《[02.25]所谓草海灭巨》几小几

21、[成人快乐，自杀快乐]

　　记得我刚上大学的时候，整天都很迷茫。

　　我高中是理科生，数学物理最擅长，语文也还行，化学和英语不上不下的，生物是大短板。历史政治非常糟糕，完全不灵，更没想过学艺术。

　　结果大学上了一所想不到的学校，读了一个搞不懂的专业。那些听上去比较有趣的写本子拍料子剪片子，高年级才学到，大一大二的科目都是各种史、学、纲的枯燥理论，简直晕头转向，一度让我感觉“人生完蛋了”。

　　跟中学的最大不同，大学属于自己的时间变多了，选择也大大丰富了。父母不在身边，艺术类院校的老师忙着接私活，压根不睬你，可以做所有想做的事，交包括男友炮.友在内的各种朋友，听全校全系的每一门课，还可以整天不上课。

　　不过我没有特别感觉不自由过，中学就很能玩了，到大学一点没有“天呐，自由太棒，新世界我来了”的放风的欢脱感，反而一下我就茫然了。

　　我现在学的都是什么？背下普洛普三十一叙事功能对未来有帮助吗？难道以后真要从事完全不感兴趣的工作？我想要的到底是什么？我要走哪条路？我该怎么办？

　　我开始从未有过的不自信，不确定当下生活是否有意义，不清楚大把的时间应该怎么用，不知道自己能干成点什么。既无法坚持善，也无法坚持恶，甚至无法坚持随波逐流。糟糕透了。寝室室友都毫无悬念的化身夜店女王了，我每天还在用无解的问题跟自己过不去。

　　十九岁到二十岁的当口，这种无措的情绪到达了临界点，从迷茫爆发成恐慌。十几岁的日子眼看要到头，人一到二十岁，三十岁可就不远了，三十岁以后的自己是什么操行，根本难以想象，太可怕了，不能想，一想就要疯了。

　　现在翻起那时候写的日记，每篇都得打上蛇精病的tag，本来就不怎么好使的脑子，被铺天盖地的负能量挤满了，要么抱着过一天少一天的莫名其妙的悲痛绝望，往死里疯玩疯闹，要么就为屁大点小事惶恐得歇斯底里，根本没办法自己好好待着。

　　说来好笑的，真的会害怕长大、怕到整晚睡不着，只是数着日子一天天过去，就难过得随时随地哭出来，总想大叫——谁来救救我？——没有人来救我。——谁来带我走？——没有人来带我走。当然不会有，又不是写小说，后来崩溃了，快要拿把刀砍自己了，为即将二十岁生出自杀倾向，惶惶不可终日，一点不夸张。那个生日过得简直……留下心理阴影了，导致我一直都不很热衷过生日。

　　但不管再怎么害怕我还是长大了，还长成了爱与和平的几小几。可见草食动物终究是不可能有獠牙的。

　　以前找不到方向，好像蒙住眼睛捆住双手等待救赎，无人阿我。一个人的时候无法排解的坐立不安，觉得孤独，每天把手机通讯录从头到尾翻好几遍，不甘寂寞，总想做些什么，表达欲旺盛，总想说些什么，心里有难以宣泄的巨大的莫名的情绪，总想有个人来听我说。

　　但统统没有用。孤独是固有而中性的，不论多努力都无法改变它，做死循环一样的无用功试图摆脱孤独感，因为还不够强大。

　　我反复反复反复对自己说——我要强大起来——我要做一个足够坚强的人——生活从来都是我一个人的，所有重要的问题都能一个人解决，也只需要我一个人解决——由孤独而来的虚弱是很主观的情绪，我没有理由不能摆脱它。

　　当然没那么容易，除非已经失望透顶，否则总是心存侥幸。

　　撞过几次墙，跌到谷底，爬起来又摔下去，发现谷底还有谷底，义愤填膺怨天尤人过后，开始扪心自问：我还能不能好了？能不能哪怕顺利一次？我还想做什么？我以为我能做什么？是否依旧还是异想天开？

　　我逐渐承认很多事做不到。人永远别太看得起自己。于是面对所有A或B都能迅速判断，不再选择恐惧，因为已经理解，看上去有那么多可能都是骗人的，很多事失去了被选择的价值和意义，变成可有可无的干扰项。其实就等同于没有选择。

　　我依旧想做一个更好的人。可什么算是好的，界限早已模糊不清，人生百相，‘好’与‘好’的距离有时比‘好’与‘坏’更加遥远。

　　他骄纵，所以他纯粹；他明智，所以他圆滑；他稳重，所以他消极；他逆来顺受，所以他随遇而安。性格不分好坏对错，因为每一种性格都有正反面，优点和缺点总在一线之间。而那些拥有人格魅力的人，是因为把某种特质发挥到了极致。

　　我无法决定自己生成怎样的人，性格难以改变的，所以并不是要做一个多好的人，不断吸纳学习从周围汲取力量，是为了做最初的自己。老生常谈的话都有它的道理，要做好自己，先正视自己，然后坚持自己。

　　我就是这样一个人，也只想做这样一个人，永远对有太多人比我强大而心怀不满，我有很多事都做不到，但我会越来越强的，也许速度很慢，终究一点点往前走，直到有天跳出当下范畴，能看懂更高段位的强大，继续理直气壮的心怀不满，不跟比我差的人作比较，会拖我后腿，怎么说，哈哈，狂妄的悲观主义？

　　不管怎么说，现在的我发展成了一种，死猪不怕开水烫的皮实，超皮实的，三观定型，想法过于明确，因而对节日不敏感，对细节没兴趣，围观八卦很少吐槽欲，大多高冷叹一句：唉，傻逼。走直线，不回头，除了写文好像没什么可纠结的，因为我懂，我确定，我没有异议。

　　看上去不坏，但说不上是好事。每个少年终将死去。

　　我不知道自己是不是走上了另一个极端。有时想想以前惶然迷惑的，天马行空的错乱自我，其实好怀念啊。如今思维方式果断得毫无余地，不知道十年之后还会变成怎样，有点小可怕。可是看看周围，为长大和变老而心惊肉跳的，好像真的只有我一个人。

　　果然是我脑子有洞吗？还是大家都藏得太好了？

　　说到这里，扯一些不着边的东西。

　　对于国人的意识形态，我是很赞同陈丹青的看法，当代中国人没有自己的哲学，确切说，没有像西方一样健全稳固的哲学体系，只有一种毫无原则毋须羞耻的文化，见别人什么东西好都拿来用，觉得不好了立刻丢掉踩在地上，——去他妈的，活下去才是最重要的。——当然，这也是非常可贵的意识想法。

　　我是八零后。有人说七零后是中国文艺的最后一代，所以到我们这代，就是望着一小节文艺的尾巴尖。够是够不着了，甩也甩不下。我不想具体分析思想观念，太多人说过感慨过。九零后连尾巴尖都看不到了，文艺都被当成贬义词用，至于零零后……姐姐也很想懂你们的，别叫阿姨行么。

　　我在浴缸里写：想在最高的天空里飞翔，在最美的景色里流浪，做值得去做的事，爱值得去爱的人，想飞扬跋扈，一生赤诚。可是颠沛流离的梦想变成了琐碎平庸的生活。

　　这些很傻很天真的话，来自高中时我给我妈写的信（是的，给每天住在一起的母上写信）。那时聊起以后想读的专业，我说想学建筑，我妈很现实客观的分析：女孩从事建筑行业很难，不是个好选择。我没办法反驳，感到很难过，我希望她能理解我，所以写了那封信。我那时还小，不懂活下去才他妈最重要。

　　我觉得自己的一部分死在了二十岁之前。我说不清死的是什么，常有些枉然若失，有些莫名的缅怀，但不曾追悔。我知道那不是我的错。老时光里的年轻人流行弹吉他、写诗和聊哲学，现在跟人聊诗歌和哲学？别人觉得你在骂人，大嘴巴抽你：干点什么不好，想些没谱的。理所当然无人在意，都是矫情。

　　我不曾追悔，这是必经之路，琐碎平庸的生活里未必没有最好的自己。只难免遗憾，没在饮弹自杀前读一读泰戈尔和雪莱。这是我逼格最高的脑洞，想想还挺带感的。

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　　——写给S，别说看不懂啊。成人快乐。