《路转溪桥忽见》风花盏酒丿

54、春花

　　今天又是周五，即将迎来周末，近几年，时光在我的生命中走的很快，我来不及捡拾心情，赶不上品尝甘苦，我很久很久没有记录自己的想法，而很多想法也并不值得纪念。
　　我看刚开始工作写的随笔，我仍然感动，那个时候那么多的期待，现在，不好也不坏，不论过去还是未来的我，应该没有失望也没有惊喜，我一直这么寡淡，无味也无色。
　　我生命很微小的一部分随着逝去的人逝去，可他们留给我偶尔湿润的眼睛和一些莫名情绪中的回望，还好，这是个春风可以满面，小草开始青青的时分，不至于使我坠入萧然之中。
　　我对于很多经典小说无法沉浸，我对于书中人物的命运也并不关注，我自然知道必定有人如此，或许更加惨烈，可是纵使如此又如何呢，长大之后，对本就失望的现实更加失望吗？只是我的身边所发生的，我总是努力积极的去看待，对于别人的命运，我无能也无力。小说家很可怕，将一个时代的黑暗永久的记录，让人对那个时期看过去的时候，天是阴黑的，地是轻红的，人是麻木没有神情的，或者是咆哮惊悚的，一切又好是存在在黑白照片里，仿佛是清朝余孽，所以我看的很少，这次，余华害我不浅，他的童年并不如同我一样幸运。
　　我小时候的时代，是炽热的，穿着短袖短裤，天气晴朗干燥，金黄色的麦田连绵不绝，穿着人字拖的脚伸进浇地的井水里清冽寒骨，我的童年记忆都是片段式的，而且对于年轻的母亲父亲记忆也是浅薄的，我开心与不开心的长大，那时我生命里很少有死亡，也大多和我没有关系，我可以熟视无睹，我的童年是金黄色的，我回想起来，只觉得可爱。
　　迟钝美化了我的记忆，让我对过去一切觉得幸运，敏感滋润了我对美好的向往，让我觉得大多是幸福的，可其实我也明白我父母的不幸运，我姐姐的不幸福，他们很难改变让自己人生丰满起来，这是生活在时代巨大差距的社会中以及世代缺乏爱的家庭造就的，自我意志难以对抗，父母只能被世界潮流这个磨盘碾碎后保留不多的自我然后在矛盾中生活，姐姐则在各种经历中努力选择不知正确的荆棘道路里艰难前行，而我也在对抗中一边坚持自我一边挣扎怀疑中奋力防守。