《那些夜里的秘密》很难不智齿

5、心碎综合征

　　心痛。我偏爱那种第三方暗恋主角求而不得的那种情绪，会让我生理上刺激到手指尖都在发麻的触感。我迷恋这种感觉，所以偏爱求不得。但我不爱看虐文，我想主角懵懵懂懂，永远不用为此停留。

　　我之前也如此设定的。我也想主角这样，顺便之前的男主确实是恶人，是反派，不值得停留。只是一开始倔强，叛逆。

　　“君若无情我便休！”

　　“爱有什么好！”

　　“你要我便给吗！”

　　“你给我便要吗！”

　　“我可以选择我需要的爱！”

　　总结就是，人不对，便不会爱。

　　现在在改，不爱无痛，无痛无虐。是啊，最开始是想要改掉选择的be标签。后来还是保留了，保留了一开始的投入，保留一开始没看清的偏向。

　　我以前看不清，现在看清发现逃不出自己本人的局限与桎梏。

　　扯远了。

　　说了许多，始终回避。

　　心碎综合征，第一次听到这个词还是在群聊。我聊我的看小说偏好。我说自己很奇怪，其实我喜欢看甜文，喜欢小甜饼，我不喜欢虐文，就像小学没书看，也不愿意借同学的《花火》。实在太虐了。

　　现在也不知道自己为啥会有这种偏好。但是群里有个朋友说了“心碎综合征”。

　　然后我就去小红薯、去某度搜。

　　哦～是一种病啊。

　　我不知道自己是不是有这种情况，也没去查过，这不重要，反正死不了。

　　前段时间再次回顾了一下一本几年前看的小说，也是在晋江。

　　第一次看到那本小说的结局的是晚上。熬夜，我躺在床上，咬着被子无声流泪。

　　难受，痛苦，脖子像被握紧，我不记得自己有没有在呼吸。我只记得自己在幻想中用水果刀割开了手腕。现实却是，我躺在床上一根手指也不想动。我的控制力弱到再也无法指挥这具沉重的身体。我勾了勾手指，只是手指尖轻轻微不可见的一动。

　　不知道什么算死亡，只感觉灵魂塌陷一块儿。

　　我很早之前就认为：“活着才是痛苦的。”

　　我说这话的时候不是悲伤的，我开心的同朋友分享我最新的发现。

　　实际上人活着才是无时无刻的痛苦，然后寻找感受其中短暂的幸福，然后继续经历长久的痛苦。

　　痛苦才是永恒。

　　确定这个认知后仿佛豁然开朗了一样。所以，痛苦没什么特殊，不是生活突然出现寒冬。而是人生一直在针尖里走。

　　我会一直活着，直到不可抗力的尽头。无论遇到什么事情，我都得活着。

　　我和人生正视，无论何时何地，哪怕我的身后再无一个人，我独来独往，我都会一直走下去。不与生与活和解，保存最后的倔强。

　　生我会做到了。

　　活我也要去感受。

　　反正死不了，不如去好好生活。

　　可是，**我爱你。再一次看小说最后的结局。我依旧难受到感觉自己心碎了。你和男主的cp我磕的。可是你俩怎么可以都去了。

　　我是几年后再看结局，我意识到了。我是真的爱你的。不是一个读者对主角的喜欢，是我本人真的爱着你。我希望你一切都好，但是这个结局，我不知道怎么说的出口。

　　你连尸体都没给我们留。我想幻想你没去死，但是连幻想都没有。

　　连死亡都很隐晦又让人无法逃避。

　　你甚至不知道我爱着你。

　　但我的爱你知不知道都无所谓。

　　我不求回应，因为我什么都求不到。

　　我以为我早就忘了，可再一次看到这个结局，我回忆起之前几年前看过的小说内容。

　　你在笑，从一开始的成长，这一刻我突然共情男主一直注视着你，爱上你，以及最后的殉情。没有人可以一直注视着你不爱你，你是模糊，是彩色的，是我可说不可说的。

　　如果太阳会照射着我，我会一直爱着你。

　　书写会让我疲惫，让我像累了一样平静。大脑仿佛被冷却。或许我不适合写小说吧，这样的脑子，不适合。沈二给他什么样的结局？好一点还是坏一点。如果皇帝不死时，那还是坏一点的那个吧。至于以后，看他造化，反正沈不争不在乎他。

　　沈不争在乎的不多，林语算一个。

　　林语的语是语文的语，语言的语。一个经过慎重考虑后的大胆拍板。我好像要改前面的一个重要的点，十章了。我好像没说，林语很想家人。我不知道自己写的算不算突兀。我现在也看不出来。想和人交流，又不知道和人交流什么。我大抵是有病吧。我会觉得别人写的神经病主角不够有病，嗯就这样吧。睡了。昨晚梦到一个很有特点的人物，但不开心。因为梦里都是熟人，我真的很怕她是这样，但是醒了我知道，对方不会这样。梦里最怕三分真，七分假。让人着迷恐慌无法再醒过来。

　　说来，我有个关于梦的设想和坑。是我在晋江的第一个号。那个号是我十八岁创建的。也没写成。在晋江看小说很多年，第一次想写小说也是这里，当时犹豫没有想签某茄的原因，肯定和自己的情怀还是有关系吧。我的爱我的恨我的熬夜都在这里。没站可抵挡，我是古板守旧懒散不愿动弹的人。

　　写小说为了啥，初心是啥？为了自己的故事？有的。为了钱名利？怎么没有过这种奢望。为了人物为了爱恨情仇？我做梦都想写出这样的跌宕起伏。

　　欲望太多，欲望又太少。动力太少，但是又不够少到让我完全放弃。等我写完晋江的，就行了吧。回去把之前的坑吹吹填了吧。一旦落笔，已经投入的思考，就舍不得就这样直接荒废了。

　　写了一个小时多，快两千字。不愧是我，写小说时速五六百，写日记写时速一千五。

　　真废，不适合写小说。

　　但就倔强写了。没办法，叛逆的小孩总是要自讨苦吃。不仅撞南墙，还只撞南墙。
　　2023年12月16日2：25记