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13、第 13 章停步观景 ...

  •   人生还在继续,不防暂时停下来,回头看一看曾经走过的路,观一观生命中留下的无形的痕迹,然后才能够让今后的路更平坦。
      先说一说我自己。曾经拼命的努力过,曾经无比痛苦的绝望过,又曾经被救赎过。我拼命想要抓取的东西,到最后还是没有办法抓到。因为太过执着,所以难以放下。以至于20多年后,被城管撵得满街跑的时候,仍然会流出委屈的泪水。本来我可以像他们一样,有一个单位可以工作,可是命运并不爱我,没有任何一个单位肯用我。我只能把自己变成石间的野草,抓到什么便攀援什么。于是我又把希望寄托在孩子的身上,上天对我不薄,女儿圆了我的梦。可是儿子却走的不是同一条道路,如果不是遇到名师指导,我也是极容易陷进绝望的痛苦里去的。因为有了之前自己的经历,明白了许多事情即使是再努力,痛苦仍然是无能为力。真的是苦了40多年,苦够了,那么就不再去抓取了。我和他爸爸都不是坏人,言传身教都没有教孩子们做坏事。我以前就对孩子们说过,什么职业都可以做,但是不能做托去害人。如果非要做的话,我就当没有你这个孩子,到死你的钱我也不会用一分。我约束不了别人,但是我能够约束我自己。还好,现在孩子们都还不错。人比较成熟,不用我担心。儿子有点幼稚,有点怕吃苦,但是都没有干过坏事。尤其是儿子,他们工友的钱乱扔,这些孩子都没有一个拿的。所以我无需担心他了。
      我用了40多年的经历才明白,活在过去除了痛苦没有任何好处。放下说起来容易,做到真的很难。是除了放下,真的是别无选择。这话如果我对正在经历痛苦的人说,绝对是一点作用都没有的。就像当年我痛苦的时候,如果有人对我说这些话,同样是没有任何作用一样。只有自己痛过了,经历过了,然后想要摆脱的时候,才会起作用。就是遇缘对镜。所以我们对四五十岁的人说话要容易些,对一些年轻人说话,常说不到一块儿去。

      然后说一说母亲吧。能干的女人都不会有好命,因为他后面躲着一个平庸的男人。女人需要照顾家,照顾孩子,如果同时再让她挣钱养家的话,她难道把自己劈成两半不成?我们只能做一样,挣钱就无法照顾家人,全心照顾家人,就无法挣太多钱。我们不是神。当我们被迫的把自己当成神的时候,就注定了痛苦。人有的时候是需要置于死地而后生的。听说我母亲的前夫后来又娶了媳妇,这媳妇是个厉害的。和他们一家人对打对骂,也不管什么公公婆婆大姑姐什么的,一个干翻一个,来两个干翻一双。而他们因为打跑了一个,反而有所顾忌。到最后,他们家成了这媳妇的天下。长长的一声叹息,说一句人性好贱!温和勤劳的媳妇不喜欢,往死里欺负她,非要把她打跑。来了个厉害的,反而当祖宗供着。假如我母亲当初也是这样拼命反抗的话,也许他就不需要丢下自己的孩子离婚另嫁;假如最开始和我父亲生活,在遭到他无端辱骂的时候选择回击的话,也许她就不会吃这么多年的苦。人的性格,有的时候是天生的,也有的时候是被逼迫出来的。我的母亲天生善良温柔,在被不公对待的时候,没有人教她反抗,面对一群狼,你却不知道逃跑,那么只能被吃的骨头渣子都不剩。是好人的悲哀,合曾不是人性的悲哀呢?反观你我,是不是也如此呢?遇到柔和的好说话的,就会欺负人家一些;相反遇到凶狠的,就怕人家。我可以公开的说,我是这个样子的。当自己认识到自己的不足的时候,就是改变的开始。
      接着说一说父亲。父亲给我一生带来了巨大的阴影。可以说我人生的不完善,有许多都是因他而起。然而他却不是一个坏人。他的悲剧都是性格上的悲剧。胆小怕事,软弱不敢出头,无法承担起属于自己的责任,还有就是过分清高。我父亲读了九年的书,原本是有当老师的机会的。可是他却不肯去。其实这样有什么好处呢?不过是很快就被后来者赶上,然后被遗忘罢了。他的内心其实是纯洁的,甚至相信人都是好的。因此。让他发现这个世界和他期待的不一样,自己受到伤害的时候,就难以接受。然后向比他更弱的妻子发泄。他的脾气很大,动不动就气的面部扭曲,要死要活的。于是大家就都害怕。实际上只要遇到略强悍的人,他就一点办法也没有了。当没人在乎你的死活,你也就没了拿家人当发泄工具的资本。他就是在逼着我们做这样的事情。可惜我们被镇压惯了,没人晓得反抗。
      再说一说我的孩子。女儿不用多说,她是我生命的守护者,一直如此。儿子却是我生命中的劫。都说烦恼就是菩提种,我对他的态度就是不过多的干预。他如果愿意听,我会提出我的意见。如果不愿意听,我就选择闭嘴。他有他自己的命运,有他自己的路。我只需要陪伴他就够了。我不知道我这样对他的方式到底对不对?人生也不能重来,如果错了,那便错吧。因为我真的不想为了改变别人,陷自己在苦恼里。是的,我经历了太多的痛苦,真的苦够了。我是不想再让自己难受了。

      最后剩下的是老公。在这个小说里没有怎么提过他。我和老公更多的是亲情吧。因为我没有去爱一个男人的能力。他是一个普通的人,年年出去打工,为了家庭和孩子,尽了自己的责任。人的思想差异有点大,我是采取不干涉的原则。他怎么想的是他的事情,我也改变不了,也懒得改变。但是他也没有办法改变我。任何一个人都有好的一面,也有不好的一面。相处了这么多年,不可能一点感情都没有。就这样安安静静的过日子也挺好的。
      到这里,我想把它结束掉。对于父母剩下的是怀念,如果有来世,不管生在哪里,愿他们越活越明白。为儿女,我不准备放太多的心在上面,如果我贪恋女儿的温柔照顾,那么我就会被女儿生活情况好坏牵引,牵肠挂肚。这不是我想要的生活。如果我太过在意儿子的未来,我也会被他的一举一动牵着走,担心受怕,战战兢兢。这同样不是我想要的生活。在他们需要我帮助的时候,我会挺身而出。他们不需要我的时候,我就安静的过自己的日子。希望年老的时候不要太过的拖累他们。当然如果拖累到了也没办法,因为到了那个时候就不是我自己说了算了。
      人生很短,心本无形,心之痕亦无形,如此,何不亦真亦幻,亦取亦舍,活得舒服些……

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