《万镜归墟》赶山客

6、开荒

　　近日依旧在开荒，到处敲定关键点，感觉自己是头勤勤恳恳的老黄牛。框架扩散学会了，但是终点倒推依旧太多变量，目前用的是双向剪枝，基础数据和目标数据对比参照，数据驱动来修正不合理的框架。
　　又见树叶又见森林真是好容易精神分裂，唉，真想养多几只电子帕鲁，拴在地窖里天天给我7*24小时地见森林，大力飞帕鲁，劳动law跟我这个电子奴隶主有什么关系。
　　两腿一蹬，帕鲁，我的帕鲁，我的灵魂之火，欲望之光！

　　《仿生人会梦见电子羊吗》？

　　给自己的外在修上一堵足够厚的墙，我在墙后，观想整个世界。

　　越来越能找到自我的平衡感，不要对外界有期待和要求，也不要对外界的扰动有起伏情绪，心应该是深海，映照出来的所有坏情绪，是海中的水，存在，或许无边界，却不应为此而看不见更深的蔚蓝。
　　我于七千米的深水中艰难保持心智的平衡，轻盈地跃向一个更接近于完成的自己。
　　我喜爱这种与生俱来的，绝对零度般的冷酷，我甚至也看到了自己的那些挣扎中包含着的更汹涌更广阔的自己，人生没有弯路，你不撞到头破血流，怎会知道停下脚步，往上看看星空？一旦选择道路，便只顾风雨兼程。
　　其实我足够幸运，没有付出任何代价，就已经把情爱看透，不远离，不执迷，等待因缘具足，自有偿还。越是清醒坚定，越知道接下来往哪走。

　　其实还是很痛苦，生理性的痛觉，倦怠，根深蒂固的憎恶，我此前一直竭力无视的狼狈浮起来，冷冷与我对视。
　　我不知道这么走已经走了多久，惯性一样，无法停止，觉得痛，就更凶猛地回身和世界搏斗，从未曾退缩，仿佛骨子里的本能。
　　我是块顽铁，而今要自己将自己锤成金子，路漫漫，剧烈反复，哭都哭不出来。
　　只能再咬着牙往下走下一步。要练习连这种生理上的痛都麻木，对抗，绝不屈服。
　　天性暴虐，恕不能改。
　　我非常憎恶我的记忆力，摄影记忆没办法删除，而且对痛苦会无限加权重，潜意识运行，所以只要我意识到我在痛苦，我这辈子所有的痛苦经历就会自动全数重跑一遍，每到这种时刻我都恨我妈恨得发疯，为什么传给我这种精神病一样的记忆。
　　跟这种记忆搏斗到现在，我性格里的执拗和暴虐基本被完整地运行了，我知道这样宜人性低，但是没有宜人性我也能活着，没有执拗和暴虐，我分分钟都会被这种记忆逼到发疯。
　　我的性格是一大坨在长久博弈中形成的屎山代码。看着每行都突兀，但删一行都运行不了。我挺小的也考虑过架构上重构，但下手太狠自己写了个Linux，现在跟普通人的win10面面相觑，融不了，那是一点都融不了。
　　我也想开了，不能融入又怎么样呢，我足够强，也能活着。