人为情绪所控制的时候往往会欠缺理性,因此让情绪控制自己是一件十分不理智的事情。但因为恐惧被情绪控制或者影响而割舍掉情感,则是一种懦弱。我曾经对于库洛洛有过特别多的奇怪的认知——我觉得我现在对于这个角色的理解也依然奇怪,我最开始的时候少女心泛滥,我觉得他是暗夜帝王——如今想起,仍然甚觉羞耻。而其实我最初对于暗夜帝王的理解,其实是霸道总裁——所以,我在后来总觉得我在第一篇里对于库洛洛的描写很奇怪,我即使觉得他是暗夜帝王,但我完全没有写他的冷酷理智呀,我更多的落笔于他的失控——然而这些失控的部分其实恰巧是让我,让我的读者感到兴奋的点。正是这些爽点支撑着我写完了那篇文,我以为他冷酷理智,我喜欢他这一点,但我希望看到的,是他丧失理智。我对他的认识,与我对他的希望是矛盾的,所以,怎么可能不OOC。而这个OOC甚至不是指的对于原著的OOC,任何一篇同人都是OOC的,这是肯定的,而我所指的OOC,是指,他是对我当时对库洛洛的认知的OOC。
过往的作品,总会让我有一种羞耻感——而这种羞耻感在于我不愿意承认那是我写的,这种耻感并不在于文笔的幼稚,更多的是过去的我的思想展露,我不想面对那样的自己,与其说是文字或故事让我感到羞耻,不如说是我自己让我感到羞耻——更准确一点,是这样的自己让别人看到了让我感到羞耻。
我曾经以为,我所写的是我的角色的想法,这并不是我的想法,而且我认为我没有办法控制我的角色,我觉得她的想法是自然而然的发生的。但其实不是的——我或许可以这样去说我的配角(尽管我觉得我的配角塑造是渣渣,因为我觉得他们很脸谱化,但是我觉得他们比我的主角好),但我无法这么说我的主角。我对于我的主角的描写展露的是我心中的渴望。所以,每一个女主都是我,或者说我希望的我,所以我终于明白了,为什么我觉得我所有的女主都是“无我”之人,我觉得她们的性格飘忽不定,甚至没有性格。我当然无法看清楚她们的性格,就如同我无法看清楚自己的性格一样,因为我本来就自我认知失调——而这在很大程度上是我痛苦的根源。
18岁的我,无法在意任何事情,情绪毫无波澜,冷酷理智的并不是【库洛洛】,是那个时侯的我对自己的认识,而他的失控,是我对自己的希望,我想要丧失理智。
我想受我智识的限制,我大概永远没办法写出满意的库洛洛——除非我只进行侧面描写。但是这一次,我作死的选了库洛洛视角,而如我所说——我所写的角色不可避免的是我自己的延伸,所以,我基本上会毁了他。若是以一个迷妹的心理,库洛洛的心理描写是我永远不该碰触的禁区——我要有多么傲慢才以为我能够理解他的智慧。所以,我大概还不够迷。
我以为我没有办法写超过我的文字——但尽管我总觉得我已经成为团黑,我始终还是个团蜜,所以因为他,我也许可以成就超过我的文字。我希望在写这篇文的时候他可以成为我的神,与我对话,启迪我——虽然我在心底亵渎他,觉得他是个变态,YY跟他开车。我想要努力的以他的角度去思考——尽管那其实还是从我的角度思考。
唔,话唠果然是我的画风。
![note](//static.jjwxc.net/images/icon/note.png?ver=0307)
作者有话说
第3章 本能