真的很想亖。他哈哈哈哈了之。
　　我从来没有跟别人说过我高中的一些真实感受，一是觉得没人能理解，二是因为这种事跟家长说了他们会不放心，三是觉得这些说出来真的很矫情。以前的日记也从来不写，和朋友谈起高中就支支吾吾敷衍过去，今天突然就想发泄一下，毕竟都快过去一年了，那些事真的有影响到我的。
　　应该是从高一开始，一入学，同学似乎就按自己初中的学校分好了小群体。我那个初中考过来的就我一个人，自然而然就有点被孤立出去了。宿舍里，另外两人都在另一个班，平时除了晚上也不怎么有交集。再说我自己，我太怀念初中的班级和学校了，我有很多朋友，很多。本以为在高中我也能交到很多朋友，但实际不是这样，落差感太强了。这种心情是来源于我自身，我不能去怪谁。
　　我的位置一直在后几排，周围男生很多，一下课，聚集过来的男生更多。我一直很主观的以为，这个班里的男生素质都很低。因为有一次，一些男生围在我后桌的男生那里，给我们班上的女生起很难听的外号，当然包括我，我听到了，但是我不敢说什么，我觉得，我说了，他们会笑，我不喜欢那种感觉。初中的时候，有次被隔壁班女生说坏话，都有人帮我(或许看来很幼稚)。他们就是这样，说话口无遮拦的，后面我不在意了，但是只是我以为我不在意。我在不自觉的厌男恐男，我开始讨厌社交，天啊，初中的我是多自信一个人，真的很讨厌我自己。
　　高一，我控制不住我自己的情绪，想哭。于是我躲厕所哭。那时，我随身携带照镜子，我怕被人看出来哭过。
　　高二，和一个室友关系恶化。晚上被吵得睡不着觉，每天失眠失眠。一两点睡，六点不到又起床。后来想，我居然没猝死。后半学期买了个小电锅，情绪有好转，每天会有期待，今晚回宿舍吃什么呢？
　　高三，我高中第一次也是唯一一次勇敢。跟老师提出搬宿舍，离开了我之前那个室友，不过压力大了，睡眠并没能够保证，但心情好了很多。寒假又多了个音乐播放器陪我，听听歌听听广播剧，偶尔看看小说。那时尤其喜欢听天空的歌，虽然只有那么两三首，可能因为他配了江停，让我很有安全感。让我知道，被治愈是什么感觉。那时听太多了，开心听，不开心更会听。以至于，现在听到空哥唱歌就想哭。不敢听了，哭得止不住。
　　现在大学已经过去快要一年了，我社交能力还是几乎为零，我很自卑。我觉得自己完全没有优点啊，我真的可能成为别人的朋友吗？我不会社交，更不敢社交。我不知道正常的社交应该是什么样子，但我初中时真不是这样的啊，我不知道怎么办了。
　　快到学校了，地铁上我戴着帽子和口罩，因为我怕控制不住眼泪，确实也没控制住。