《一个人的好多天》一叶鱼

9、不想工作的一天

　　一膝盖给我顶醒的早晨，我就知道不会没事儿。
　　那个男的说是给我交代事儿，鬼知道他要交代什么，肯定没好事儿。
　　又又又是工作，当个快乐的小废物挺难的的。
　　这工作涉及理科知识，我个文科生唉。初中的物理知识已经忘干了好吗，真的看不懂一点那些线路流程图。在他说那些专业设备名词的时候，我熬夜早起还没清醒的眼珠子都快撑不住“听不懂”仨字了。
　　喔，我真的会谢……
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　　许了那么多希望有钱的愿望，需要付出的代价就是要开始工作。
　　比从头开始学更令我苦恼的是，那个男的是我工作的上头，并且拒绝不了他给我安排的挑战重度社恐的电话联系工作。
　　我也不知道为啥，极其不喜欢看手机消息，别人给我打语音电话，我都觉得老麻烦了，况且还是陌生人打来的电话。
　　之前有一份人事工作，让我不能接受的就是我的私人微信加人聊工作的事情，还是加老多人的那种，一天三十个起步。还有发朋友圈宣传，我的其他平台账号也得发，下载各种APP宣传，一看就不正规。
　　像我这样“领地意识”非常强的，受不了一点。
　　我的脑回路大概就是这样理解的：（工作）加陌生人意味着要和陌生人说话，和陌生人说话不知道怎么说（有好多就是说着说着就不说了），说了老板还看聊天记录，话术不过关挨批，挨批之后整改，老板同事客户下班随时都要联系你，联系吧我又不想下班搭理他们，找我肯定有事，有事就意味着麻烦；（家里）更简单，一般我在家白天睡觉时间很多，基本上覆盖了正常的工作时间，晚上熬夜happy，所以他们给我打电话绝对有事，而不是闲聊。
　　我这个人吧，贼不乐意别人联系我，因为这就意味着有事找我，麻烦就来了，超级怕麻烦的！
　　但如果是日常聊天分享有趣的事，我手机是24小时待命的（人可能不能）。我也喜欢和别人分享日常，人间小苦瓜放点糖就甜。
　　快乐来找我，麻烦快走开！
　　我超级能睡，一天24小时睡10小时左右睡饱（我大概估算过）。
　　睡眠不足，超级烦躁，一天都会脾气上头。
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　　今天就是个睡眠不足的一天，大概凌晨三点多睡的，早上八点快九点起来，被交代事儿，说到下午一点。
　　刚开始说的时候，真的被他说教的姿态气到，一口闷气卡在胸口出不了，都感觉有点缺氧要晕过去了。也有早上没吃饭低血糖加上睡眠不足站那听他说教的影响。
　　我是赶紧叫停去了厕所干呕了几口空屁（啥也没有的意思），小腹突然有点疼，我以为是生理期要来了，也就这几天。
　　真的是又困又饿又晕又难受。
　　那一早上我都不知道自己怎么度过的。
　　一点多吃完饭，又回来。
　　qiao了，提起来我就来气。家里的电动三轮车，我没骑过，也没给充过电，不知道怎么整，他就把钥匙扔给了我，说让我自己整，我说我不会没整过，让我自己看着办。
　　打电话问他爸，说着怕我整不明白，等他们回来自己整，我就想着上楼吧，我真的好困，歇一小会儿也行啊。
　　我刚进家门，问我充电咋样了，如实说了。他不乐意了，说我这也不会，那也不会，不知道学吗，学你都学不会吗。心里一股劲儿直接上来了，给我郁闷的，先别说我不会，你不想整就扔给了我，你也没充过电，就一定要我整明白。我都和他爸商量好了，他就非得让我再下楼死磕，必须整明白，必须整会。
　　困顿的脑子情绪上头，我也是真的越来越矫情了，不大点的事儿，说哭就哭。但凡脑子清醒点，我都没这么泪点低的。
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　　之前吵架吵了一年，吵的我天天情绪崩溃，甚至怀疑自己得什么精神疾病了，但是有时候又好好的，能吃能睡能乐。如果不是时常蹦跶出来的略微血腥的想法，我都觉得自己没啥问题，吵架的后遗症就更敏感了，他们一说我的事儿（我觉得我不是那样的），自我心理矛盾，就哭了，根本忍不住，这哭来的也快，去的也快，我都觉得自己要疯了。
　　为了让自己感觉到快乐，看小说啊，搞笑综艺，打游戏，做手工之类的。活在自己的虚拟世界没什么不好的，因为我还是快乐的。
　　我现在极其矛盾，为别人的家庭感动的哭，为自己的家庭悲哀的哭，是真的忍不住一点，尤其是刷到生离死别的视频，喉咙眼儿都哽住，哭的稀里哗啦的。
　　我只想远离糟心麻烦事儿，让自己过得轻松开心一点，但是好难。
　　如果我自我的活着，也许就没那么多事了。可我不是，出生被抱养这个环节，就让我对这个家藕断丝连，再加上我又爱逃避又自我矛盾。
　　我自私到只爱自己，甚至那颗心我都不愿意让它难受半点。
　　我固玩的父母离婚，现在上高职，国庆放假借住为外婆家，那天晚上她忍不住跟我哭诉：她想家了。我情绪就绷不住，共情能力太强的让我回想到，吵架的那一年里，我有多么的没有安全感，随时都要被赶出家门，露宿街头的那种担忧。
　　他们也说过无数次的：你收拾你的东西滚吧，想去哪去哪儿，没人管你，你的东西我们也不要，你去找你的亲生母亲去吧，我给你联系方式。就连找工作也都是：你去联系你的亲生母亲，让她给你找份好的工作，我们没有本事给你找。
　　我当时就在想，一个在我出生的时候就把我扔给外人抚养的人来说，她会管我，在意我的未来吗？现在你们在赶我，她也不要我，我要不要原地消失，会解决问题来的快点。
　　那种消极到爆炸的想法，我至今也会有。
　　我可能真的病了，一种不留恋任何的病。

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作者有话要说：　　再次回想当时吵架的情形，我还是忍不住哽咽流泪。
难受的控制不住自己。
我从来没有暴力倾向，但是在那段时间我都想把自己qs。