《唠唠叨叨栗子さん》彼岸有马

75、吐黑泥

　　“现在是最好的去死的时机。”
　　大概从十二月开始我就在这么想了。
　　以前还会觉得人生有点眷恋，但现在真的什么眷恋都没有了。也没有期待，活着就像是在完成任务。

　　未来灰暗，未来无望。
　　我根本想不出我的未来。
　　我能想到的全部都是烦心的事情。全部都是“待完成”，全部都是“快去做”。根本没办法去期待完成之后会怎么样，因为过程很痛苦，成果也一定不会很好。

　　那些老师们以为我只是因为毕业的事情而痛苦，其实不是。
　　我痛苦因为我看不到未来。我痛苦因为我憎恨我自己。我痛苦因为他们这群家伙还黏着在我的生命里。

　　他们盯着我。他们看着我。
　　直到毕业之前他们一定都会关注我。我讨厌这样。

　　我也讨厌我自己。
　　根本喜欢不起来，像我这样的人。

　　我可能有一点点期待，那就是在毕业前告诉他们一切。
　　告诉他们我为什么会憎恨我自己，告诉他们我是多么丑陋的存在。告诉他们，与他们谈话的那个夜晚是我人生中最糟糕的一天。把那个夜晚所有难以启齿的事情全部说出来。
　　让他们知道，他们虚假的安慰和真情实感的批评也是我痛苦的源头。

　　我要他们为我的痛苦而痛苦。
　　我要他们为我的痛苦而忏悔。
　　“老师”？恶心。
　　真是这世上最好的老师。真是好到令人作呕的好老师。
　　哪怕他们不痛苦，我也一定要想办法让他们痛苦。因为他们害得我如此痛苦。
　　我没有变好。没有变好。没有变好。
　　但他们自以为是地觉得我在变好。甚至我也一度这么认为。
　　但是没有。

　　我更糟了。

　　今天也想要去死。
　　如果真的选择去死，我要死在他们的面前。
　　我要他们为我的痛苦而痛苦。我要他们记住我的痛苦。

　　但把死挂在嘴边的人通常不会去死。
　　我正在尝试成为这样的人。
　　划掉。应该是这样的垃圾。