《我的十年岁月》洛哥儿

48、2021年2月7日

　　李璐璐在寝室里和其他人闹，我坐在上铺看着她们笑，李璐璐弄坏了我的雨伞，她说她要去赶火车，干脆顺路买把雨伞赔给我好了。一路上她都在絮絮叨叨地说着些什么，可我根本没有在听，我目不转睛地看着她，就好像要把她的样子深深地刻进脑海里一样，她的一颦一笑，一举一动，和她在一起的每一分每一秒都显得那样可贵。她站在小卖部的货架旁挑着雨伞，可一连挑了好几把我都不满意，不是真的看不上雨伞，我只是想和她多待一会。可火车马上就要开走了，她也不得不离开了，她与我在车站拥别，我紧紧地抱着她。
　　有些东西，就是等错过之后才知珍贵，比如，一个转身，一个回眸，当时只道是寻常。我知道，我在做梦，因为只有在梦里，她才会像从前一样对着我笑，可我不敢说，也不舍得醒，直到最后看着她慢慢消散在光芒里，那种酸涩的感觉直到醒来也久久未能散去。
　　不知为何，自从那次在医院被夏洋的生煎包恶心到吐之后我就再也没办法接触油腻的东西，哪怕只是看到闻到也会犯起一阵阵的恶心，食堂的饭菜只能勉强吃几口，大多数时候只能买点便利店的白粥喝，说来也怪，哪怕我一天都不吃东西也不会觉得饿，可我要是一顿饭多吃了几口立马就会不停地干呕，好像要把刚刚吃进去的东西全都吐出来一样。
　　元旦的时候又被叔叔吓到，一连好几天都不敢睡着，反复折腾下我原本就瘦弱的身体更是直接掉到了七十斤，皮肤下的肋骨清晰可见，大腿上的皮轻松就能提起来，甚至可以清楚地摸到大腿里面的骨头，有时候在洗澡时看着这样身体不禁会感到难过，想哭可又悲哀地喘不上气，只能低声地呜咽。
　　回家过年之前去看了心理医生，医生说我是在最虚弱的时候受到了刺激，说我的家里人真是胡闹，这是在给治疗添乱，我说他们还不知道我得抑郁症的事情，我问医生，要告诉他们吗，医生说如果告诉他们可以让我少一些伪装，少一些心理上的负担，那我可以尝试着告诉他们一点，但如果他们表现出不接受的状态，那就可以止步了，多告诉他们只会让自己多一点希望，可如果已经知道结局是让自己失望，那就到此为止吧，不要让自己再受伤了。
　　我又问了医生关于我和李璐璐之间的破碎的关系，他说可以去约她，去道歉，如果她不想先踏过这条线，哪么就由我来踏破这个僵持的局面。可两个人的关系就像击掌，我只能伸到这么远，如果在我对她伸出手后她依然不愿意搭理，那就不要再执着于此了，没必要一再地用热脸去贴别人的冷屁股，手伸到这已经够了，再伸下去，就要受伤了。
　　我尝试着给许久未联系的那人发了微信，可显示已不是她的好友，我给她发□□，显示的也是发送不成功，她删了我所有的联系方式，可能还被拉黑了，最后只能斟酌着给她发了一则短信，可久久没有回音，也许她换了号码，也许她看到了，但是不想回，我困在自己的猜测里，怕她不理我，又怕她还生我气。
　　过年回家的时候家里又在叨叨我，他们说我之前生病的时候叔叔连夜打的赶来看望我，一来一回花掉一千块钱，他们心疼叔叔，心疼花掉的钱，可没有一个人在乎我生病了怎么样，没有人问我身体好了没有，现在还会不会难受，他们只是一味地埋怨我，怪我当初不接电话才会导致这些事情的发生。
　　他们说我吃饭吃得这么少，说我连饭都不会吃怪不得一点用处都没有，可对着那些油腻的鱼啊肉啊我真的食不下咽，直到家里不知道第几次埋怨我的时候我终于对我妈和叔叔说我生病了。我很严肃，因为我希望他们能够认真地相信我接下来说的每一句话，可叔叔却笑着说生什么病，癌症吗，说完又哈哈大笑。我说，我得了抑郁症，从初中开始就不太对劲，我讲了我这些年来在学校、在外面所遭受到的一切，我讲得难过，止不住地哽咽，可叔叔根本没有认真听，他走来走去拿东西吃，就觉得我只是在编故事，而我妈则在听完我说的一切之后来到我身边抱着我，拿了一张纸巾给我擦眼泪，我以为我妈终于心疼我，终于对我好了，可我妈却对我说看来我是真的不正常了，这么久以前的事居然都还记得。难道我不该记得吗，难道在他们那样对待我之后我还要笑着跟他们说没关系吗。
　　要说前一天晚上我妈还至少安慰了我一下，至少还让我好好吃药接受治疗，可仅仅只过了一夜，连她也觉得我是在胡编乱造，说每个人都会有不开心的时候啊，我何必要觉得自己的不开心是一种病呢，说我胃口不好那是因为经常饿着肚子把胃饿小了，只要我每顿都吃到撑，把胃撑大了就不会有这么多事了。
　　于是我每顿都要被逼着吃很多，吃完又犯恶心地想吐吐不出，我妈却还说只要每天大口吃肉大口喝汤，心情怎么会不好呢。我从小就喜欢看悬疑破案之类的东西，可我妈却说我就是因为看了这些东西才会每天东想西想有负面的情绪，不准我再接触这些东西，让我每天都看小品，看相声，让我每天早上都对着镜子哈哈哈哈大笑十分钟，说我不开心是因为不笑才导致的，我说我看着喜剧根本感受不到想笑的欲望，不开心又怎么笑得出来，可我妈却说不开心也要逼自己笑，只要逼自己习惯了笑就不会不开心了。
　　是啊，就像从小到大的每一天一样，只要我在笑，那就不会有人在乎我会不会难过。
　　在被我妈逼着吃了很多东西之后，有一天突然开始上吐下泻，什么都吃不下还跑了一天的厕所，就好像要把过去几天多吃的全都反出来一样。身体被折磨得更是虚弱，于是我妈又开始怀疑是我吃的药有问题，说肯定是医生为了多赚钱才骗我说有病，给我开了乱七八糟的药让我吃坏身体，这样我就一直会去治疗，他们就一直能赚钱，说着甚至要没收我的药不给我吃，我深知戒断之后会有多么可怕的反应，说这跟药没有关系，让她不要本末倒置。她几近癫狂地问我如果不是因为这个药，那你本来好端端的身体怎么会变成现在这个样子。
　　是啊，我也想知道，究竟是从什么时候开始，我的一切都开始慢慢垮掉。是他们从小到大的漠视，还是儿时在学校的欺辱，是初中时难言的压迫，还是大学时难熬的孤独，我就像爸妈离婚时掉落的那个音乐盒，在空中时还能吱呀的发着声音，等掉到了地上，只能摔得支离破碎。