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4、4 ...


  •   看了你的电影之后,我还做了一个梦,梦到我变成了你电影中的男主角,我变成了许仙(因为你演过白娘子),我撑着伞带着你一起走在西湖的烟雨中,我们谁都没说话,那是一条无比漫长无比闲适的小路,路旁都是绿油油的野竹林。
      我真的,好幸福啊。

      但是,随后我就醒了过来,发现自己原来在寝室里,寝室非常安静,听到舍友喘气的声音(那时候我上初中,去寄宿学校了),我的心空空落落的,再也睡不着了,我在这里坐了一会儿,忽然有一刻,我的眼泪落了下来。我不敢发出声音,我怕会吵醒别人。
      我也觉得男生是不应该哭的,因为有一句话叫做男儿有泪不轻弹,但是那一刻,我真的没有办法控制自己的泪水,我的眼泪好像是断了线的珠子一样疯狂的滚了下来,我的心从未有过这么痛苦的时刻,我知道你不会爱我,但是我明明已经习惯了,可是为什么,这一刻我还是这么难过呢?

      当然,我很快就镇静下来了,我的情绪控制能力还是很强的。如果这段话让你觉得不适,这并非我的本意,我不是想通过告诉你我的痛苦来道德绑架你,让你喜欢我什么的,而是只是想告诉你这个事实,我想告诉你,我真的特别特别喜欢你,我真的很、很喜欢你。
      而且你不用担心,这是我唯一一次情绪失控的时候,其他的时候我都是很幸福且很快乐的。

      之后一次偶然的机会,我加入了话剧社。面试的时候,我随便一演,他们就觉得我演的特别好。听说我是宋瑛和曾宛若的儿子后,他们便表示,原来演戏天赋这个东西真的可以遗传,不服不行。
      我心里很不赞同这句话,实际上,我上文也说过,我的演技是来自于看了几百遍你的电影,你一共演过二十三部电影、两部电视剧,加起来是二十五部,每一部我看了两百遍,就是五千次电影,俗话说,熟读唐诗三百首,不会作诗也会捋,而我,看了你五千次电影,忽然开窍会演戏,也是很正常的事情吧。
      当时我进话剧团的时候,他们正好在拍一部戏。叫做《再见安妮》,女主角委托男主寻找失踪的兄长,男女主在寻找的过程中产生了爱情,结果结局发现,男主竟然就是女主失踪的兄长。
      好一部伦理大戏,我在读男主角的个人独白的时候,十分愤怒激昂,充满感情,这部戏最终决定把男主角给我了。

      饰演女主角的是初二的一个学妹,她很漂亮,不知道为什么,长相有点像你,(这个不是我一个人说的,是大家都这么觉得),她一次来面试的时候,指导老师就说:“你可真像李松萝!你和她是亲戚吗?”她不好意思的摇摇头,这就可以看出,她是真的很像你。
      她是个内向的女孩子,总是羞涩的坐着,别人和他说话的时候,她总是慢声细语的,这和你就不是很像了,因为你总是很热情、自信。
      但是,这时候我忽然意识到,我竟然在用另一个女孩和你比较,这既不尊重她,也不尊重你。
      但是,当我意识到这一点后,我就有意识的作了调整,之后,我就把你们两个人牢牢的分开了。
      这也让我意识到,人性的卑劣之处,我这时候还意识到,人性是很复杂的,人性本身就有恶的一面,所以需要我们不断地约束自己。
      因为这件事,我觉得我不配爱你了。
      但是我后来又意识到,能够意识到自己卑劣的一面,并且和卑劣的一面做斗争,让自己做出对的选择,这本身也是好的品质,这种品质,让我有继续爱你的资格。
      所以我还是决定继续爱你。

      我们这部话剧一路过五关斩六将在全国大学生话剧比赛中闯入决赛,决赛在北海大会堂举行,决赛那天,我给你打了个电话,我已经很久没有给你打过电话、很久没有见过你,而这一次,我却给你打了电话。
      当时我的心怦怦跳着,我担心你不接,也担心你拒绝。片刻后,你接通了,对面传来你温柔的声音:“谁呀?”我当时想要说话,但是一下子声音到了嗓子眼里,却说不出来了。你沉默了片刻,竟然福至心灵的说到:“是休宁吗?”
      “是、是我。”我说,“你怎么知道。”
      “我就猜到是你。”你笑着说,“或许是一种直觉吧。怎么啦?”
      “暖暖怎么样了。”我说,我本来要说的是邀请她来看比赛决赛的时候,但是话一出口,我说的却是暖暖怎么样了。
      你说:“暖暖已经变成了十二岁的修暖了。胖乎乎的,你要来看她吗?”
      “我可以吗?”我激动的问。这真是意外之喜,我没有想到还会有机会去你家。
      你说:“当然可以,暖暖很久没见你了,现在也很想你了。”

      那个周末,我骑自行车去很远的地方买了猫粮,那是暖暖族喜欢吃的猫粮,我不知道他现在是否喜欢吃这种猫粮,但是我还是买了。我带着紧张和期待,惴惴不安的到了你家。
      你打开门,穿着毛茸茸的睡衣,你看着我,开心的笑了:“好久不见,长这么高了啊,休宁。”
      你说那话的时候,我简直都要哭了。我感觉自己眼睛都酸了,但是我可以保持了冷静,在来你家之前,我特意对着镜子训练自己,就是为了不让你看出来我对你的感情。我告诉自己,一定要把这个感情隐藏的很好,一定不要让你、不要让任何人看出来我对你的心思。
      所以,那天我也做到了,我像所有的晚辈一样,笑着说道:“好久不见,松萝姐。”
      你摸了摸我的头发,然后也笑了起来。好像时光从不曾度过。
      我进去的时候,暖暖忽然冲我跑了过来,它还喵喵叫了,它竟然能够认出来我的气味!这让我意想不到。我马上蹲下来,让它冲到我的怀里,然后牢牢的抱住她,抚摸着她细腻的毛发。
      她今年已经十二岁了,和我记忆里的她变得不大一样了,但是她只要一出现,我就知道,一定是她。
      她以前那么高冷,从来不主动抱我,但是这次,竟然向我主动扑了过来,还舔了舔我的脸。这样,我应该可以流眼泪吧。我可以为了暖暖抱我,而流眼泪对吗?和你没有关系,我可以为了暖暖哭,对吗?

      但是我还是控制住了自己,我一点点险都不敢冒,一点点都不敢让你发现我的异常。
      我只是一遍一遍的抚摸着暖暖,我抱住她走进去,这时候我看到你家的水族馆已经不在那了,你笑着说:“后来发现自己还是不适合养鱼,就把这水族缸送给喜欢鱼的朋友了。后院的锦鲤,也都送给朋友了。”
      我轻轻的嗯了一声,你有些担心的看着我,我冲你露出一个淡定的微笑,你也就放心了下来。

      那天下午,我一直抱着暖暖,和你聊这些年的事情。我聊到我喜欢了话剧,进入了一个话剧社,你很为我高兴。
      我顺势就说:“我下个月在北海大会堂会举行决赛,你到时候会过来看吗?”
      你愣了一下,想了想,说:“可能那个时候要拍戏,如果有时间的话,我就会去的。”
      “好。”我点到为止,没有多说。总之,我真的度过了非常非常幸福的一下午。

      临走的时候,暖暖竟然抱住我的大腿,不让我走,我把暖暖从我的腿上扒拉下来,还给了你,我把暖暖还给你的时候,暖暖一直在嗷嗷叫,很焦虑的模样。我又感觉自己的心又酸涩起来了,我温柔的对暖暖说:“暖暖乖,我以后有机会来看你好不好?”
      但是暖暖还在嗷嗷的叫唤。你摸了摸暖暖的头,对我说:“以后有时间的时候,来看看暖暖吧。”
      我就点了点头。你说出这句话的时候,我就知道,我今天的伪装成功,你一定没有发现半分我的情感,因为如果你发现了,你一定不会让我来看暖暖的。
      离开的时候,我不知道是应该高兴,还是应该伤心。还是应该高兴吧,因为,我的伪装,如此成功。

      “我注定要当一个演员啊。”我对自己说。这时候,天上开始下雪了。

      之后有时间的时候,我也总会上门来看暖暖,暖暖很依赖我,这很奇怪,因为我离开之前暖暖对我是很高冷的,没想到这么几年过去,她竟然对我这么温柔了。
      后来我想,也许是因为从暖暖的角度,我这么长时间没来看她,让他以为我死了吧?现在,她看到我复活会来,所以她就愿意缠着我、和我玩了。

      很快就到了决赛的日子。我爸爸妈妈竟然也来了,我其实我不愿意让他们来,我和他们的关系还处在一种微妙的状态,我爸爸还在不停地出轨,这件事情已经变成了明面上的事,在网络上把我父亲的名字打出来,后面能跟着出现一连串女明星的名字;而我的妈妈,从一开始的暴怒变成了现在的淡定,妈妈说:“没事,回家就好,都是小事。”
      我真的也不能理解,当时爸爸出轨之后,伤心愤怒的妈妈去哪了呢,什么时候,她变成了如此从容大度,竟然能和其他女人接受一个男人。
      我真的觉得有点恶心。大人的世界,我永远不懂。我希望我自己,永远不要成为这样的人。
      我不要对卑劣保持理解,我也不要融入卑劣,我更不要成为卑劣的一部分。

      我当时一直在门口,没看到你来。先是对方学校表演的话剧,之后是我们学校的话剧,我上台,我还是没有看到你,但是我不能再继续等你了。我走上台去,心里有些失落,但还是强打精神还是表演,因为这是我们集体的作品,我不能够荒废他们的心血。
      “你要找你的哥哥?”我说,“也许他早已经死了。”
      女孩温和的说:“我知道,但只要我还活着,我就想要见到我哥哥。总之,麻烦你帮帮我,酬劳是可观的。”
      我说:“你把他的资料给我。我看一下。”
      女孩说:“没有其他的资料,我只知道,他一岁的时候就走丢了。”

      这时候我抬起了头,忽然我注意到远处的门口那走进来一个人,那人穿着米黄色的大衣,带着一顶哈雷帽,戴着口罩,我一看就知道,那个人是你!我没想到,最后你还是来了!
      我的心一阵狂喜,心脏狂跳着,几乎要从我的身体内蹦出去了。
      我让自己保持镇静,这时候,女演员叫了我剧中的名字:“陈先生?陈先生?”
      我才回过神来,我说:“好,这个案子我接下了。”

      其实台词里没有那句“陈先生”,是因为我走神了,她才提醒我。
      而我走神,是因为看到你了。
      我真的没想到,你会来。
      但我真的好快乐,你会来。

      我认认真真把这部话剧演完,我简直是豁出了一切,来表演这部话剧。
      故事结局的时候,我个人的独白:“怎么,这个人竟然是我,我替她寻找了这么久的哥哥,而这个人,竟然近在眼前,竟然是我——我是她的哥哥,那我这一路的心动、爱意又该如何自处呢?我对面前这个女孩,我对面前我的妹妹竟然产生了罪恶的情感!我简直,我简直就像一个畜生。可是这一切,是我自己选择的吗?是我决定去爱她吗?不是,我若是早知道她是我的妹妹,我绝对不会爱上她的,是因为我不知道,是因为该死的命运之神,让我爱上了她,这是命运的悲剧,是我的悲剧!”
      说完之后,我匍匐大哭,撕心裂肺。
      一处典型的俄狄浦斯似的悲剧。

      最后一幕结束后,我站起来,和大家手拉手鞠躬。表演的非常好,全剧组的人都起立鼓掌。而我看到你,从人群中离开,消失在那个小门。
      你走了。我注视着你的背影。我想随你一起离开,但是我知道我不行。
      我仍然很感谢你过来,如果不是因为你来,我也许不会有这么强烈的情感去表演,更不会获得冠军,这一场是我所有的比赛中表演的最好的一次。
      我也明白了,原来爱一个人,真的会带给人我穷的力量。
      爱着你,带给了我强烈的灵感,让我把整个心挖出来,表演这部戏。

      演完之后,爸爸妈妈还请我们社团吃饭,他们这样的咖位,是为了我才过来请社团同学们吃饭的,他们有人是爸爸的影迷,看到爸爸特别高兴,还和爸爸合照签名。
      冷眼旁观这一切,我的心十分酸涩,他们爱我,但是也给我带来了如此大的痛苦,我仿佛被撕裂成两个人,之后,我该如何自处呢?

      我没想明白,到现在,其实也没有想明白。

      因为这部话剧大获成功,我发现了表演的乐趣所在,我也决定成为演员,因此在上高中之后,我选择走表演之路。
      我高中的时候,你经常去拍戏,但是好在,你空闲的时候,我真的可以去多看暖暖。
      坐在你家的地上,抱着暖暖,喝着你泡的茶,就是我生活中最幸福的时刻了。

      我有时候还会和你讲我演戏遇到的困扰,你就告诉我应该怎么表演,我在你那儿学到了那么多,从这个角度来说,你就像是我的老师。你既是我的长辈、救我于危苦的童年,又是我的老师、指导我表演的技艺,从这个角度,我真的应该感谢你。你对我,真的非常好。
      这个世界上,又有几个人,能够得到你这样的帮助和照顾,我真的已经很幸运了。
      我不能再要求更多了。

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