《第三年终》来追

2、Chapter2

　　2021.5.22
　　难过，专业考试没考过，就差三分，啊啊啊啊啊啊，我怎么什么都做不好啊。
　　还好今天陈小姐来找我，被妈妈强行拽上来做客，不然今天我得一个人伤心死。
　　但是陈小姐好像被妈妈吓到了，哈哈哈哈哈哈哈，妈妈实在是太热情了，陈小姐根本招架不住，哎，还得是我出手才让妈妈回了卧室。
　　我和陈小姐两个人就那么坐在沙发上闲扯，说着说着就说到了我想考天音，因为之前老是和我说那儿的古筝专业比较不错。陈小姐沉思了一会，却说：“你可以试试上音啊。”我有些疑惑，但没有说出来，我说可是那里不一定有古筝专业。国内有古筝专业的学校太少了。更何况之前艺考虽然过了，但我的文化课分数不算很高，想去上音还是有点悬。
　　陈小姐打开手机开始搜索上音，一边翻着一边和我说话：“我想考去嘉兴，如果你去上音的话，我们之间的距离也不算太远，平时一有空就可以过去找你玩。”我看着她查着各个学校的分数线还有距离、路程、花费的时间，之前她也一直在给我补习数学。她好像很想和我在一起，想着各种办法缩短我们之间的差距。
　　我看着陈小姐查着手机，心里却想着我们之间的差距果然还是很大，不论是学习还是别的什么，那是恐怕是我无法跨越的鸿沟。想到这，我心里突然生出一股慌张。
　　这时陈小姐好像看出了我的不安，突然吻了上来。我不由得愣在原地，主卧的房门仅仅只是半掩着，妈妈就躺在门边的床上。我们就在无人的客厅里接了一个隐秘、惊险却令人无比心安的吻。

　　2021.5.23
　　今天去陈小姐家里玩了！！！！阿姨看着好严肃的样子，我都不敢抬头看，赶紧钻到了陈小姐的卧室。
　　卧室和陈小姐的形象很符合，干干净净，门边立着一个简约大气的白色衣柜，旁边就是陈小姐的床。床的对面是一张书桌，桌子上摆着书立和一些课本。另一边就是一整面的落地窗，整个房间干净而温暖，和我的截然相反。
　　我脱下鞋子小心翼翼的爬上陈小姐的床，陈小姐却在锁上门之后扭头去拉上了窗帘，低声说：“这样就不会被看见了。”我心头一跳，没敢细想这句话的意思，可还是没忍住抬头去看陈小姐。而就在我抬头和陈小姐对上视线的那一瞬间，她突然吻住了我。
　　陈小姐把我慢慢的压在床上，轻轻咬着我的唇瓣然后撬开了我的紧咬着的牙，我被陈小姐亲的心都乱了。房间的温度一点一点升高，她的手在我的背上、腰上轻轻摩挲着，我在恍惚之间轻喘出声，陈小姐似乎是笑了一下：“小孩，稍微忍一下，妈妈还在外面呢。”我顾不得陈小姐的调笑，连忙捂住了嘴。她也不急着吻我，只是用手在我的腰窝一下一下蹭着，我的脸也跟着一起变的滚烫。
　　好容易坐了起来，我看着陈小姐的眼睛，她的眼睛平时明亮得很，充满温柔。而此刻那眼神却是带着些危险的意味。我才知道，原来真的有人的眼神是想要吃了谁一样。没等我后撤，陈小姐再次压倒我吻了上来。我没再抗拒，双臂缠上她的脖颈。
　　没有人闭上眼睛，我就那么望着她，我们直直掉入了对方的眼神当中……就要死了……我仿佛一个溺水的人，紧紧抱着我唯一的氧气，与她共同沉沦。

　　2021.5.25
　　晚自习放学之后我和陈小姐去了一趟十班，昨天晚上小猪发了朋友圈，大概是希望一切变好之类的，我怕她出事。所以和陈小姐一起去看看。
　　到了之后她的同学说没什么大事，她只是出去补课，临时补一下薄弱的地方。
　　我放下心，拉着陈小姐的手离开。路上我随口说到要不我也去补课看看？结果陈小姐意外的认真，她说，如果是为了前途的话，那就去吧。
　　听了这话我开始认真思考，其实我现在的文化课成绩还行，只是数学有几块内容不算太懂，现在离高考只剩下十几天的时间，临时去补几节课也不一定够。但如果每天都出去上个两节课，十几天……临阵磨枪，不快也光。不如去试试。
　　之后我听了陈小姐的话，和妹妹一起出来上数学课，一对二，原本基础不算太弱，只是有几部分比较欠缺，补着效果也还可以，至少不至于拿着题目十几分钟却一头雾水了。我开心的和陈小姐分享这个消息，可她却说：“这一块挺简单的，学起来也确实快。”这话确实让我伤心好久，我可是那么努力在学习，那么努力的在向她靠近啊。

　　2021.5.28
　　今天照例在放学之后路过学校，和陈小姐一起回家。走到我们要分开的十字路口时，我们停了下来，周围静悄悄的，只剩下了月亮的呼吸声。我突然想到了什么，打开手机，说班长，我给你放首歌吧。我拿出了耳机，但很不应景的耳机没电了。我四处看看，反正没人，直接公放吧，我把手机凑到她的耳边，陈小姐一边听一边说她好像听过这个，确实挺好听的。
　　我看着她安静听歌的侧脸，心想你可不一定知道我想让你听的是哪两句。
　　“我会永远永远的爱你
　　用我全部的生命
　　在这无穷无尽时光里
　　守护着你”

　　2021.5.30
　　今天是毕业前的最后一个星期日了，我没有去补习班而是回学校，打算找陈小姐玩……可今天的陈小姐很让人失望。
　　我在去学校之前发现陈小姐发了朋友圈：“有些事我还是不太适合”。我心头一跳，好像预料到了什么，但我没有深想，或者说是不愿意多想。
　　到了学校之后我们像以往一样坐在座位上打闹，可陈小姐一副有话想说却不知道怎么说的表情，我看了出来，想了想还是问她怎么回事。陈小姐犹豫着说了出来。
　　她具体说了哪些我已经忘了，只记得突然一阵耳鸣，之后是身边一阵嘈杂，朋友对我的担心、对陈小姐的指责、我逐渐变的混乱的心跳声以及粗重的呼吸声。
　　直到上课我还没有反应过来，连我在哭些什么都不知道。过了好久好久，我的手才慢慢有了些温度，也逐渐反应过来，刚才陈小姐好像是说她有些不喜欢我了，不，是依旧喜欢但没有那么喜欢了。
　　我呆坐在那里，脑海里不断反复响起陈小姐的话，所以……我是做错什么了吗？
　　那天下课之后陈小姐来找我想说些什么，我第一次也是唯一一次对她发了脾气。

　　2021.6.4
　　今天毕业了，可是一点都不开心，其实从那个晚上之后，我和陈小姐谁也没有提起那些话，恢复了原来的样子。但是最近陈小姐对我有点爱搭不理的，我和她说话她也只是“嗯嗯啊啊”。我有点慌，可我不知道该怎么办，我甚至连消息都不敢跟她发。啊，我可太怂了。

　　2021.6.5
　　还有两天就要高考了，这两天我和妹妹还有小猪一直在刷题，把那些之前经常忽略掉的东西重新过了一遍，感觉状态慢慢变好了。
　　哦对了，陈小姐也来了，我才知道她以前也在这里补习过，可是她还是不怎么和我说话。我想要抱抱她，她却推开我说嫌热，可是明明开着空调啊。
　　她还给小猪讲题，两个人有说有笑，小猪冷了还把衣服给她，虽说我知道小猪是直的，陈小姐也只是单纯的不想理我。但我还是好难受啊，我们现在可是还没分手呢……

　　2021.6.7
　　今天陈小姐没有和我一起回家，阿姨来接她，是我一个人走的。我和她说到家了发个消息，结果她倒好，第二点早上六点多和我说早到了……
　　看来是真的烦我了。

　　2021.6.8
　　高考结束了，啊，终于脱离苦海了！！！！！！！但是最近总是莫名的有些心慌……大概是因为陈小姐还是不理我吧。好讨厌，不要理她了……算了，做不到。

　　2021.6.13
　　最近陈小姐一直没有主动给我发过消息，我不找她她就不理我。我说想找她玩，她却说不在家……怎么那么巧，每回找她她都不在家，不想见我直说啊，为什么这么对我啊！！！！！！

　　2021.6.22
　　MD，老子受不了了，我把毕业那天和同学拍的照片发给了陈小姐，结果她和我说谢谢？！她和我说谢谢？！我说我们之间不用说谢，她居然说没！关！系！啊，无语住了。她真的很知道怎么让我生气。

　　2021.6.30
　　今天依旧是没有和陈小姐说话的一天，我真的够了，要分手她就提啊我又不会缠着她……好像不一定哈？
　　正当我在emo的时候陈小姐给我发消息了：
　　--陈小姐：对不起，有些话、事情的细节我会告诉你，但不是现在……直到我能面对你的那一天。
　　我没有回她，我不知道该说什么了，其实早就该看出来了，只是我下意识的忽略掉了那些她已经不喜欢我的细节。多可笑，人总是喜欢自欺欺人，反正到头来那层蒙住了真相的面纱还是要被亲手撕裂，何必呢？

　　2021.7.8
　　今天去学校领毕业照，特意穿了条很好看的裙子，可是陈小姐就是不搭理我，连招呼都不打。
　　烦死了，今天真的好热啊，都快把我晒化了，而我连句话都不敢和她说。
　　我实在忍不住了，和同桌吐槽，结果陈小姐给我发来了消息
　　--陈小姐：今天很漂亮，裙子也很漂亮，就是有些短。以后继续加油吧。
　　加油？往哪儿加？去努力留住她吗？我留得住吗？我不愿再面对这个聊天框，我说，知道了。

　　2021.7.14
　　今天在和同桌聊天，她突然问我有没有什么想问陈小姐的话，我知道，该来的还是来了。我让她帮我问问陈小姐考虑好了没，过了一会儿，她给我转发了两条消息：
　　--未来幻想家：
　　亲爱的小孩:
　　你好!
　　好久不见，你还好嘛?没事吧?想了好久，觉得也不能再拖下去了，虽然没有想好，但是却也觉得是时候给你一个交代了。
　　我对你是什么感觉呢?你像是个长不大的小孩，容易哭，没有安全感，也很敏感。我曾经一度认为我不会喜欢这样的人，但你的出现确实打破了我的常规。我也不知道你愿不愿意相信，曾经我真的有很喜欢你，我以为甚至我以为我可以为你熬过我最讨厌的孤独，所以我赌了，所以我和你在一起了。后来事实证明，我还是瞒不过我自己的内心，我总是会因为你的长时间离开而感到落寞，时间一长，我好像不再需要你了，我可以独自面对那些孤独。你应该知道，我很怕一个人，又没有安全感，我知道你也是，所以我为我这个决定感到很抱歉。
　　对不起!这是我唯一能对你说的话。我曾以为我们可以到最后，最后还是因为自己的恐惧放了手，我清楚的知道我熬不过异地，又同时后悔说出的那些承诺。似乎我们本就不该有太过深入的交集。
　　但你明白吗?我们还会是朋友，只是换一种关系存在相处。我料想许多可能出现的画面，当我和你说了分开之后，你是会哭还是会怎样，我都有过猜想。但是，如果我不说分开，也许你会更难受，毕竟这对你而言，实在称不上公平，我会和其他人有联系交往，而你却只能感受到我的逐渐冷淡。
　　也许我们换一种相处方式，换一种关系，对你我而言都好，你还是那个小孩，我还是那个只会安慰人的朋友。但无论怎样我都希望你能够健康快乐的生活下去，无论是为谁，我都希望你能够平安喜乐。
　　答应我，不要因为我而伤心难过，我希望你可以过得更加快乐!
　　我希望你能有一个更加美好的明天，不要再遇见像我这种说话不算数的人，愿你的每一天都有美好相伴，愿你的每一晚都能安稳入眠，愿你的青春终无悔，愿你的余生有良人相伴，也愿你未来的路可以通向你的梦想!
　　希望你天天年年岁岁月月四季平安喜乐万事胜意如斯!
　　言而无信者
　　2021.7.1421 : 00
　　--未来幻想家：希望你一生顺遂平安。
　　我发现我好像还是没有准备好迎接这一幕，因为我哭的实在太惨了。但在看到那些消息的第一眼是，我的第一念头不是伤心，而是感到荒谬。难道不是吗？连分手都不能当面说，甚至消息都不是她本人发给我的……太可笑了。
　　我往上翻了翻，发现还有一句，应该是陈小姐发给同桌的：顺便告诉她，我们还会是朋友，这是一个无争的事实。
　　朋友？怎么可能还会做朋友，只是我的那些心思，就不可能允许我们继续做朋友。还是算了吧，就这样吧……
　　我把所有关于我们的东西删去，就这样吧，不要再纠缠下去了，那太难看了……
　　那么，祝愿你，从今往后，得偿所愿。

　　2024.1.12
　　这个时候我已经大三了，当年陈小姐不出所料，没有辜负所有人的期待考上了南开大学，而我也因为最后那些天的“突击”，数学超常发挥，最后也是踩着线上了杭州一个普普通通的本科。
　　我从被窝里爬了出来，拿起手机一看，已经下午四点多了。我揉了揉发胀的脑袋，坐在床上发呆。
　　……刚才半梦半醒间，又想到陈小姐了。其实我已经对陈小姐没有什么喜欢了，要说真有什么感觉，那就是不甘心。怎么可能会甘心，我自认为在恋爱巅峰期，结果人家早就在想着怎么甩开我了。我就像个蒙在鼓里的傻子，连发生了什么都不知道，莫名其妙就被分了手。
　　其实当年分手后，我不是没有试着找陈小姐复合，只是陈小姐“道心”坚定，不愿从了我这只小妖。
　　我试图回忆着过去这三年，从我因为一些安慰的话语而对陈小姐动心，到我各种想方设法撩拨她，之后我们互表心意在一起，再到最后那草率的收场……
　　其实中途朋友们和我说过很多，陈小姐也和我说过很多。其中21年冬天汤圆和我说的一段话让我一直耿耿于怀到现在。她说：“其实她早就和我说过不想和你在一起了。”这个“她”是谁，不言而喻。听到这句话之后我脑子一瞬间有些宕机，过了好半晌才反应过来，我问她，是在什么时候？开口时，我的声音竟有些发涩。汤圆安慰的看着我：“大概是你出去补课一个星期左右吧，她和我说你出去之后，她就有点没那么喜欢你了，说一直见不到你，就有点不太喜欢了。但我觉得，她有点在把一切怪到你身上的感觉……你懂吗？就是搞得好像是你出去上课才导致的分手。”
　　我不知道该怎么回答，不断想着刚才汤圆说的话。一个星期左右……原来她对我的喜欢，只能维持一个星期啊。
　　汤圆见我不说话，有些犹豫，我知道她还没说完，于是笑了笑示意我没关系。于是她继续说了下去：“其实吧，我觉得她其实也没多喜欢。就是……她刚好想谈恋爱了，身边又刚好出现了一个你，懂吗？”
　　简直不能再懂了，原来不是我做错了什么，原来不是我敷衍，原来不怪我……原来只是，从一开始她不那么喜欢我，仅此而已。
　　我从回忆中抽身，想了又想，决定把之前一个不成熟的想法变为实际。我拿出了纸笔，写下了《第三年终》。我一边构思一边想着，其实陈小姐曾经对我说过一句话挺对的，她说：
　　“其实你也没有那么喜欢我了，你只是执念作祟。其实你一直在追赶的也不是我，只是曾经那个，闪闪发过光的你自己。”对啊，我只是放弃不了曾经的我，我只是……接受不了曾经那个优秀的我变成了后来那个平庸的模样。
　　我想到了之前看到过一句话：每个人都是某个人的光明。
　　或许曾经的陈小姐就是这样的人，或许不是，或许我当年在她眼里看到的所谓“光明”，仅仅只是路灯的折射。但不论是什么，我都不愿意再追着跑了，我真的累了，以后，我要去追寻曾经那个意气风发的“我”了。

　　2024.1.24
　　随着我敲下了《第三年终》的最后一个字，这本书就算了告一段落了。而我和陈小姐的故事也算彻底翻了篇。那些聊天记录的截屏被我一并删去，那整整三年让我甜蜜而又痛苦的喜欢彻底结束。
　　从此山高路远，我要去追寻自己的梦想，世界广阔，少年一往无前。
　　第三年，终。

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作者有话要说：　　歌曲是刘沁的《You are beautiful》