《公开的遗书》是赋安啊

2、公开的心事

　　老天爷吖，哥哥你好像给了我好大的一个期待 ，你好像让我觉得你是一个顶好的人（虽然我认为你就是一个很好的人），因为你我有了一个参照物，因为有了参照物所以让我更加的感觉到无所适从，（可能是我又胡思乱想了）你让我感到很好，但是你表现出的太好了，给我一种很虚无缥缈的感觉，好奇怪。你是对我来说很值得信赖的一个人，我几乎会和你分享所有的事情，像是我的死亡计划，像是我想要做一个大体老师等等，这些我在告诉你之前不曾对外诉说的生活小事。
　　现在的我依然是一个大人了，这是在生理上可以直观的体现出来的，但是我仍然觉得自己并没有完全的长大（你大概也这么认为吧），现在的我依然是及其幼稚的，想法更是荒诞不经的。
　　我感觉自己是一个很荒谬的人，我对很多事都好像有着很大的接受力，我一直觉得自己是一个很感性的人，但是更多的时间往往又觉得自己很是冷漠，冷漠的看着我身边或是我自己身上发生的事，但是会像程序设定的一样做出一些反馈，在这些时候内心真正的想法其实会更加平淡。可是我还是一个爱哭的人，看书会哭，看别人的感情，生活会哭，还会因为生气哭的上气不接下气，有的时候可能还会无缘无故的哭一场（哭的莫明其妙），很荒诞。
　　感觉自己经常打扰你，把你当做一个树洞，觉得你会一直在那，你会一直听我说一些招笑到言论，不会消失，但是这只是我自己的想法，（对不起哥哥）我觉得我真是太幼稚了，也太无理取闹了。
　　我不知道你对我来说意味着什么，这是我一直无法想通的，我不清楚再次与你的相识意味着什么，也一直不知道我将你到底还是不是只是单纯的看做是我的哥哥（在我的心里你一直有一层很重的buff），我一直认为有一个哥哥是一件很酷的事［（因为我只有一个姐姐）当然也不仅仅是因为这些］，但也的确如此。在此之前我想我应该不会有这样奇怪的疑惑（也许是因为今天晚上我安慰了别人，带动了自己的心理消耗，所以才会想这个），这应该是我第一次很正式的来想这个问题，因为之前我都会认为这是一件无所谓的事（我好像对突然闯入我生活的你接受度太高了，可能是因为我从来都认为你是一个很好的人吧，我从来都不认为这是会伤害我），这是很奇怪的，这种情况是像一个意外一样，让我没法分辨是好是坏，像一只蚂蚁没有头绪。
　　这其实是让我感到慌张的，就像是一次巨大的回避型依恋，这属实是不应该出现在我对你的身上的，但是我确实是分不清的，对此我不清楚如何去考量。真是疯了…
　　〔致我无法定位的哥哥〕