《女魔头总是在找死》虽矣

19、第19章

　　假如这不是非法入侵民宅，我一定要拍上几百张豪宅内景发到常混的那几个论坛。

　　赵漫沙请我去过楚家大宅，也请我去过她的居所，这两个地方一个是中国古典风格一个是地中海风格，特点鲜明，十分好认。以我在另一个世界熏陶出的的观赏水平来看，前者厚重古雅，然而稍嫌繁复；后者清新明亮，然而略显轻佻。

　　而这里……这里简直是繁复和轻佻的极端！

　　目之所及大量使用奢侈的原料，华丽的天鹅绒、花色艳丽的锦缎、富有光泽的皮革，参差的立柱上镶嵌的宝石和金银，五金全是用青铜、黄铜，地面是大理石瓷砖和分区域的地毯。

　　整个内部以白色为主，但这种白色是奢丽的，红、金为辅，到处都是变幻无穷的壁纸和油画，
　　到处都是底纹边框，底纹边框上到处都是肥厚的涡卷纹、细长的垂花纹和贝壳浮雕，细密植筋连结的球茎构造爬得像废墟上的荒草，精工雕饰的装饰线脚、浮花，以及复杂精巧的天文图象，色彩阴暗的表面描上金漆，华贵猖狂的部分镶嵌象牙和金属。

　　这房子色彩鲜艳得像个老艺术家的调色盘，含糊不清、过度狂野，然而又有一种堪称奥妙的和谐让一切不至于显得嘈杂纷乱——它们居然是层次分明的，只是线条太过掺杂，分界又太过离奇。

　　……在类古代生活了三千年的我简直在这一刻直面巨大的文化差异，虽然也欣赏这种美，可就是感觉说不出道不明的奇怪。

　　也许只有当年直面大群手持简易矛箭、头佩羽毛黄金的光屁股黑人的哥伦布能理解我的心情。

　　豪宅的主人被我打晕了捆在餐厅的椅子上，为了找合适的绳子颇费了我一番工夫，最后还是只找到针线包里的细绳，绑了一会儿，淤青都出来了。

　　他醒过来时我立在窗边，看着楼下的绿植和蓝色的游泳池。

　　“你是谁？”他又惊又怒。

　　我回过身慢慢走近他，然后在他的注视下把一开始放在地上的塑料袋里的东西取出来，四瓶二锅头，还有那把斩骨刀，一一摆放到地上。

　　餐厅里很黑，但我确定他看见了刀锋上的闪光。

　　“你……”他要说什么，又很快克制住了。

　　“我从宴会上跟你回来。”我说，“不好意思，没有开灯，因为这里面太闪耀了，和我平常看的很不相同，我不太习惯。”

　　“如果你现在离开，我可以当做什么都没有发生。”他说。

　　“抱歉，现在可能不行。但放心好了，我不会呆上很久，我只会留在这里……最多一刻钟。”

　　他没回答。

　　“我以为你会表现得更外放一点，毕竟你住在这么个皇宫教堂一样的房子里，哪怕是更出格，像皇帝一样要求我跪下或者像教皇一样斥责我渎神。”我又说。

　　“您说笑了。”他淡淡地道，“显然我现在无话可说，您听起来也应当不是想听我说话的人。”

　　我发现他脸上那种运筹帷幄的得意洋洋消失了，取而代之的，是一种仿佛将生命置之度外的冷漠。

　　“我不是。”我承认，在他面前踱步，“但我突然想听听你会怎么说。”

　　他问：“您为何而来？”

　　“我是想听你说，不是想听你提问……可这个问题真的问住我了。”

　　就像幼年时的一个朋友，在你心里留下美好的印象，成为美丽的期许，但几十年后谁知道你会怎么看待她呢？连你自己都不知道，何况这不是几十年，这是三千年，是百代的兴衰和数个王朝的倾颓。我为何而来？显然不是为了奶奶，是为我自己。

　　可我自己又为何而来？

　　我想起我杀的第一个人，我曾经的主人。有时候我觉得我已经在他身上用尽了全身的爱和恨，有时候我又觉得我其实并不恨他，也不爱他，我主要是在恨我自己，又在这史无前例的绝望的仇恨里用爱来宽慰自己。因为刻骨铭心的爱恨都会消散，可他却常驻在我心里，或者更确切地说，我就是一部分的他。

　　很难去界定我们的关系，尽管私下里我称呼他为主人，他对我无疑有着至高无上的掌控，但实际的相处里我们几乎是平等的。他从未真正意义上强制我做什么，他没有真正折磨过我，他只是向我展示那个世界的黑暗，向我展示一个毫无地位、毫无人格的人肉应有的待遇，向我展示五花八门的“常规”的惩罚和奖励手段。

　　而后一旦他稍许流露出某个意向，我就会迫不及待地妥协。我就会诚惶诚恐地跪在地上，感恩戴德——我对我爸妈都没有这么感恩戴德——地接受他的一切。

　　现在想起来，既觉得自己智障，又觉得自己可怜。

　　这世界的爱抚养我长大，而他用恨培育我。

　　可怖的是他还成功了。

　　杀死他之后的很长一段时间是我的倦怠期，我觉得自己被掏空了，失去了喜怒哀乐，什么都懒得做。我当还可以做很多事，继续修真问鼎大道，改头换面去人间浪迹，学习各种新奇的知识，见识修真界正道大能的慷慨激昂。

　　但一切都对我毫无意义。

　　我有时候有兴致杀人，有时候没兴致。有相当长的一段时间里后者是相当稀缺的心情，因此一旦发生，我一定会好好使用这份兴致。

　　残存的常人的理智和思想警告和阻止我，它失败了；于是它退而求其次，希望承受折磨的是死有余辜的恶人，它又一次失败了。我本身的意志和时运都推着我走向一个深渊，但我不想再反抗，我太疲倦了，经常懒得不想解渴，解渴时懒得分辨喝的是水还是血。

　　我还记得自己什么时候第一次凌.虐别人，被我凌.虐的是个和尚。再好不过的和尚，心志坚定、金光凝实，清修了百年，还很年轻，秃瓢也能秃得清新脱俗，像我制住他的那个河边半开的莲花。

　　在他身上用刑对行刑者来说简直是个灾难，无论我是剥下他的皮肤还是搅动他的血||肉，无论我用引发心魔的法咒还是用话语挑拨他的佛心，都好像对他没有半点影响，他双足跏趺，任风吹浪打，自岿然不动。

　　直到我为了剖出他的琵琶骨撕开他的衣襟，又啧啧称赞他的一点玫红……他的心脏在他的胸腔里、在我的指尖下颤抖，像被春风吹皱的湖水。

　　此刻我已经完整地剖出他的一只脚骨，我的手艺很好，我发誓，那只脚骨保持着刚脱下皮囊的浅|粉|色，妖异的修长，关节处的结构精巧得像是什么来自几个世纪后的科幻造物。为了保持美感我灼烧血|肉的断口，又冰冻住脚骨——我仅有的现代生物知识告诉我人的骨骼也能感到疼痛，并且极端敏|感，我很遗憾没能从他脸上得到证实。

　　然而我的手放在他的胸|膛上。

　　他浑身上下都红透了，像开得快要烂掉的红莲。

　　我盯着他半阖的眼睛，将手滑到他忠实的反应上。

　　他做了第一个动作，也是他唯一的一个动作：他吞了口唾沫。

　　这是时隔百年后我首次对一个人升起了兴趣，我的喜怒哀乐仿佛又回来了，就像一个人从死亡的边缘回到人世，四下张望，连路边热腾腾的狗屎都透着一股讨人喜欢的机灵劲儿。

　　而他和我曾经的主人一样，美妙又糟糕透顶。