《死于春天之前》春已绿

52、逢断草枯

　　今天是时染序生日。

　　他们在外面订了包厢，后又考虑到我行动不便，退订了，把派对改到我的病房，这回又换医生不同意了，说会影响其他病人休息，时染序思来想去，最终决定陪宁一舟谢逊他们吃完饭后再来陪我。

　　以示公平。

　　夜晚，窗外一片静谧。

　　我忍不住提醒一句：“不要常来医院，不干净。”

　　时染序嘿一声，拿出小蛋糕，嘴上满不在乎：“这有什么，总比人心干净多了。”

　　这种话从他嘴里说出口，也是难得一听，我笑笑。

　　我看着他点燃十八根蜡烛，火光照得脸庞黄澄澄的，我喊他，“时染序。”

　　“嗯？”他微侧头。

　　“生日快乐。”我说。

　　“这不还没吹蜡烛呢，你说太早了。”

　　“不大不差。”我看着他，忽然有些难过起来，“我没有准备生日礼物。”

　　“不重要，只要你健健康康的，就是最大的礼物了。”时染序朝我笑了一下，说。

　　“吹蜡烛吧。”

　　时染序照做，他双手合十，许愿，然后睁开双眼，含住一口气，把蜡烛尽数吹灭。

　　烛苗猛烈晃动，然后熄灭了。

　　我微弓身，伸出手指，把一根蜡烛拔出来：“十九岁的你，生日快乐。”

　　时染序愣了下。

　　接着，我又拔出第二根：“二十岁的你，生日快乐。”

　　第三根，我接着说：“二十一岁，生日快乐。”

　　第四根…
　　第五根…
　　……
　　第十八根…

　　拔完全部蜡烛，时染序早已泪流满面，他猛上前，一把抱住我。

　　“陈浥，不带你这样过生日的，这种话你要留到以后说，现在说都不算数。”

　　我无力地拍拍他肩膀，我啊，已经逢断草枯了，没法子了。

　　“你别哭了。”曾几何时，我看他流过几次泪？

　　我不大会哄男人，哄哄鹿槐比较在行，只得使了点儿力气推搡他。

　　时染序放开我，眼里蕴着泪，仍逼出一丝坚强来：“不知道你还记不记得，我们小时候怎么认识的。”

　　他一说，我哂笑：“当然记得了。”那可真是一段难忘的经历。

　　时染序低低地说：“我们当时在少年宫，学拉丁舞，当时老师要我们自己选舞伴，舞队里只剩我和你没有被选，老师为了不落下课程，让我和你凑合一队算了，就这样，我和你跳了一学期。”

　　我勾了勾唇，说：“你不知道，其实我当时内心在抗衡。”

　　“我也在抗衡，不过好在。”他促狭地挑了挑眉，“我转过头，定睛一看，觉得你长得蛮英俊的，当我舞伴的话也不丢人，将就得了。”

　　“巧了，我当时也是这么想的。”我说。

　　“所以，我们这么帅，还能被无人选，也算是遭遇人生滑铁卢了。”时染序一脸无语，转而又笑起来，嘴角化开笑意，“看来上天注定我和你要当一辈子好兄弟啊。”

　　“小时候我妈还说，你要是个女的，就给我俩定娃娃亲了。”

　　“你妈妈真这么说的？”

　　“嗯。”我点头，“钦定媳妇儿。”

　　时染序瞬间摆出一副后怕的表情：“算了吧，我还是当男的比较好，我可不想和林殊致搞百合恋。”

　　“你……考上了？”

　　“嗯，录取通知书到了。”

　　“恭喜你，近水楼台先得月。”

　　“这话怎么听着无比熟悉呢？”时染序噢一声，“我记得了，你当时和鹿槐也是近水楼台先得月，这么久过去了，你不也没捞到月亮么？”

　　我笑得凄惨：“是我没那个福气，太好的东西总是抓不住。”

　　“这不就是癞蛤蟆吃不了天鹅肉的意思么。”

　　“有时候我真想一拳打死你。”我面无表情地说。
　　时染序这厮，考上传媒大本就是件不容易的事情，喷不了，这个喷不了。

　　我们吃着蛋糕，时染序眸光顿了顿：“说实话，你变了好多。”

　　我叹气：“我知道我黑了很多，你不用强调。”

　　“不是指这个。”时染序皱眉，“我是说气质变了，感觉你不像以前那样跳脱了，说成熟吧，又不像，反而像一块无动于衷的石头。”

　　我沉默片刻，张了张口。最终什么也没说，只能勉强挤出一丝笑容来应付他。
　　所谓见过天地，见过众生，见过自己，不过是对命运的妥协而已。

　　“蛋糕好吃吗，特意买了桑葚味的。”时染序问。

　　我连连点头说：“好吃。”

　　在死之前吃到最爱的东西，也算了了一桩心事。

　　…

　　这一天，仲夏晴朗，夏风在燠热的空气中浮动，吹得窗外的洋槐叶子沙沙响，蝉鸣聒聒噪噪，跟风声吵架似的。我常独坐窗边，静静地沉思，我更喜欢夜晚坐在这里，它完美地框住了古老的月亮，总令我想起那是和鹿槐看的那一轮。白天，窗外景色清晰度就更高了，视野也远阔半倍，不远处有一幢欧式白屋，那是新建不久的养老院，我经常窥见白发苍苍的老爷子老太太们在百花盛开的花园中晒太阳。

　　慵懒且安逸。
　　他们活到这个岁数，已经没什么可遗憾的了。

　　那花园挂着一个牌子，上方写着：除了春天禁止入内。
　　我隐隐闻到那股馨香飘到了我这儿，然后转过头来，会看到妈妈抱着一株郁金香推门进来。

　　我又做了次化疗手术，医生说癌细胞已经侵入心脏血管，灵丹妙药都晚了。我认了，耗命去，没什么情绪地打开电视机，正好播报到钱塘江的新闻，这个节令的水流已经涨起来了，巨浪滔天，无数游客慕名而来。

　　我眼皮子狠狠一跳。
　　我想起去年春游，想起和鹿槐的神经对话，想起她问我的问题。

　　从脑海里蹦跳出来。

　　“海面那么宽广，能不能容得下大概一万个太阳？”
　　“可是太阳比地球还要大一百多倍，怎么可能容得下。”
　　“要是用在地球上看太阳的面积来算呢？”
　　“那样海平面漂浮的全是太阳的尸体了。”

　　往事如电影一帧一帧流水般放映，没有一帧落下的，连当时的语调都犹然在耳，我不叹息回忆少得可怜。

　　我和鹿槐之间的缘分太浅。

　　鹿槐，我好想见你啊。
　　你是否还记得我们的约定呢？

　　我想，在生命最后一刻再赌一次也没什么大不了，我已经没有什么可失去了。

　　当天，我做了个决定。
　　趁着夜色，我换上便服，偷溜出医院。

　　…

　　2018年，8月22日。

　　时间线：最后一刻。

　　高铁上。

　　窗外风烟俱净，山林澄澈清透，金灿灿的晨光一片一片地泻下来，迷离惝恍的，如薄薄的轻纱。

　　我打开手机，给鹿槐发了条短信。

　　【凌晨六点钟的朝阳，很美，像极了我去见你时砰砰蓬勃的心跳。】

　　手心那枚圣母像章沁着汗液，被我卡在皮肉里。其实，我没指望鹿槐回我消息，她的手机号码已经成空号。

　　我曾在无数次夜里打过无数次。

　　乘客在熟睡。

　　我毫无困意，望着窗外，额头抵在潮雾浸湿的玻璃窗上，脑袋沉甸甸，轻轻撞一下都要裂了。

　　我抽吸着，忍着。
　　离开医院，我的痛苦就无限放大几亿倍，我从来没有像此刻讨厌一个地方，给予我生命又附赠我痛苦的地方。

　　额间爆满了汗，我咬紧牙关，拼命忽略身上的痛，把鹿槐的样貌挤进脑子里……

　　想鹿槐就不痛了。

　　不一会儿，播报里提示萧山站马上到达，周围环境渐渐有了人的交谈声，错乱的脚步声互相交织。

　　我心情跟着明亮了几分。
　　鹿槐，你是否会赴约，在钱塘江等着我？

　　我满心欢喜地想着，嘴角似沾了蜜糖，咧嘴笑着。

　　正要直起身，下一秒，毫无预兆地，呼吸变得不顺畅，似有尖锐的石头卡在心脏磨来磨去，又似是一双手，把我的灵魂从□□中抽离出去，我疼得忙用手抓住胸口衣领，拽住自己最后的一丝意志不被拖走。

　　我的眼前似乎又看到那片冷寂枯败的冷紫杉，有沼泽，草地。浓雾。

　　挣扎，迷茫，恐惧，大口大口地喘粗气，窒息感却愈来愈清晰了，我噙着眼泪，噙得嗓子发痛，我似乎看到恐怖的东西在慢慢朝我靠近……

　　靠近。

　　我痛苦地阖上双目。

　　死亡来临得悄无声息，我的生命就是这样告终，不是嘭的一响，而是嘘的一声。