《我的抑鬱日記》緣寂

65、2021-09-20

　　虽然近半年腰疼好像没有那么严重了，但是不知道为什么最近一个星期经常腰疼，还有骨头什么的也又再出现了，看来得找个时间去看看才行。

　　今天一切都过的很好，我想应该是的吧…除了不舒服之外，大概就只剩下心情不怎么好了吧…本来今天一整天都没有觉得很难过之类的，更多的是害怕…只是回到家之后，听着他们在饭桌上的聊天，我真的恨不得马上立刻死掉…

　　到底是为什么呢？

　　我到底算是什么呢？

　　真的感觉没有人懂我呢，就算是跟我有同样的病的人也一样，他们也不懂我…但是我要的、想的其实就很简单啊？

　　在人前维持着一个健康快乐的样子真的很难呢，真的好累，我根本就不想跟别人有任何交流，我只想安安静静地做自己想做的事情，为什么总是有一些人不停地烦着我？

　　总感觉自从给了自己一个期限之后，整个人都变得好像温柔起来，像是在告诉自己对他们温柔一点，迟些就不用再看见他们了，会变得期待着那天的到来，就是差了点生气呢，明天再改进改进，时间过得很快的，坚持就是胜利！！！

　　想再开一个户口分开存钱呢，要认真存钱了！毕竟我可是要好几个地方想去呢，而且我也得用钱解决那些问题才行，感觉好伤人呢…

　　今天回家的时候买了车车，虽然不知道什么时候才能给他，只是我怕它下架了，所以就先把它买回来吧！也不是什么贵的东西，就不当礼物送出去了吧，而且好像也挺没意义的…

　　今天下午还书的时候看见他了，原来他这个时间值日噢，但是感觉他好像不太想见到我的样子呢…我是不是还是躲在课室里面好像比较好…而且我总感觉他会动摇我的决定，所以我也不太想跟他说关于那些的事情，我会害怕…看见他的时候，脑海里闪过一个问题，然后我就立马低头，可能是害怕自己会忍不住问他吧，也是一些好像没有太大意义的问题，以前问是为求心安，那现在问的话又是因为什么呢？而且我觉得吧…也不要再做任何让大家为难的事情了，搞得大家都不舒服，这样又是何必呢？

　　考试fail了，有点不开心，但是我知道自己没有尽全力，只是连五十分都没有就很伤人嘛…

　　振作一点！还有很多事情没有做过呢，还有很多事情想做呢，怎么可以现在就放弃呢？明明约好了要给自己八年时间的啊，让自己在这八年里面尽量开心，尽量做自己想做的事情，让自己感到幸福不是吗？

　　要知道我现在不再是看不见未来的人了，既然自己没有未来，那我就自己动手给自己一个未来！给自己一个合适、喜欢的未来。

　　星期三的时候要补习来着欸，从10:30-1:00，因为明天要去万恶的家庭聚会，真的烦死了，讨厌！都不知道这次又要说什么话给我听了，如果我是一个聋子，什么都听不见就好了…