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4、北方的4月 ...
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雨,在没有任何预料的情况下落下,我看着外面的雨,觉得好像直接从寒冷的冬天过渡到了春天。
某一天,外出的时候,看到了小草已经发芽。才缓慢的意识到,春天确实来了。
我打开音乐盒,听着音乐,看到爸爸曾经写的小说,我给他敲进了我的作品集,我还记得当时我的样子,是觉得他写的不好还是什么,却忘记了当时的心情。
爸爸当时糖尿病的原因,脾气很不好,而且为了逃离这个家,我暴力的反抗过。
他打我妈,我就打他,我打的很疼吧,后悔又不后悔。我打他,我爸却舍不得还手,我每次都深深的自责,可我每次都忍不住,因为他打我妈。
最后一年的四月,爸爸不愿意住院,执意出院,迈不动的脚步却坚持上班,到最后是别人搀着上下班车。我气他不要自己的身体,却还是希望他能好。
当我生日那天,我婆婆问我,你爸咋样,我不知为何,对她摇摇头,说不好。
次月爸爸就去世了。
我没想过他会死,没想过他会死……
我每次想起都哭的不能止住泪水,在爸爸生病住院那阵子,我几乎天天落泪,我再不喜欢他,我也没想过他会死,真的。人生的无奈就在于此吧。
人死了,啥都没了,无奈,痛苦,悲哀,还有曾经的伤痛,没了就没了。
我写过很多的文章,关于我爸爸的,关于这个家的,我写来写去,都绕不开后悔两个字,如果当初坚持爸爸住院,好好治疗,也许就不会这样。
但是我还害怕重复当初的样子,害怕我妈带着伤工作,带着无奈做饭,带着无尽的灰暗面对这个家。
我还记得当初我爸带我玩儿,带我拍照,带我奔跑,我被狗咬了,带我拼命的骑自行车到我大爷家找狂犬疫苗,还有扣扣搜搜的给我带糖葫芦,也许他就是那个样子,中年失意,落魄的当了公司大门的保安。之前何等风光啊,电视台,多好的地方,然后就没有然后了。
今年第五个年头,我爸去世第五个年头,如果他还在,现在退休在家,每天公园遛弯,带着外孙女在外面玩儿,如果我学会开车了,带着他出门。如果他脾气变好了,妈妈带着他,一起外出旅游,……
如何的想象,我就记住一句,他现在不太好,可能不行了,我当时害怕,天天哭,天天哭。我记得我叫救护车说话迟钝的我,看我爸躺床上那个样子。
我其实是恨他的吧,恨他不听话,恨他脾气不好,恨他不能对我们好一点,恨他没熬到孩子周岁,恨他快不行了,我打电话给医大一院的大夫,大夫说,收不了,试试传染病医院吧,他们没办法了……
我能有什么办法呢?
无奈的挂啦电话,我满眼都是悲伤。
我再不喜欢,也不希望我失去爸爸。
人生就是这样吧,无奈的。也许死亡就是在另一个世界刚刚醒过来,一切都只是一场梦。
只是梦醒了,梦里的喜怒哀乐,全部消失不见,新的生活又开始了。
2020年4月10日星期五