《面具上的裂缝》一心作品

3、第3集：妈妈

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　　当你深爱着亲人时，会有什么样子的感觉？
　　有人也许会说是幸福。
　　1995年最后的两个月，我的感觉是，恐惧。
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　　爸爸给我们留下的，是一套面积奢侈的新房子。
　　也许是希望我们能在失去他以后，不至于有太大的落差。
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　　妈妈在爸爸追悼会结束的第二天便带着我和花豹搬了进去。她后来说，她无法留在老房子里，那里到处都是爸爸的影子。
　　可是，那年的最后两个月，在新房子里妈妈唯一做的事，还是哭。
　　她依然年轻着的脸上，两条长长的似乎永远都不干掉的泪河，是我记忆中最心痛又最恐惧的图象。
　　而象室内足球场一样空荡荡的新家，在我眼里只不过是一座冰窑。
　　我很怕再失去妈妈，很怕她放弃。
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　　大房子只是空有其表。
　　政府每月的抚恤金不足以保障我们的生活。
　　而我的妈妈，要知道在这场变故之前，一直只是默默地在背后的女人，她几乎都没有工作过。
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　　“我们会有很多钱的。”10岁的我因此便萌生保护她的念头，“我现在就可以赚钱。很容易。”每天晚上我偎在她身边重复说这些话。我给她讲她曾经给我讲过的故事，讲那些困境中的小朋友的故事。我说每个人都可以成为一根不倒的柱子。小朋友可以，女人也可以。
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　　我果然那样去做了。中午在路口卖低价冰淇淋。傍晚和周末在居民小区背着箱子卖面包。
　　别人的奇异眼光并不是我最注意的，我一直用我会有美好未来鼓励自己。只是我赚到的那一点点钱根本起不到什么作用。而且新学校的课业太重，每天的作业都是数十遍数百遍地抄写生字、单词和数学题，要写到深夜才能够完成。
　　但我并不真的以此为苦。我小小的身体里因为对妈妈的爱而有一股巨大的力量。
　　第二年的家长会，妈妈因为我受到了老师的表扬，我的成绩突飞猛进跃进了前三。而在外住校的哥哥，也改变了叛逆模样，他剪掉了新潮长发专心去读高中。
　　我们都懂事了，这也许是妈妈最终能够面对困难的动力。
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　　但也许也是因为新爸爸的到来。
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　　第二年年初，一个男人开始出入我的家，他在妈妈面前话语并不多，却很爱笑。
　　他也会对我笑的灿烂，好象我是他的女儿。
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　　他一再要求承担这个家庭，诚心如日月可鉴。这是后来妈妈对我说的。
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　　但他们结婚还是让我很震惊。因为这之前妈妈从来没有和我进过。她只是忽然在某一天告诉我，这个人是我的新爸爸了。
　　五年后，我终于在一次激动中忍不住质问她为什么之前不和我商量一下。
　　她说，那时你还很小啊。
　　我说，所以你认为我只需要接受就可以了。
　　她哭了，两条长河一般的眼泪流下来的时候，我就闭上了嘴。
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　　我只想给你们完整的家……妈妈说。
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　　继父和他的儿子就这样搬进了我们的房子。
　　我扔掉了面包箱子和难看的遮阳帽，不再考虑为了妈妈去赚钱。
　　等到我12岁去民族贸易公司做童工时，那种赚钱的愿望就只是为了自己。
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　　生活有时候就是一出闹剧。
　　继父最小的儿子偏偏和我同年级。
　　所以新家庭的气氛，便在大大小小的每一次考试后变的微妙。
　　正如我爷爷说的，吸取了瑚布图河的精髓和长白山的灵性，会让我们更聪明。至少这一点在我和哥哥的学习上体现出来了。
　　凭心而论，继父的儿子并不差，学习成绩在他所在的班级保持在前两位，可在我们这个学年来讲，我经常会在总成绩上超过他一百分不止。
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　　小学升初中，相差82分，
　　初中升高中，相差118分，
　　高中升大学，相差145分，
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　　每一次重大的考试后，都有同学来邀请我参加父母为他们举办的升学宴席。
　　我没期望过谁来为我庆祝。我清楚地知道我的家里正有人因为我的光环而受到压抑。
　　我可以不需要谁来为我庆祝，但我却不能忍受得到相反的对待。
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　　小学升初中的成绩发榜之后，我与继父发生了第一场面对面的战争。看着继父象被火烧过一样脸色。
　　我说，你不是我爸爸。
　　他举起拳头时，我冲出门口，让恰好经过的邻居看到。
　　邻居告诉我妈妈，然后却是继父向我软弱的妈妈痛诉我的恶劣。
　　妈妈来问我：你怎么可以说他不是你爸爸。
　　我说：这不是实情么。
　　她悲伤起来，我看清她眼角的皱纹，只在这两年间便如此明显。
　　我说：妈妈，原谅我，以后我绝不再犯了。。
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　　以后的战争并没有停，只是继父从此便知道我的软肋，只要妈妈不知情不难过，他对我再恶劣我都一言不发。
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　　我想那时的我也是有很大问题的，我的排斥心理贯穿始终，虽然为了妈妈我从不主动挑起事端。
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　　我与继父的儿子曾长达十年都没有讲过一句话。我同情所有和我一样的孩子，唯独对他缺少同情心。
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　　我们十岁时一起看卡通，他忽然站起来挡在电视前说：这是我家的电视。（这台电视机是继父带来的。）
　　我说：那又怎样。
　　他说：不许你看我家的电视。你坐的沙发也是我家的，不许你坐!
　　我站起来说：你站在我家的地板上了!
　　他走出客厅。
　　我说：走廊也是我家的!
　　他打开门站在外面。我说：这层楼都是我家的，是我爸爸的!
　　他跑走了。
　　我返回去继续看电视。
　　家长们晚上回来后，到处寻找失踪的儿子。我一直就坐在那里看电视，看的头昏眼花。
　　两天后他们找到了儿子。妈妈的脆弱让我心如刀割，一个近四十岁的女人依然天真的希望自己能做一个人人赞颂的后妈。继父的眼光则似乎是想杀死我。
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　　我用很多借口不再呆在家里。我经常在小北家里，满脑子考虑摆脱，考虑独立，考虑赚钱。
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　　小北的境况看起来比我要好。
　　她不象我的性格这样倔强，她温柔乖巧，很讨人喜欢。她的新爸爸也喜欢她。很喜欢，很喜欢。
　　他经常在小北的妈妈在厨房做饭时去检察小北的作业，然后慈祥地拍她的屁股。
　　小北第一次对我讲时，我愣了很久。然后我拉着她到学校附近的商店买小刀，我说，他再拍你，你就扎他！
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　　小北自然是不会那么凶狠。所以在她12岁生日前，惊魂失措来找我时我一点都不奇怪。
　　我说：告诉你妈妈么。
　　她摇头：不，她有心脏病。
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　　我握紧她的手说，那我们一起走。
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　　四月的瑚布图的河水是冰凉的。
　　爷爷在爸爸去世后也悲恸而死。在这里我其实没有亲人了。
　　我凭着童年留在记忆中的印象找到秦叔。我相信他可以让我和小北变成厉害的人物。
　　但他不肯要我们。
　　他给妈妈打了电话。妈妈赶来时，小北已经在床上躺了一天了。她的裤子被血浸透时，我吓坏了。那个时候我深刻地感到我们真的只是孩子而已啊。对这个世界、对自己都是那么不了解。
　　妈妈到来后破天荒地没有表现出脆弱和悲伤，她给小北买了新裤子，给我们讲生理知识。
　　她摸着小北的头说：“现在的孩子都成熟的太早，还不到12岁啊。”然后她对我说，“女孩子就是女孩子，不能象男孩那样什么都敢做，至少不可以再这样跳到冰冷的水里去。”
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　　秦叔答应我放暑假时，就可以到他这里来了，我这才和妈妈一起回去了。
　　小北不知道是什么原故，血流了一个月都没有停。她的妈妈开始带着她去全国各地求医了。我反而放下心来。
　　半年后她彻底好起来时，已经象一片苍白的要坠落的叶子。
　　她从来没有怪过我。即使她20岁时明确地知道自己不能怀孕之后，也只字不提。
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　　小北病愈回家后我反而开始担心不已。最后我终于想出办法，我以我们共同报考的初中离我家很近为由，让她妈妈同意她经常住在我家里。小北的妈妈和我的妈妈不同，她和新丈夫忙他们的活计都忙的焦头烂额，乐得把女儿寄放出去。我妈妈则向来不反对我做的任何事，她喜欢小北的乖巧，索性认她做女儿。经过这十年，她反而待小北比我更好。
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　　我拎着买好的补品返回新世界公寓。
　　小北正躺在床上闭目养神。
　　妈妈去厨房做菜。
　　我坐到床边握住小北的手，她的手还象小时候一样又小又软。
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　　“还记得我的密码么。”我说。
　　她嗤笑：“记住有什么用，坏人都长寿。”
　　我说：“我死后，不要墓地，也不用纪念。你把我的骨灰找宽旷处撒掉。”
　　她说：“那就撒到海参崴的海里吧。随便你以后自由。”
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　　小北对国内的海都没有太大好感，即使是被称为拥有全国最美海滩的三亚，在她看来也因为有太多人工的痕迹而失了魅力。而海参崴的海，才是她眼中真正的海。她说，立在那片海边，你会觉得是穿越时间去了远古。那里深沉而寂寞，只有自然的力量；那里博大的让人忘了自己的存在。
　　我点头同意。那是适合我的地方。
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　　其实我们的生活已经好起来了。
　　哥哥很争气，一直读到博士后。凭知识与智慧赚到不少钱。他为爸妈在全市最贵的住宅区买了一栋房子。妈妈想把足球场一样的老房子卖掉，哥哥不同意，他把那房子封起来，打算就这样保留下去。
　　我与继父的矛盾也因为我很少在家而自然消亡。看着我们一天一天长大强大，继父在我和哥哥面前就更多地表现出对妈妈的关怀和体贴。我因此就选择忘记，以前都一笔勾销。
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　　妈妈在两年前的新年之夜感慨道：我们家最困难的时候已经过去了。
　　我点头应和。
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　　但那只是她的感觉而已。
　　对于我，少年时期开始的孤独与压力已经扭曲了我对生活的感觉。
　　10岁时的恐惧，11岁时的自闭，12岁时的爆发。只是因为我心灵上无法排解的痛苦与艰难。
　　所以13岁那年，当那个人忧郁的眼睛第一次对我笑时，我找到了把灰色与希望结合的最好办法。
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　　小北是看得懂的。
　　她知道我期待的新生，在那条灰色的路的尽头。
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　　但这只是我一个人的愿望。
　　我23岁时依然清晰地记得那个人在我16岁时说过的话。
　　他说，他爱着别人。
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　　（待续）
　　（注:海参崴，俄罗斯远东第二大军事港口。中俄著名贸易城市。）