《平行线》竹涧鲤

22、Chapter.22

　　他几乎是用了浑身解数和我找话题，精力旺盛的让我咂舌，但是我真的不想浪费时间在我完全不感兴趣的话题上。
　　他和我是两个世界的人，我俩压根没有共同话题，根本不可能成为所谓的好朋友。
　　现在只是他在可怜我罢了，反正他最后是会放弃的。
　　我几乎是自暴自弃地在不经意间流露出我的冷淡。
　　但是他似乎没有放弃的样子，一连几天了还是老样子。
　　我也就随他去了。

　　直到有一天，他拍了拍前面朋友的椅子，和他不经意间聊起游戏。
　　是我最喜欢的游戏，即使它的卡带已经被我妈折断了，但是听到有人说起它，我还是在心里一颤，会想起沉浸于它的快乐。

　　我的目光不受我控制地看向我同桌。
　　他注意到了，在我偷看的时候把我逮个正着。
　　他问我怎么了。我原本想随便找个借口掩盖过去，但是不知怎地就把心里的问题问了出口。
　　“你也玩塞尔达吗？”这个句子话音刚落我就后悔了。

　　他点了点头，我心里燃起了一点点兴奋，虽然就一点点。
　　他朝我笑了笑，我莫名有种被鼓励的感觉，突然就有种倾诉的欲望。
　　等我反应来的时候，我已经拉着他讨论完了四大神庙的通关过程。
　　不知不觉间我和他的角色好像调换，不再是他主动找我，而是我自己说了一大堆，大多数时间他是倾听者，时不时微笑点头，做着我之前做的样子。

　　在同好面前拿掉一点面具，应该是可以的吧？我在心里对自己说，没事，就一点点。

　　这学期的第一次月考很快就来了。
　　即使我已经经历过无数次考试，但是我还是会紧张。今时不同往日，我已经失去了淡定的资本。
　　成绩如我预想的那样，原地踏步。
　　老师把我叫去办公室，我已经数不清多少次因为偏科被找了。我小时候就更喜欢文科一些，可能是受了我爸喜欢历史的影响，我小时候的课外书几乎都是史书。
　　我没想到学校竟然要开家长会。
　　这还不是期中考试，我记得上学期只有期中考试开了家长会。
　　结果老师说是因为整个年级考的都不太好，联考排名出乎意料。

　　我以为谈话到这就结束了。
　　老师却给我甩下一个重磅炸弹，她想让我当我们组的英语组长。
　　我很迷茫。
　　我的英语成绩虽然说得过去，但是我们组有我同桌，大多数情况他考得都比我高，而且他没有班级职务，人缘也好，他是最好的人选。
　　为什么会选中我呢？
　　我性格古怪，不爱与人交往，也没人愿意和我交朋友，为什么让我当组长？我除了英语成绩能看之外，没有任何符合的点。
　　我是最不符合的人选。

　　或许是看见了我眼中的疑惑，老师并没有说些什么，只是朝我笑了一下，让我回去。

　　我根本不知道怎么走回去的。
　　我同桌的手在我面前晃了几次，我才反应过来他找我。
　　我转头的时候差点撞到他的鼻子，他的脸庞近在咫尺。我的脑子还没反应过来，心脏却先一步猛跳两下。
　　我来不及细想，他就退后，问我发生了什么。
　　我一五一十地告诉了他，他却好像对老师的决定没有任何异议，笑着问我之后该叫我同桌还是组长。
　　称呼而已，我不明白他为什么要纠结这个。
　　在我心里觉得还是家长会更让人在意。

　　我同桌好像看出了我的心思，安慰我。
　　但是我脑子一片凌乱，随口应答。

　　我回家之后就把成绩单给我妈看了，出乎意料的，她竟然没说什么重话，只是让我要更加努力学数学物理。
　　上了高中之后，我变了，我妈好像也变了，她好像不再逼我逼得那么紧了。
　　可笑的是我反而觉得不习惯。
　　或许是因为我知道，她的眼神里还是会流露出一丝一闪而过的失望吧。
　　她以为她隐藏地很好，可我却捕捉到了那一瞬间的神态。
　　我有的时候真的会恨我自己，为什么这么敏感，如果感受不到一些细微的情感，我会活的更轻松一些。
　　但是我做不到。不知道从什么时候起我学会了察言观色，甚至青出于蓝而胜于蓝。

　　我妈特地请了假去家长会，我还是会紧张。
　　我在第不知道多少次去厕所之后，回来就看到了我同桌在和我妈聊天。
　　他看了我一眼。不知道为什么，我觉得他的目光有一点凝重。
　　我一步一步走过去，我同桌善解人意地走了。
　　我试图问我妈他们刚刚聊了什么，但是我妈只是把话题岔开，什么都没跟我说。
　　我也没深问，问不出来就算了。
　　从小到大我和我妈就是这样，有些事情点到为止，双方都会装作若无其事，好像什么都没发生过一样，我已经习惯了。

　　我同桌和他妈妈过了许久才来，他的妈妈看起来很威严，听说是公司的老总。
　　我有些紧张，在与她对视的时候，我莫名感觉后背有些发凉，感觉她好像不太喜欢我。
　　不过也确实，性格古怪，成绩一般，这个同桌不如没有。
　　我一向不讨喜，我已经坦然了。

　　家长会开始之后，我们所有学生站在教室后面听。
　　我盯着黑板，脑子已经神游到千里之外了。

　　一下、两下，我的手被什么东西打了几下。我一开始没放在心上，以为是谁不小心碰到了。但是次数多了，我再察觉不到是有人故意的那就真的太迟钝了。
　　我微微移开目光，看到我同桌笑眼弯弯，我却品出一丝蔫坏。
　　一低头果然是他。

　　胜负欲莫名其妙被激起。这明明是我平时绝对做不出的事情。
　　我竟然学着他反击，幼稚得要命。
　　我俩的动作幅度有些收不住了，最终以他捉住我的手为结尾。
　　我瞪了一眼他，他小声提醒我现在还是家长会。
　　我这才清醒过来，我这是在干什么，有些不太像我自己了。
　　往常的我根本不会在意这些，更别提幼稚地反击。
　　可是感受我的手被他攥在手心，我感觉呼吸都急促了起来。
　　说不清是因为老师在讲台上紧张导致的，还是有什么别的。
　　我不愿意去想。

　　之后的体育课，快下课了我想早点回教室，就提前了十几分钟走向教学楼。
　　我没想到会撞破有人给我同桌送情书。
　　我无法形容那种感受，只觉得心上有一些沉。
　　她红着脸让我不要告诉我同桌，我同意了。

　　我坐在位置上等我同桌回来。
　　今天状态格外的好，我的脑子非常清晰，解题都快了起来。
　　同桌很快就回来了。
　　我等着他发现那封情书。
　　一想到这个事情，我就无心学习了。可能是因为八卦吧，我想看他的反应。

　　他第一次在我面前露出可以说之为严肃的表情。我清楚那个女生应该是没有机会了。
　　他问我知不知道是谁放的情书。
　　我答应了那个女生不告诉他。
　　我用余光他打开情书，过了一会又重新塞好。
　　我的心思已经不在习题上了，我犹豫了许久问他是不是要拒绝。
　　问出这个问题的时候我就感觉我好像不再是我自己了，我从不问这么没有边界的问题。

　　他却突然收起严肃的表情，笑着问我的想法。
　　我明明知道那个女生让我不告诉他是谁，我明明知道班级里传的关于他的绯闻女主角只有一个，我却卑劣地告诉他：“大家都觉得你们很般配。”
　　我是故意的。
　　我控制不住我的心了，它总是先我一步做出出格的事情。
　　我好像掌控不住我自己了。

　　任我内心怎样波涛汹涌，我也努力保持着面上的平静，我装作若无其事的样子，眼底的情绪也全部压下。
　　果然，我同桌没有察觉出任何异样。我松了一口气，可是压在心里的石头没有移开，我一直都知道。

　　我同桌下课就把那个女生叫出去了，应该是拒绝了吧。
　　我看到那个女生眼眶通红。我的心里对她说了一声对不起。

　　我同桌说他喜欢相处舒服的，有共同话题的。我觉得随便挑出一个人都符合他说的，毕竟有他在，几乎不会冷场。

　　我和他关系和之前一样，我发现好像有一个共同话题之后，我们的话题似乎就聊不完了。
　　我很久没有遇到这么相合的人了。
　　或许有他的刻意附和，可是我已经看不出了。

　　我已经意识到自己的不对劲了，但是我又说不出哪里不对。
　　我想纠正自己，但是又找不到机会，他一找我我好像失去了自控力。

　　他数学课没带书，我和他一起看。
　　他突然在我书上写写画画。
　　我凑过去看了眼，完全看不懂，像是方程，又不是。
　　我只能故意根据字母胡乱问他。我清楚地知道，我只是想找个借口让自己冷下这段关系，找回那个无论遇到什么事情都波澜不惊的我。

　　他明明知道我的借口很扯，还是凑过来向我道歉，求原谅。
　　我刻意开启了一场单方面的冷战，我需要自己冷静一下。
　　虽然我都不知道要冷静什么，到底怎么冷静，但是我的心告诉我：一个人呆一会吧。

　　我同桌让我去看他打球，他的眼睛好像有两团火，闪着光，但是我还是拒绝了。
　　然后我就听到了同学说他在球场上分心找人摔了手、进了医务室。
　　即使我知道他受伤的第一原因不是我，但是我可能是间接导致者。
　　一旦这个念头浮现，我还是会感到莫名胸闷。
　　如果我去看了他，那会不会不会发生这样的事情呢？

　　他下午第一节课不在，我整个都焦躁了。
　　我一面觉得我变了，想让我沉静下来，一面又忍不住担心他。
　　后者占了上风。

　　我同桌打着石膏出现在班门口。
　　我看到他样子的那一瞬间，心里一滞。
　　他还笑着对其他人说不严重。

　　我的火一下子烧了起来，这都不严重的话什么还算严重？
　　如果说之前的冷战只是我自我反思小打小闹，那现在的冷战是我发自内心的生气，气他不爱惜自己的身体，又气我自己。
　　我连面上的功夫也懒得做了。
　　我第一次完完全全把自己的情绪摆在脸上了，我的失控好像并没有改善，反而越来越严重了。

　　我同桌手不方便，我狠心不管他。
　　但是最后还是放心不下，帮他收拾东西。

　　他的眼睛和我对视几秒，我就败下阵来。
　　我突然发现我的底线好像也变得模糊不清了。

　　我最后转头看他一眼，却看到他的目光深沉注视着我，然后一下子亮起来，好像要把我包裹住，眼里只有我。
　　我逃也似地跑下了楼梯，可能是剧烈运动的后遗症吧，我清晰地听到了我的心跳，炽烈地宣告着它的存在。

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这两天有点忙，昨天没更，私密马赛！鞠躬