《个人随笔》脱稿狗

284、第 284 章

　　其实，我看过自己的文章很多遍。

　　我对自己的评价是，不仅没有天赋，而且没有努力。

　　鼠鼠我啊……悲伤。

　　想哭π_π

　　我都不知道在干什么(?o?;

　　感觉全世界，或许都很好，但我不好。

　　哎呀，每次都吐槽好多章，我都看不见自己的存梗了……

　　其实，脑子的剧情都是片段式的，不适合长篇。

　　虽然很可惜，但是也可以写。

　　然而，我，没有动力。

　　动力实在太低了。

　　我本来就是个消极的人，再加上这down的状态。

　　写文实属难事。

　　要是，我高中写文，就好了。

　　那会，脑子还好，性子还好，也没这么down，总体还是很向阳的一个人。

　　……

　　额，对，时间慢慢让我变成了一个很down的人。

　　有的时候，会发生争吵。

　　每次，我都在想：

　　一个家庭里，来看病的人往往是最轻的。

　　我，深以为然。

　　看过了，就明白了。

　　每每争吵，我就在想：我只是不想得到更多的压力，我明明已经说了很多，我很早就认识到了问题，如果不是这么高压的环境，我何至于走这条路呢？落得个相差甚远的下场？

　　压力来源于各个方面，绝不仅是家庭，还有我个人。

　　我经常感慨，父母一直在与他们想象中的“我”交谈，那个我——很孤傲，自觉聪明，不问世事，很傻很天真，活的很快乐。

　　哈哈哈，这有几点是我？

　　为什么会觉得，一个在小学阶段就因经济状况不好去做手工的孩子，活得天真呢？

　　不止一次，我的朋友与我沟通完后，觉得emo

　　因为当他们还在思考当下的时候，我已经开始忧虑未来，怕自己走了弯路。

　　我自知没有能力登上高峰，所以只想去高山的山腰而非泥淖。

　　就我这样的人，居然会有人觉得我天真，不问世事……

　　当然，我确实天真，我对很多事情是不满的，我觉得某些事情是不符合我多年来受到的教育和道德约束的，甚至是违反了法律的。

　　但是，我知道父母的意思——他们觉得我不认识这个世界的黑暗，觉得我太过不懂人间疾苦。

　　唉，父母啊，你们也太高傲了，居然觉得自己不是人间疾苦的一份子吗？

　　我妈有一天，突然对我说，咱们这水平，算小康了。

　　我很震惊。

　　小康的定义比较模糊，再由于各种因素，所以标准各有差异。

　　私以为，在我这地方，小康的定义应为，一个小家庭一年的收入在60万以上，人均可支配收入在10万以上。

　　人均可支配收入，我已经往少了算。

　　就我这里的房价，我真的算的很低了。

　　但是，就这，没一个达到的……

　　如果硬要说我划分的标准太高，也行。

　　关键是，我家也没房子住啊。君且试看天下，哪国哪地哪家认为买不起居住用房的人算小康？

　　我没见过。

　　如果你要拿人均年收入四千这个标准来跟我杠，我只能说——我不跟你说了，没意思。

　　心很累(?_?)

　　想哭π_π

　　我知道，人不能感同身受。

　　我的难受，我说也得不到想要的安慰，我不说，更加是我活得快乐的佐证。

　　说，是错，是埋怨，是身在福中不知福。

　　不说，是……

　　累了。

　　真的累了。

　　是不是我不做点什么，就真的没人在意我的情绪？

　　我这个人啊，平时一直都很扛，故而，崩溃时也是很快的。

　　而且，我讨厌未遂

　　我觉得拄拐杖很惨

　　所以，如果我要做，我就会做到万无一失。

　　我是这么觉得的。

　　每个人都有自己的难，我可以理解他人，并且不奢望他们理解我。

　　那么，我将理解自己。

　　如果，真的有那么一天，我想我会开心的。

　　我终于在经年累月的纠结中，做出了自己的选择。

　　嘎。

　　坚持住，终有一天会噶的。