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3、温锐篇 ...

  •   温锐篇
      1.
      以前的女朋友来找过我几次,我都没在。
      我回去的时候,他已经走了,我以为他只是像过去那样吓唬我一下就会好,但是我去那个找到他很多次的地方找他,没有找到。

      我在那里站了很久,我等着他出声,我等着他一脸懊恼地跟着我回去,可是他没有。
      我想,他可能是生气了,所以不理我也没关系,他迟早会出声提醒我的。

      所以我坐在那里等他,一直等,等了好久,我才明白过来他真的走了。
      我怎么这么笨呢?我怎么能把他一个人丢在家里?

      现在好了,他生我气了。我一开始还高兴了一会儿,因为他也会生我气了。他以前不会因为我生气,他只会烦我,只会想着怎么杀了我。

      我以为他会生气是因为他喜欢我,所以我等着他出声来提醒我,可是他没有。
      他不在这里了。

      我又一次陷入那种疯狂之中。我好不容易让他记住我,我就把他弄丢了,而且我可能再也找不到他。
      只要一想到我再也见不到他,我就会陷入不可抑制的恐惧之中,我找了他很多天,到处去找,我都找不到他。

      我明白了——
      以前我能找到他,只是因为他在等着我去找他,然而他现在不想让我找他了,我就找不到他了。

      那他现在怎么样了?住在哪里,吃的好吗?我放在柜子里的钱他也没有拿,我留给他急用的钱也没有动,他要怎么生活?受伤了怎么办,生病了怎么办?
      我不敢想,我一旦这么想就会再次陷入癫狂之中。

      我去问过几个做警察的朋友,有个人和我开玩笑说他可能死了,我差点杀了他。
      我变得更加恐慌起来。
      但是万幸,我还是在一个废弃的楼层里找到他了,我从那个暗黑的地方走过去的时候,看见头顶有一闪而过的火花。

      2.
      我实在是太激动了,我甚至忘了他还在生气。我跑上去抱住他,求他跟我回去,他始终没有抬头看我。
      最后,他和我说:“回头把做手术的钱还你,你走吧。”

      他不想和我回去了。

      以前不管他怎么烦我,最后都会和我回去的。他不让我抓他,也不让抱他,更不听我说话。我的猫生气了,他开始真的讨厌我,可是我好不容易才让他记住我。

      我说了很多话,连我自己都记不住说了什么,直到他猛地站起来把我拎起来,拉到临空的地方,对我说:“你好烦啊,你去死吧。”
      他把我推下去了。

      那一瞬间,我从楼上跌下去,忘了对死亡的恐惧,只是眼睁睁看着他离我越来越远。
      他嘴边有一息微弱的火光,我明白过来他在从容地抽烟。

      也许我该恨他的,可是我脑袋里只有一个声音:
      “怎么办呢?我再也找不到他了。”
      后来的事情我不记得了,但是有人帮我叫了救护车,我醒来的时候在医院。

      3.
      躺在医院的床上养伤的时候,我发现我自己根本没有办法养伤。
      我开始明白,我不只是单纯地爱他,我对他的占有欲远超过了我起初对他的怜悯。我不再希望他快乐,我只想占有他,我想吻他,想上他,想永远地将他囚禁起来。

      我从来不知道在我的世界里还有这这样疯狂而又黑暗的执念,在遇见他之前,我以为我只是一个平庸的人,做着和所有人一样的善良的事。

      所以我会救他,将他带去医院,而不是把伤重的他锁进家里。
      所以我会求他,会哄他,而不是强硬地要了他。

      但是我现在开始后悔了。

      我那么爱他,我根本不允许自己有失去他的一天。我要去找他——等我一下地我就要去找他,我得想个办法把他锁起来,藏起来,不能让居心叵测的人找到他。

      4.
      我的腿还没有好,但是我已经不能再躺下去了。起初的时候我扶着轮椅在城市里找他,到了后来,我支着拐杖去找他。

      我不敢去那个我找到他很多次的地方,我得把那个地方留到最后。如果我再去一次那个地方,看不见他的话,我可能就真的疯了。

      我在城市里找了一个多月,日日夜夜地找他,找不到,找不到。
      最后我还是去了那个地方。我想我要是疯了,大概就能从幻觉里看见他了。

      那时候已经接近黄昏——我看见黑暗里有一星火光,是他在从容的抽烟。
      他看见我就转身走了,我瘸了腿,追不上他,追他追得摔在地上。

      就那么一瞬间,他走远了,我找不到他了。
      刚才看见的那一星火花到底是不是幻觉,我分不清。

      我爬起来之后,沿着他走过的路吃力地走去,我幻想自己还能追上他,虽然我明知道不可能。
      但是我没想到的是,我转过弯,看见他在那里从容地点烟。我扔掉了拐杖扑过去抓住他,听见他说:“啊,真倒霉,点个烟的功夫而已。”

      我抱着他开始笑,我知道他就是在等我,他一定是在等我。
      他看着我,说:“靠,你特么哭着笑的样子真丑。温锐,你怎么就能那么烦人?”

      我抱着他,嗅着他身上的气息,心满意足地看着他慌忙躲开的样子。
      如果我靠近他的脖子,他会紧张,他甚至并不知道他会脸红,然后他会装出恶心我的样子,远远躲开。

      我很清楚他是个杀手,靠着杀人为生。我给他擦洗身子的时候看见过他身上精瘦的肌肉,我知道凭借我的力气一定打不过他,可是我每次抱住他的时候,他一定会挣扎,但是绝对不会挣扎开。

      这种特殊的待遇让我欣喜。

      我知道今后他一定还会一次又一次地推开我,但是我开始确认——他不会真的推开我。
      真像一只冷淡的猫咪啊,欲迎还拒的模样让人心动。
      我又一次地把他带回去了。

      这一次我告诉他,我喜欢他。
      他说:“温锐,我从来没有见过你这么恶心的人。”

      但是在那微弱而又暗沉的夜里,我看见他那张苍白的脸上染了红晕,宛如一朵冷淡的花束终于绽放,在寂静的夜里撒发出诱人的芬芳。
      他被我牵着跟我回去的时候,低着头喃喃自语:“不行,我得尽快杀了你。”

      5.
      等春天来了,他就会杀了我。
      这句话他对我说了一遍又一遍。

      他很认真地给我描述杀死我的场景,将他冰凉的手指触在我的脖子上,然后从那里划过,在指着我的胸口,说这里会有一个洞,一个贯穿心脏的洞。

      他说血会失控地喷出来,然后温热的身子将慢慢凉透,那时候他就会把我扔进随便什么阴沟,让我沉在污泥里死去。
      他一遍遍地说着,仿佛要逼着自己记住,不断地重复着。

      有时候在夜里,他会突然坐起来,压在我身上,用刀抵在我的下颌上。我一开始的时候并不敢动,很害怕他真的下手,可是渐渐地,就算是那把刀抵在喉咙我也能安然入睡,因为我明白过来他根本舍不得下手。

      于是他说,等春天来了,他就杀了我。

      如果春天的时候我没死,我希望他可以和我结婚。那时候我也许就能知道他的名字,也许不能,但是这都没有关系。

      6.
      春天来了,他依旧没有动手。
      日子还像往常一样继续着,他温顺如猫咪,会任由我照顾他。我可以带他洗澡,给他梳理头发,为他挑选新衣。

      我还可以吻他,碰他,逼着他发出湿润的声音。

      他每天都在小声说着要杀了我,却迟迟没有动手。
      或许是这样的日子过得太过快乐,或许是那双因为隐忍而带着眼泪眸子太过诱人,我犯了一个致命的错误。

      我把他带出去了。我带着他去春游,去野餐,在抽出新芽的草地上吻他,甚至一时失控向他求婚。
      也许是他笑起来的样子太好看,让我放松了警惕。

      我接到电话,母亲已经病危了,我得赶去见她最后一面。
      赶来接我的姐姐说,她会让姐夫去接他,带着他一起来见我的母亲。我一时间忘记了顾虑,我想牵着他的手,告诉母亲这就是我的爱人。

      我怎么能把他丢下呢?

      我过了将近一天才在亲戚的抱怨中明白过来,那个姐夫根本就是个酒鬼,他得了自由,根本没有去接他,而是喝得酩酊大醉。我丢下病重的母亲,疯了一样跑回去找他,可是他不见了。

      草地上放着一把刀,把周围的一切砍得很凌乱。

      我不知道他等了我多久,又为什么带着那把刀,我想他大概是以为我扔下了他,想杀了我才甘心,可是他最后舍不得,就丢下了我和刀离开。

      这一次,我是真的找不到他了。

      母亲的葬礼我没有参加,我在以前找到他的地方睡了三天,他没有出现。
      我找了他将近一年,才明白过来,我大概再也找不到他了。

      我开始后悔,有时候又愤怒——

      他不是说要杀了我吗?他怎么丢下我走了?
      他说过会在我的胸口掏出一个洞来,他真的这样做了。

      他走了以后,那个地方开始流血,并不断溃烂。
      他骗了我。

      可是能怎么办?
      早就陷了进去,甚至开始幻想着和他共度一生。
note 作者有话说
第3章 温锐篇

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