《我平凡又灿烂的一生》源浮梦

68、第 68 章

　　我有一个微不足道的梦想，从对这个世界有基本的认知起就拥有了。不是什么很大的事情，所以在成长的过程中被自然而然地遗忘，以至于现在只是有这么一个印象，具体是什么内容，却怎么也回想不起来。
　　有时候会怀疑自己，是否真的有过这种情绪。
　　说不定其实是太孤独了，想要找一个能够和别人交流的借口。而当时的年纪，人们最爱问的就是你长大之后想要做什么。我不记得关于这个问题的回答，应该不是科学家、飞行员之类的答案，因为我会非常努力地想，想出一个能够让人一听到就觉得耳目一新的回答。只是现在不记得了，也没有其他人能够替我回想起来。
　　这并不是一件重要的事情，只是因为今天出院的时候，林椎生问我有没有什么地方想要去。
　　刚出院，当作是一种庆祝。
　　我们便来到乡下，妈妈的坟墓前。
　　是在田地里，和别人家换的地，说是风水好。
　　有水泥砌成的石板专门用以跪拜。
　　上面落满了泥土和枝叶，是大自然留下来的痕迹。
　　坟前种了一棵树，不知道是什么树。
　　虽然可以轻易地知道答案，查一查或者问一下就好，但是没有人会主动为我讲解的话，就没有知道答案的必要。
　　我想到下葬前换衣服的时候，即使不太适合，但是我是唯一的孩子，还是为妈妈暖了寿衣，层层叠叠，十分厚重。
　　当时没什么感觉，现在想来，穿着那么重的衣服，该怎么走路呢？
　　每一步都一定非常困难吧。
　　以后应该也不需要走路了。
　　不知道这样想能不能让自己好受一点。
　　在这种地方待着，平时再平常不过的一阵风都会被赋予独特的意义，好像是在进行交流。
　　可那毕竟只是一阵微风。
　　人们无法证明灵魂存在，就像无法证明不存在一样。
　　所以，沉默吧，相信吧，只要心能得到安宁。

　　不知道因为是旧车，还是因为车窗一直开着并且开得很大，去与回的路上都没有觉得晕车。
　　虽然稍微看一会儿手机，头晕恶心的感觉就会涌上心头，但是可以多欣赏一下窗外的风景。
　　公路两边种满树，很偶尔的，能够闻到养殖场难闻的气味，提神醒脑。
　　我们一路上开一会儿停一会儿，突然就变成了公路旅行。
　　干脆找一条合适的路线，绕几个城市，一路慢慢开回去，就当是旅游。
　　林椎生在很认真地计划，开始看沿途的酒店。我关掉他的手机，叫他按照原计划开回家。他该回去好好休息，然后工作。
　　因为罗大琼的葬礼和我的昏迷赶在一起，所有事情都是林椎生主要负责的。他很累，却从来不提一句，就像是一个被设定成不知疲惫的机器人。
　　回到家，林椎生有一点不太开心。他真的很喜欢那个突然冒出来的公路旅行计划，有一种圆梦的感觉。
　　谁在成长的过程中没有向往过来一场那样的奇遇呢。
　　我没有说总有机会的或者下次一定，而是把他推到房间，抱一抱他，然后说晚安，让他早一点休息，好像这件事没有在我心中留下任何痕迹。
　　我们都知道不是这样的，所以他开始期待我会计划出什么样的惊喜。
　　他知道我会想要让他开心，也会为之努力。
　　虽然没有到他的那个地步，但是和我逐渐觉得和他一起生活有些无聊来讲，已经是非常巨大的变化。所以，即使心中抱有期待，几乎是等不及，时时刻刻都想着，林椎生也没有问一句，生怕给我压力，或者我觉得烦就把这件事撂下，真的当什么都没有发生过。他很努力在控制自己，可是目光总是会落到我身上。
　　很快，在我的离职正式办下来之前，刑侦这边差不多就都知道了我们俩的关系。
　　还不等各种流言蜚语传开，我已经开始收拾东西准备回家。
　　队长专门问了我的离职原因，林椎生交的那一份，即使上面找他要，他都没有给，一定要我自己去找他才行。即使不认为林椎生会拿我的职业生涯开玩笑，但是他还是觉得这种事情只有我自己亲自去，他才会放心。毕竟感情这种事情，在真的走到尘埃落定那一天之前，变成什么模样都有可能。
　　我和队长说要考研，但是身体出了点问题，需要休养，就只能专注于一件事，不能再向之前那样一边工作一边学习了。
　　队长对身体健康的话题很有感触，拉着我聊了一会儿，到林椎生忍无可忍地来领人还意犹未尽，最终笑着祝我们幸福。
　　我很认真地表达了感谢之情，说在这里工作很开心，也很喜欢各位，有机会的话，说不定哪一天还能再成为同事。

　　“你什么时候和那家伙关系这么好了？”因为部门之间的竞争关系，林椎生和队长的关系一直都算不上好。只是他以前不在乎这些，所以在旁人看来其实关系还挺好的，属于对事不对人。但是这个问题问的，好像如果我的回答不能令他满意，以后机会变成对人不对事。
　　有时候我会觉得不能触碰对方是一件非常麻烦的事情，但是像现在这种时刻，我就会感到松了一口气。
　　林椎生这个人，哄起来很麻烦的，先稍微放一下，等他意识到我今天没有哄人的心情，就会恢复往常。
　　他并不是真的觉得难过，只是觉得这是一个可以从我身上讨要好处的机会。
　　我会看当时的心情来决定要不要哄一哄。
　　因为他一直非常自觉地拿我以前对待他的态度来和现在做比对，我也就心安理得地等着看他什么时候会发现我现在的情绪十分饱满，完全可以让现实按照他预期中最好的情况那样发生。
　　反正目前为止他都没有搭上那根筋。
　　今天也是如此，见我没有对那句问话做出什么回应，林椎生咬着嘴唇，目不转睛地盯着我，企图用眼神让我回心转意。
　　我就坐在沙发上，全身心投入到电影中，隐隐感觉到有什么在动，但是意识没有回到身体，而是沉浸在剧情之中。
　　等回神的时候，林椎生跨坐在我的腿上，趴在我身上，脑袋搭着肩膀，听呼吸声好像是睡着了。
　　身体僵硬着向后靠在沙发上，双手抱住林椎生的腰，我喊他的名字。
　　他的上半身顺着重力歪了一下，头垂得更低。但是睡得很熟，这样不舒服的姿势完全没有影响到睡眠。
　　即便锻炼缺了一段时间，但是离得很近，抱得很紧，抱小孩完全不成问题。
　　但是怎么把人放下是一个问题。
　　犹豫片刻，意识到不管怎么弄最后都会把人吵醒，为了避免在他睡得模糊的时候被当成有人袭击而来个过肩摔，我直接把人扔到床上。
　　结果反而是这样，林椎生不仅没醒，还非常自觉地找了被子盖到身上。
　　盯着人看一会儿，我离开房间，收拾收拾也准备去睡了。
　　有段时间没有这么早睡觉，本来以为会比较难入睡，结果第二天醒来的时候，还在为自己居然那么快就睡着了而惊讶。
　　惯例是林椎生做饭，我撑着下巴望着他，看着他的耳朵越来越红，看着他因为意识到我发现了这一点而开始紧张的身体，看着他的一举一动都带上无法抑制的、刻意展示的意味。
　　忍不住笑出声，真的是趴在桌子上笑得直不起腰那种程度，成功把人惹恼，一早上都不和我说一句话。
　　到要上班的时间，望着林椎生准备换鞋，在门口停顿片刻，忍了又忍，最终走回来抱我一下，然后才换鞋离开。
　　我笑着和他说拜拜，他站在门口看我一会儿，好像要将这一幕永远印在脑子里。
　　他没有笑，而是认真地看着我，非常珍惜能够和我相处的每分每秒。
　　以前就一直是这样，但是那时候我不明白他的行为代表着什么。
　　起初对上他的目光，我觉得过于沉重，即便控制着没有移开目光，却也没有像他看我一样认真，而现在，我望着他漂亮的眼睛，只觉得幸福。
　　不想上班
　　不想离开
　　想要永远待在一起
　　我好像随着他的眼神一起离开了家，真的一直陪在他的身边。

　　林椎生不在家时，我要么去练琴，要么去练拳击。
　　总要给自己找点事情做，才不会让周围的寂静将人吞没。
　　而比起钢琴，我去打拳的时间更多一些。
　　只有累到呼吸都成问题，我才能从长久不断的疼痛中解脱一会儿。
　　随着情感的回归，永不停歇的钝痛就一直在脑海里回响。没有检查出什么问题，也没有真的觉得有什么不舒服的地方。比起是身体问题，说是心理问题可能更准确一些。
　　我不愿放过自己。
　　就像准备高考的那段被压缩、只是简略提过的空白时间。
　　那时候我寻找疼痛，依靠疼痛让自己找到活着的感觉。
　　现在大概也是如此。
　　只是不再是那种不明白缘由的、更偏向于发泄的行为，而是一种源自心底的救赎。
　　所遗失的、弃之不顾的、置之不理的，一切。
　　躺在冰冷坚硬的地板上，灯光刺眼，眼泪因长久的疼痛而滴落。
　　用手挡住胳膊，稍微平复一下还不太适应的、汹涌的情绪，拿好东西去洗澡，收拾收拾就回家。
　　拒绝陌生人的搭讪，离开拳击馆，一步步往家走。
　　所有负面情绪都在行走的途中收拾好，等回到家，即使是面对空无一人的家，看到门口的拖鞋，心情瞬间就好了起来。
　　忘了买菜，懒得再出门，打开冰箱，看到有前一天的剩菜可以热，简直不能再轻松。
　　林椎生按时回家，虽然有些晚，但是买了饭后甜点和一堆零食，所以原谅他。
　　吃完饭是他收拾，坐在沙发上看书，舒缓的音乐在空中流淌。
　　随着水流声停止，脚步声靠近，书被抽走，林椎生把我拽起来，拉到客厅中央，换了稍微轻快且富有节奏的歌之后，抱着我开始跳舞。
　　没有固定的舞步，就是跟着节奏摇摇摆摆。
　　偶尔遇到节奏快的歌就摇头晃脑。
　　很快乐。
　　同样是一眼就可以望到底的未来，却不再像以前那样会觉得无聊，而是觉得幸福。
　　嘴角忍不住往上扬。