《羽衣》一条大道走到天亮吧

3、三年的改变

　　羽衣，许久不见。首字母打出来的字都不是你了，真的许久未见了。一别三年，你还好吗，很久很久没见你，我也快要忘记你啦！
　　今天是个难得的晴天，阳光很好，空气也很清新。难得的忙中偷闲，我现在，在透过窗看你。
　　这三年，好漫长，让我觉得，生存真的好艰难。也短暂，你看，就这么不经意的时候，三年就过去了。
　　是什么时候开始慢慢不再想起你呢，好像是繁忙的工作、复杂的人际关系还有我日益感受到的压力向我扑面而来的时候。
　　你知道的，以前我总是不知道压力是什么。我觉得大家很奇怪，能活下去就可以了啊，为什么要有压力。每个人有每个人的活法，他们都有自己独一无二的人生，我心平气和的看待每一个人。看见很精致的人会有距离感，但从来不会羡慕，因为觉得自己松弛的状态也很好。和朋友出去逛街，因为没钱会觉得拘谨，可是心理却觉得网上购物更划算，甚至觉得朋友有点傻傻的。
　　那时候啊，我真的觉得每个人都是平等的。我想起来那时候你的目光，和朋友一样。现在想起来，是不是“关爱傻子”的眼神啊？
　　事实上，我也不知道是从什么时候开始改变的。一开始我只注意到了我的眼神，从有光变得暗淡。后来，繁忙的工作开始让我抱怨，然后我开始烦躁。后来，也不知道怎么的，就认识到自己不是一个小孩子了，会忍不住想，假如遇到意外，我有没有能力承担？我开始觉得自己穷了，开始为自己的存款焦虑了。我快30岁了，没有结婚，我得有自己的房子，可是那点微薄的工资根本不够。我想有一辆车，我想在某个雨后太阳出来的清晨，去兜风，去拥抱自由，可是，我没有钱，也没有闲暇时光。我看到挂在橱窗里的衣服，好美，可是，我连走进去的勇气都没有。
　　我想给爸爸妈妈买衣服，买鞋子，价格居然会让我犹豫再三，我想给他们生活费，他们说让我自己省着点用，我想让他们出去旅游，他们摇摇头，觉得太费钱。
　　他们本该安享晚年，可是我看到他们放不下的心，放不下的压力，明明很累很累，总要找点活儿干，就怕带给我一点点负担。我看着他们头发花白，我听见他们咳嗽连连，他们说腰也疼腿也疼，他们说爬坡上坎膝盖都不行，可是我没有办法，我不知道怎么办。羽衣，你知道的，我只会些许皮毛知识。我治不好我的家人，我总是觉得愧疚，我想让他们轻松一些，可是啊，我总是囊中羞涩。
　　我其实在想，假如当初我没有选择回老家工作，假如我抓住那个机会，去了杭州，会不会有不一样。至少，我可以让父母不这么累。那年毕业考工作的时候，杭州岗位报名的人数只有两人，后来我没有去，只是因为不想赶行程，就放弃了。然后是现在的工作，直到现在。
　　庸碌的生活一晃就是三年。三年的时间，磨灭了所有的斗志所有的理想，开始变得市侩和计较。
　　就像刚工作时领导询问大家的意见，绩效应该怎么分配，我看见大家有人发言有人沉默，沉默脸上是不满。我当时真的觉得，都可以啊，钱多点少点无所谓，够用就好。我说，我都可以。我也从来不会过问工资的组成成分，工资不一样也不会觉得奇怪。我对大家口中的各种名词计算崩了崩脑门儿，觉得好复杂我才不要计算。
　　平淡的生活逐渐开始波澜，开始翻滚。后来的自己也和当初的同事一样：什么都是假的，钱是真的。
　　大家都说，大学生的眼神里有着清澈的愚蠢。是真的，至少我觉得当初的我，当真天真的可爱。我很想念那个我，却不得不接受现实的我。当我感受到压力的时候，大概就不再天真了吧。
　　天气很好，但是很抱歉羽衣，还是不能出门和你见面。工作还没有做完，我大概会在骂骂咧咧中结束这一天的工作，然后疲惫的躺在沙发上，毫无意义的刷着手机，然后安睡。然后暴躁的等待新一天的来到。