《我杀了他(一)》冬至前

1、1

　　我出生在农村。
　　家里孩子三个，两个女孩一个男孩，我排行老二，是最容易忽视的一个，加上不会示弱很倔，往往最不受待见，尤其是在重男轻女的情况下。

　　在很小的时候是奶奶照顾，她重男轻女的明目张胆，也意识不到这样的行为很伤人，家里的鸡蛋只能是男孩吃，家里的饼干买了藏起来给男孩，只要是她认为好的都要给男孩，男孩不要了才能给女孩。

　　我问奶奶我为什么不能吃，她说:“他小你大让着弟弟，再说家里这么多嘴，你吃她吃够不够吃，她还说你们是一家的，给他吃不就是给你们吗，要对弟弟好。”

　　我想也是不吃亏，随着长大了才知道这是精神控制加洗脑。
　　但小没意识到只知道对弟弟好。

　　那时候幼儿园星期，每到星期五回来，下车前老师就会发一块鸡蛋糕几个果冻，不舍得吃，一下车就赶紧跑回家拿给弟弟，自己拿两个果冻，掰一小块面包，剩下的就算在馋也都给他。

　　再长大一点知道是奶奶偏心，也向父母说过，她说你奶就是那样，她给你弟买吃的你也吃，她不给你和我说，我说她。

　　我说好，我好开心，有种我也是有人护着的感觉，产生了妈妈开明不偏心的感觉。

　　再长大点我因中考没考好，和父母说，她们说那你先来我们这玩玩吧，她们两年多没回家了，我想也行，到了快开学，父母还是没让我回去。

　　我和他们说:“我快开学了。”

　　父母好像变了个嘴脸，说:“你这个分数能上什么，打工吧。”

　　我不愿，到底胳膊拧不过大腿，我打工了。

　　没两年，我弟和父母说他不想上学了，学不进要打工，父母劝了好久，见实在不行了就同意了，想着让他吃点苦头就知道学习好了，结果他还是不上。

　　我们一个大家庭就住在了一起，环境很差很小，和父母在一起很压抑。

　　只要我和弟弟吵架她总说他小你让着他。

　　时间久了，我才知道他们不开明也偏心，只不过他们善于伪装。

　　一家人在一起久了就会有矛盾，久而久之就会使人心累，怨恨，焦虑想逃但又不知道逃到哪里，迷茫，或者知道要逃到哪里但没胆子。

　　被偏爱的那个就会肆无忌惮。
　　我和妈妈因为弟弟的事吵了好多回。

　　也和弟弟打了好多回，但没动真格，打的时候会收着点力，而他是不收力，不计后果但还有点脑子。

　　但这回他感觉自己有钱了，有能力，家里人要捧着他。

　　打架时更不计后果了，往死里打，掐脖子，扯头发往地上撂，胳膊压我头上往地上使劲按压，脸部变形地贴着地面，好像他压的不是人而是一只蝼蚁。

　　那一刻我想杀了他，也想把自己杀了。

　　自尊被碾的一点不剩，尤其门开着，外面的人好像在看闹剧一样时。
　　想立刻把他杀了，千刀万剐都不解恨。

　　打完后，他又没事人一样道歉，说我错了，我真的错了。

　　但打了，不是一两句道歉就能弥补成和原来一样，镜子破了就是破了，粘不回去了，粘好了也满是裂痕。
　　难看死

　　加上父母的轻拿轻放，和父亲回来之后说了他几句就倒头躺床上睡着了，呼噜一声接着一声此起彼伏。

　　感同身受不了一点，也不可能感同身受，事不关己到好像我这个人只是和他有个血缘关系，冷的不像人，就好像是畜生，比畜生更不如，把他比作畜生，就是在侮辱畜生这个词。

　　在他眼里就是一件小事，也是他不就是这样的人吗，他比他儿子还能打，他们两个半斤八两，只会窝里横。

　　把在外面受得气都撒在自己家人身上，因为他们知道家里人会原谅，会包容他们，他们才肆意妄为。

　　而外面的人不会包容他们，只会把他们打的六亲不认，屁滚尿流，爹妈不认，所以他们不敢。

　　摊上这样的家人大概是上辈子犯下什么滔天大罪，才会这辈子遇到他们，和他们成为一家人。

　　我想解脱。

　　所以我真的把他杀了，杀的那一刻我好解恨，好开心，我一滴眼泪都没落，我笑的肚子疼，笑的直不起腰。

　　我的一辈子也就这样了，不知道自己存在的意义，不知道活着有什么好的。

　　但又想自己存在的意义大概是为了他的到来吧。

　　真可笑，父母可笑弟弟可笑，我也可笑。

　　我拿起手机报了警，说我杀人了告诉他们在哪里。

　　我拿起那把沾了血的刀，看一眼都感觉好恶心，我冲洗干净，插进了自己的心脏。

　　痛，很痛但也很麻木，也终于解脱了，很轻快。

　　等死的过程中回想自己的一生。
　　费力地扯嘴笑，自嘲地想有什么可回想的。

　　有，自己养的狗。