《齐乐思的信》秦三见

7、第 7 章

　　第六十一章 61康藤
　　2007年2月17日
　　今天是除夕。
　　自从放假以来我回了一趟老家，跟二房东见了一面，感情顺利、生活顺心的人看起来真是让人羡慕。
　　他让我留下，还带我看给我留的房间。
　　他亲手做了蛋糕，他男朋友做了一桌子的菜，说是要给我补过一个生日。
　　我还是很幸运的，被人惦记、照顾着。
　　但我还是没有留下，即使别人对我再好，那也不是我的家。
　　从那边回来以后，我尽可能减少出门的次数，面包、饼干、方便面支撑着我的日常生活。
　　其实以前一个人生活了那么久，一些简单的菜我是会做的，可总觉得没干劲，一个人吃饭，那么麻烦干什么。
　　租的房子是三居室，另外两户人家是在这边工作的上班族，临近年关，都走了，家里剩下我自己，冷冷清清的，安安静静的。
　　明明还没开始过年，却不知道从哪里已经传来了爆竹声，等待春节的那几天里，我格外觉得空虚。
　　今天我起来的格外早，打扫房间、趁着超市最后半天开门出去买了点食材回来。
　　过年，至少给自己做一顿饭。
　　快十一点的时候，我接到了一个电话。
　　电话是齐乐思打来的，我之前跟他说了我已经放假回了老家，所以我们已经很久没见面。
　　这对我来说有些煎熬，无论再怎么不愿意承认我都得说我是喜欢看见他的，可是我们之间存在的问题太多，我哪敢再多往前走。
　　他给我打电话，说他在学校门口等着我。
　　我当时真的心脏就像被人一把揪住一样，不知道自己哪里露了馅，怎么就被他发现了我并没有走这个事实。
　　我住的地方有个阳台，从阳台看出去能看见我的学校。
　　可是看不到齐乐思所在的正门，任凭我怎么努力都看不到。
　　前几天又下了雪，这几天温度极低，出门的时候觉得那风像一把针一齐扎到脸上。
　　齐乐思说我不去找他，他就不走。
　　他这人真的太烦了，永远只会给人添麻烦。
　　我还是屈服了，去找他，看着他冻得缩着脖子脸通红，恨不得骂他一顿。
　　我问他是怎么知道我没走的，他说不知道，只是凭感觉乱来。
　　可能有一天我真的会被他气死。
　　更可气的是，我刚和他见面，还没说几句话，一辆出租车停在了我们旁边，副驾驶的窗户开了，齐乐思对着坐在里面的女人开心地叫了声“妈”。
　　我是被齐乐思这个小混蛋强行拉来他家的，他爸爸出差了，连过年都没能回来，他妈妈厨艺很好，很温柔，跟我妈完全是两种人。
　　齐乐思就时不时地看着我笑，像个傻子。
　　现在外面鞭炮声此起彼伏，客厅的电视里在放着春节晚会，吵得要死。
　　齐乐思的妈妈在包饺子，说是等十二点开饭，还在两个饺子里包了糖跟硬币。
　　我跟齐乐思要了张纸，今天的日记要在今天写完。
　　从阳历2006年走到2007年时一切都没什么改变，但突然觉得农历新年一过，就真的万物复苏了。
　　齐乐思又在喊我，我只不过躲在卫生间写个日记，他吵什么吵？
　　算了，先这样吧，被他吵死了。

　　第六十二章 62齐乐思
　　2007年2月18日
　　根本就没法睡觉啊！
　　康藤就躺在我旁边，我怎么睡得着啊？
　　我觉得现在很尴尬，这尴尬都是因为我妈！
　　我妈吃完饺子之后春晚也结束了，一点半的时候我妈张罗着让我们俩洗漱睡觉，还非常自然地安排康藤睡在我房间。
　　我从来没觉得家里小，但是这次我突然希望我们家能多出来一间客房。
　　不是我不想让康藤睡在我房间，而是……
　　我心里有鬼啊。
　　我现在好焦虑好焦虑好焦躁，不知道他是不是睡着了，我根本就没法入睡，躺在那里一动都不敢动，实在忍不住了，跑来厕所偷偷写日记。
　　我真的好没用啊……
　　如果按照耽美小说的写法，这个时候我应该把手伸进他的被窝里然后拉住他的手。
　　齐乐思的一小步，人类的一大步！
　　可是我不敢啊，我怕他生气。
　　而且在我妈眼皮子底下搞这些事情，总觉得特别心虚，心虚到我尿频。
　　我妈要是知道我对这个男生抱着什么样的想法，大概会崩溃？
　　突然觉得很对不起她，但是我真的喜欢康藤。
　　焦虑到不敢回去。
　　可是如果我在这里躲一晚上岂不是很浪费？
　　康藤睡觉（我觉得也可能是假装睡觉）的时候也很帅，比他平时凶巴巴对我的时候更帅，其实他根本就不是个那么凶的人，只是故意糊弄我，我都知道。
　　这人总觉得自己面具戴的稳稳当当，其实很多事情都已经暴露了他。
　　我在睡觉之前给他看了我用来装信件的盒子，记得以前我曾经幻想过有一天能抱着这个大盒子去见他，没想到，我没去，他来了。
　　不过其实挺可惜的，我准备了那么大的一个盒子，里面的信件却不多。
　　我们之间有两年多的空白期，这是永远无法填补的，我只能在以后多多多多的写信给他，然后再逼迫他回信给我，或许有一天这个盒子能被装满。
　　他看见了我做成书签的干花，都是用他送的百合花花瓣做的。
　　我说送给他，他明明很想要，嘴上却不承认，我决定找机会去拜拜佛，不求别的，就求康藤能对我诚实一点。
　　我总觉得康藤好像游离在生活之外似的，他在故意跟世界保持距离，好像生怕靠得太近受到伤害一样。
　　这是这些日子我跟真正的他接触以来的感觉，不知道是不是我想太多，可这个念头总是围着我打转。
　　他心里一定装着好多好多不能说给别人听的秘密，我很想成为那个能被他倾诉的人，可是现在，他还不想给我这个机会。
　　应该是我还不够努力吧，水滴都能穿石，难道我还感动不了一个康藤吗？
　　我觉得在这方面我应该还没有那么废柴。
　　对，我不能再当废柴，做人得勇敢，我都勇敢了这么久了，现在他就躺在我床上，我不做点儿什么事儿，对得起我妈的安排吗？
　　我得回去。
　　对了，康藤吃到了糖馅儿的饺子，我们家唯一的一个。
　　新的一年，他的生活会很甜蜜。
　　因为有我啊！

　　第六十三章 63康藤
　　2007年2月20日
　　齐乐思都快成我的尾巴了，我走到哪儿他都要跟着。
　　在他家过了一个春节，似乎他妈也把我当成了他的好朋友。
　　如果他妈知道我们俩当初开了房，我差点对她儿子做出那种事的话，大概会把我打出去吧。
　　这可能是我有记忆以来过得最有年昧的一个春节，以前那两个人没分开的时候，我连春节都过得战战兢兢，那对我来说跟别的日子没什么区别，依旧活在对不知道哪一分钟会突然发生的猥亵的惊恐中。
　　后来他们离婚，我自己生活。
　　年纪小，又经历过那些，每到春节就出去乱逛，街上一个人都没有，偶尔有车驶过，也都是急急忙忙在往家赶。
　　我看着万家灯火，没有一盏灯是为我亮的。
　　而今年不一样，什么都不一样了。
　　初一下午我就回到自己这里来了，其实我没办法自然地跟不熟悉的人相处。
　　当初跟二房东也用了很长一段时间才适应，还有我同个宿舍的同学，我们到现在也很少说话。
　　这是我性格的问题，我明白，但是没办法，我也懒得改了。
　　让我为难的是，我回来了，齐乐思也跟了回来。
　　他爸出差回家，他说家里太吵，他没法学习，于是就背着书包跟着我跑了出来。
　　我真是不知道该说他些什么。
　　我本来想在半路就赶走他，但是他跟我装可怜，我说什么他也不听，烦都烦死了。
　　这两天齐乐思每天一大早就来找我，可算是让他知道我住哪儿了，恨不得直接留宿。
　　但我肯定是不能允许的，他留宿算是怎么回事？我们俩不清不楚的，万一真做了点什么，以后他非缠着我让我负责，我怎么办？
　　他缠人的功力我还是相信的。
　　现在都晚上七点了，他还不回家。
　　刚才做了套数学模拟题，我真的挺生气的，有时候觉得他来我家学习是不是为了跟我炫耀自己成绩好，他才高二，一套高考模拟试卷没错几道，我没细看，但是听他嘀咕应该在140分以上，有天理吗？他都这样了考个屁的我们学校啊？
　　他现在去煮方便面了，香昧已经飘进了卧室。我挺饿的，但是没什么胃口，都是被他气的。
　　我发现我完全拿他没什么办法，他不会生气，总是笑盈盈的，我说什么他都点头嗯嗯啊啊地答应，我就想知道现在我让他脱光了躺床上他会不会也答应。
　　没心没肺的，怎么会有这样的人？
　　方便面煮好了，他端回来了，我觉得他有毛病，煮了一大锅，两包方便面放那么多水，是想淡死我吗？
　　被他气得都说不出脏话了。
　　算了，就这样吧，我也认了，不然还能怎样，我又不可能让他端着锅滚出去。

　　第六十四章 64齐乐思
　　康藤：
　　不开心，我又要开学了，而且这个学期非常非常关键，原因你知道的。
　　现在你出去买东西了，我粗略算了一下，你去那个超市来回路上要用二十分钟，挑选东西最快也得十几二十分钟，加上排队结账，时间刚好够我给你写一封信。
　　明天我就不能来找你了，但是我还是会在一睁眼的时候就想起你，也会在睡觉之前复习一遍你皱着眉头的样子。
　　其实我想复习你冲我笑的表情，可是你几乎不笑，这让我有点不高兴。
　　康藤，我跟你说，你不能这样，年纪轻轻的，你眉心已经有皱纹了，听我一句劝，笑一笑十年少，总是皱眉老得快！
　　这个寒假可能是我过得最开心的一个假期，因为我经常能看见你。
　　其实有一件事我一直想跟你说，但是又怕你知道后生我的气，所以想着今天再坦白，反正你明天后天还有大后天都看不见我，等咱们俩下次见面的时候，你就算火冒三丈，隔了这么多天也消气了。
　　就是，除夕那天晚上咱们俩不是睡一张床么，我偷偷亲了你。
　　你是不是以为我要跟你道歉了？
　　才不会，我亲我喜欢的人，干嘛要道歉？
　　我就是喜欢你，看见你就是想亲你，你拒绝也晚了，因为已经亲过了。
　　这是我的初吻，如果不算我以前亲我给你画的画。
　　我这么说是不是显得我有点儿猥琐啊？但是我也很无奈啊，我都这么喜欢你了，你还是不爱搭理我，我就只能偷偷摸摸的，算是付出那么多也从你身上捞点回报吧。
　　康藤，你到底打算什么时候接受我呢？
　　如果说把我勇气也有血条的话，现在可能还剩下四分之一，等到它用光的时候，你可后悔都来不及了。
　　我真的好想跟你聊聊天，你心里那扇门锁得死死的，我敲门敲得手都肿了，你就不能给我开门吗？
　　还是说，你其实有喜欢的人，但那个人不是我？
　　如果是那样的话，你就直接告诉我吧，不要怕我接受不了，真的，我现在对什么事儿接受度都特别高，你只要跟我说实话就行，要是真的，我发誓，我再也不来烦你了。
　　但如果你其实喜欢我，但考虑到别的原因迟迟不给我回应，那我真的要生气了，有什么比赶紧谈恋爱更重要吗？没有啊！
　　其实好多时候我都挺想跟你生气的，但又舍不得，你这个人怎么这样，不知道应该怎么对付你。
　　康藤，我觉得你应该表扬我。
　　刚才我的笔没有水儿了，想找找你那里有没有能用的笔，我一打开抽屉看见了一个本子，我随手翻了一下，一眼就瞄到了日期，那是你的日记本。
　　为什么说你应该表扬我呢？因为我明知道你的日记本在那里我都没看，尽管我有那么那么那么想知道你心里在想什么，可是我觉得偷看很可耻，我只想让你亲口对我说出那些你以前不愿意说的话。
　　所以，下次见面记得表扬我，否则我就要生气。
　　哎，算了，如果你因为我偷亲了你生气的话，那允许你再见我的时候不表扬我，咱们就算扯平。
　　另外，我想说，你睡觉的时候真的一动不动，睡相真好，我还偷偷勾了你的手指头。
　　都说坦白从宽，所以你最好还是不要跟我生气。
　　我估计你快回来了，我得赶紧结束这封信了。
　　我决定把这封信夹在你的日记本里，吓唬吓唬你，不许生气，我真的没偷看你的日记！
　　不愿意上学的齐乐思
　　2007年2月28日
　　——————————
　　再说两句废话。
　　最近半夜总醒，醒了睡不着就看看私信，昨天《冒牌男友》入V，今天就看到有人私信我说伤心要VIP才能看。看见这个我也挺伤心。
　　过去半年都没在晋江开文，写了半年的免费文，编辑之前跟我说过不能总这样，读者一旦习惯了看免费文对我在晋江开文就会有影响。
　　但是我一直觉得没所谓，微博这些小短篇不过就几万字，最多也就十万出头，写着玩，大家看个开心就好。可是我真的没有义务每篇都免费，靠爱发电了半年，入个V，一本书全都买下来也没多少钱，却还是有人来跟我抱怨，想起上次也是，有人在评论里直接说想看文但是不想充钱，我真是不知道说什么好。
　　每次我都跟编辑说“写完现在微博连载的以后我都发晋江”，然而一再食言，还是为了大家方便都发在了微博，然后就有人把免费当成了理所应当。
　　说句实话，我一边写的短篇字数远远超过入V的长篇，写这些的时间要是拿去写杂志稿和长篇收益会是现在的几倍，我就是为了开心，为了自己开心你们也开心。
　　不抱怨了，饿了，说了也白说，理解的人永远理解，不理解的人磨破了嘴皮子也只会觉得拿钱的作者都钻钱眼里了。

　　第六十五章 65康藤
　　2007年3月2日
　　今天齐乐思没来。
　　我看到了他夹在我日记本里的信。
　　我用了好几个小时来反复读他的这封信，我确实害怕7。
　　我所有的秘密都被摆在了他的眼前，他只需要随便一翻就能看到我的所有。
　　他说他没看，语气轻快，甚至还要我表扬他，一副无事发生的样子。
　　这本日记并不完整，我曾经最黑暗的日子写满了整整一个厚本子的恶毒，但那个本子不是他看见的这本。
　　我或许应该庆幸。
　　但这一本，写着我对他的不敢说出口、不敢接受的感情。
　　我很慌，就像惊弓之鸟。
　　我疯狂地翻着日记本，像是想要找到蛛丝马迹来证明他真的没有看过，可是，我什么都发现不了。
　　我应该相信他，可我又不知道能不能相信。
　　齐乐思没少开玩笑似的骗过我，但这次，我是不是应该相信他的话？
　　他开学了，至少有几天我不用见到他，可以冷静的想想这个问题。
　　还有，他亲我的事。
　　我是知道的，我怎么可能真的在他身边睡着。
　　他这个人，虽然成绩好，但依旧笨，他靠过来的时候差点倒在我身上，就算我睡着了，也会被他吵醒。
　　这不是我们第一次接吻，上次是在宾馆，我对他很粗暴。
　　但他好像蠢得给忘了。
　　口口声声说初吻，那上次算什么？
　　他脑子白长了吧？
　　有时候好端端的也会被他气死。
　　偷亲别人还这么理直气壮的，或许除了他也找不到别人了。
　　我把我的日记本从头到尾看了一遍。
　　这个本子跟着我从老家来到这里，写满了我的心情变化。
　　我的两本日记放在一起，我仿佛能看见一个幻影，从黑色、充满恶臭的泥沼中爬出来，然后慢慢走向了光线柔和不刺眼的世界。
　　这是我这些年来走过的路，一步一步，我不想再去回忆。
　　但是，我知道，没有人能抹去从前的脚印，那些往事永远在我身后，一触即发。
　　我做了一个决定，不知道对还是错。
　　齐乐思现在脑袋发热的想要跟我在一起，明明成绩那么好却要考我这所学校，我不能再逃避，如果一直这样下去，以后的某天，他或许会恨我。
　　我借来的光已经足够支撑起我眼前这片天了，下次吧，下次见面我会把自己放在手术台上，然后把手术刀交到他手里。
　　两本日记，他应该看。
　　他应该知道我是个怎么样的恶人。
　　我没有他想得那么好，比他能想象到的更坏。
　　我就是这样一个人，甚至曾经一度想要拉着他一起毁灭。
　　我不能再骗他。
　　趁早了断吧，对我们都好，我负担不起另一个人的人生，尤其是齐乐思这样让我无法定义的人。
　　尤其是，我也在乎他。
　　不知道未来还留给我几天跟他相处的时间，但决心已定，这是我必须做的。
　　他因此而离开我是最好的选择，这两个本子，足以让他的“血条”清空。
　　对我的爱真的替他感到不值，丢下我去好好过自己的人生才是他该走的路。
　　我希望他好。

　　第六十六章 66齐乐思
　　康藤：
　　你别躲我了好不好？
　　我打你的电话，你不接，短信你不回，去你学校图书馆找你，连人影都看不到，我去之前你住的地方，你已经搬回了学校，康藤，你就打算这么不要我了吗？
　　你不要我不算，连你的日记本也不要了是吗？
　　我已经看完了，反反复复看了好多遍，你不知道我在看前几年你写下的那些字时有多难受。
　　你让我觉得自己很可耻，我喜欢的人生活在那样的水深火热中，我却可耻的享受着幸福美满的生活。
　　在你面前，在你那些文字和过去面前，我羞愧得抬不起头来。
　　你把它们给我的时候什么都没对我说，可我看完之后知道，你想说的话都在里面了。
　　你有过最痛苦、最让我无法想象的过去，不瞒你说，在看到那几年的日记时，我甚至一度浑身发冷。
　　你连字都写得格外用力，像是恨不得用笔尖划破纸张。
　　我能想象得到你在写下那些字时有多绝望，你看不到未来，看不到希望，看不到活着的意义。
　　我真的很害怕，或者说是后怕，我在庆幸你如此坚强，哪怕在最痛苦的时候也没有想过放弃生命。
　　我想，如果我是你，大概我做不到你这样，我又笨又软弱，可能早就自杀了。
　　所以，康藤，你为什么还是觉得自己不值得被爱？这个世界上没有人比你更值得我爱了。
　　真正开始认真阅读是因为你，因为读到了你的文章，还有因为和你通信，不想让自己看起来那么无知，所以在那几年开始大量阅读。
　　可是，我读过的最让人难过的书都不如你的日记让我心痛。
　　我真的难受死了，那种难受是无法用语言去形容的，我仿佛在看一场无比真实的电影，我看见你虚弱地站在一片漆黑之中，青色的藤蔓缠住了你的脚踝，慢慢爬上你的身体，一点一点吞噬了你。
　　我知道，我感受到的痛苦不及你的十分之一，只有真正经历过才知道有多难熬。
　　所以，我理解你当初对生活和人性的厌恶，我接受你曾经对我的轻视。
　　因为现在你已经不是从前的你了，你非但不再轻视我，而且喜欢我。
　　你肯定想象不到我在看到后面内容时有多开心，你整天对我冷冰冰的，我其实真的挺累，但是我也庆幸自己没有放弃，你看，我还是让你也喜欢上了我。
　　每个人的努力都一定会有回报的，你努力生活，所以你的生活走回了正轨，我努力向你靠近，你也慢慢走向了我。
　　一切都是值得的，对吧？
　　还有啊，有一件事我得提醒你，本来我的成绩惨不忍睹，都是为了你我才努力学习，你是我学习的动力跟意义，我的目标不是考上哪所牛逼的大学，而是去你身边。
　　所以，要不是你，我可能连大学的门都摸不到，因为你我才有了上大学的可能，能去你学校我已经赢了好不好？你说什么不想耽误我，不要闹了，明明就是你激励了我，要不然我以后可能要去路边摆摊被城管追着跑了。
　　你到底在自我否定什么啊？该自我否定的明明是我吧！
　　我要上课了，你真的烦死了，明知道我这个学期很重要还给我闹这一出，晚上我再去你学校一趟，把这封信交给你们宿管大爷，当然，也不排除我偷偷躲起来在门口抓你，可我觉得你一定不会收到我的短信就下楼来拿信，你没那么笨。
　　唉，太烦了，我都没心思学习了。
　　康藤，让我们都坦诚一点好不好，人这一辈子就这么几十年转眼就过去了啊，我真的不想再浪费时间了想，我想多在你身边爱你几年。
　　爱你的齐乐思
　　2007年3月14日

　　第六十七章 67康藤
　　齐乐思：
　　我不是不敢见你，只是想让你多冷静一下。
　　你知道你现在是什么样子吗？像是一头发了烧的小豹子，你被你所谓的爱情烧得晕了头，你根本不知道你要面对的是什么。
　　我承认，把那两本日记送到你手里，无异于一个曾经犯错的人在等待法官的审判。
　　我也承认，我对你是有好感了。
　　日记都给你了，这一切都没必要再隐瞒，而我之所以这么做，为的不是让你向我证明你有多爱我，更不是为了逼你为我付出什么，我只是希望你清楚的看到我是什么人，然后再做打算。
　　你太草率了，不过这确实是你这个年龄的人会做出的举动。
　　很多事，你没有经历过，甚至想都没想过，你活得太单纯，不知道人心有多坏。
　　你第一次来我学校找我的那天，我带你去宾馆，那天我原本的打算是不管你怎么挣扎都要跟你发生关系，也算是好好“教育教育”你，不过这还不算，如果按照我的原计划进行，我们发生关系后我会留你一个人在那里，从此再不见你，或者，把你当成发泄的工具。
　　我是不是坏到了极致？我都有过这样的念头，你还觉得我值得爱吗？
　　不值得的，你别傻了。
　　我是什么人我自己比你清楚得多，我从小在那样的环境下长大，到现在还无法好好融入正常的生活里。
　　我没有朋友，也不需要朋友，我唯一的愿望就是安安静静走完这一生。
　　我害怕别人闯入我的生活，因为迟早对方会厌倦我。
　　没人受得了我的，你也不例外，你现在口口声声说要陪着我，只是因为你没有真正进入我的人生。
　　等你一脚踏进来，肯定用不了多长时间就会想要逃走。
　　那时候，说不定我会做出什么偏激的举动，毕竟你看过日记也知道了，我不是什么好人。
　　所有的年轻人都是容易冲动的，也是容易心动的。
　　一次的动心就以为是天长地久，可惜的是，这世上哪有那么多所谓的一生不变。
　　我不需要你向我证明什么，我相信你对我的感情，可我不相信自己，因为我没有能力让你留下来。
　　你应该走进更好的世界，充满阳光、清泉，而不是一个永远雾蒙蒙的天。
　　有时候我觉得咱们俩就像站在月台上的两个旅人，手里的票开往不同的方向，只是拼一个谁先送谁走。
　　我知道你不愿意踏上那节没有我的车厢，可那是最好的选择，因为我将踏上的旅程，不知道哪天就会车毁人亡。
　　我希望你好好的。
　　你不肯走，那就我先走，我们总得有一个了断。
　　齐乐思，你的名字是我见过的最好听又适合的名字。
　　你这个人也是我遇见过的最让我难忘的人。
　　越是对我好的人，我越是不敢靠近，就像以前你写给我的一封信里说过的那样，希望你在我看不到的世界里过得比我想象得更好。
　　感谢你，我能走到今天，真的要好好感谢你。
　　祝你幸福。
　　祝你在以后每一个节日和非节日，都能有爱陪伴。
　　康藤
　　2007年3月17日

　　第六十八章 68康藤
　　2007年3月28日
　　又是十天过去了，我一直没见到齐乐思。
　　他真的不再来了。
　　今天上完课我在学校的超市买了一个新的日记本，因为我的那两本齐乐思没有还给我。
　　那天我写完回信，直接去了他家，我没见他，只是把信放在了信箱里，然后插了一支百合花。
　　这百合花就像是我们之间的暗号，只要有花，就代表有信。
　　那天我等了一会儿，没看到他回来，实在不能继续等下去，我离开回了学校。
　　其实我有些后悔了，我应该再等一等的，或许还能再多见他一面。
　　自从他上次给我信之后到现在，我不愿意去数过了多少天，总之，我再没看到他。
　　再没有人缠着我，没人不停地给我发短信，也没人一遍一遍地和我唠叨说喜欢我。
　　齐乐思不见了，他突然闯进来，又突然抽身离开。
　　尽管，他的离开是我造成的。
　　我应该高兴的，我也确实高兴。
　　他不再来联系我说明他终于想通了，他走回了自己的世界，去过自己的生活，为了我牺牲那么多，等到以后他成熟了，肯定是要后悔的。
　　我哪能承担得起这份责任呢？
　　我连自己的人生都承担不了。
　　但是，高兴归高兴，失落当然也是有的。
　　我的生活一下子就变得空荡荡的，好像我原本身在拥挤的人潮，一瞬间，广袤天地只剩下了我自己。
　　最近我很容易就会走神，想的都是齐乐思。
　　我很想他，尽管他连方便面都煮不好。
　　可能我这辈子都不会再遇到齐乐思这样的人了吧，不过像他这样的人，一辈子遇见一次也足够了。
　　我不应该这样的，闷闷不乐，烦躁焦虑。
　　齐乐思不再来找我明明就是我所希望的，也是我一手造成的，我有什么资格在这里唉声叹气呢？
　　读完了我的过去却依旧要向我靠近，这个小傻子，真是够让人担心的，他这么蠢，以后被人骗了可怎么办，不是每一个带他去开房的人都能像我一样及时刹车。
　　希望他，自求多福吧。
　　可说是自求多福，我还是惦记他。
　　齐乐思不来，我的生活也要照过。
　　我妈打电话来说给我汇了生活费，我懒得多跟她说话。人还是忙一点才能少点胡思乱想，我已经收到了文学大赛复赛的邀请，需要到他们当地去参加比赛，还有一个月的时间，我还是要好好准备准备。
　　这或许是我最后一次参加这个比赛了，还记得几年前齐乐思很期待我参加，不过几年过去了，恐怕他都忘了当初自己说过什么了。
　　忘了也挺好的。
　　人不能总活在过去，这句话对我来说不适用，因为我走不出去，但对别人来说或许可以。
　　希望他能忘了我吧。
　　以后最好不要再遇见，不要提醒彼此我们曾经相识。
　　一切都很好。

　　第六十九章 69康藤
　　2007年5月23日
　　66天。
　　齐乐思已经66天没有任何消息了。
　　马上就要高考了，不知道他是不是在准备考试。
　　其实，要是能见一面也挺好的，没有别的想法，就是想告诉他不过是高考而已，不用有太大的压力，更何况他才高二，为什么要那么拼命呢？
　　不过见不到就算了，见不到我也轻松些。
　　66这个数字倒是挺好的。
　　眼看着就要到夏天了，一年又过去了。
　　去年的这个时候我正准备考试，因为以前有一段时间真的状态太差，差到如同一个行尸走肉，这导致我本来就一般的成绩又一落千丈。
　　我还以为我考不上大学了呢，现在这么看来，我挺幸运的。
　　不知道人生是不是真的在出生时就有一杆看不见的秤，当你的霉运过多时，就会触底反弹，因为上帝都看不过去了，他老人家唉声叹气地多放了二两幸运以此来平衡人生。
　　我觉得很有可能。
　　我过去的那些年过得如同浸泡在黑水中，可自从那人死了，黑水干了，我踩在了绿茵地上。
　　生活很安稳，但是空荡荡的。
　　没有齐乐思吵我的日子，过得有些过于平淡了。
　　就像是一锅温水，没滋没味，没有起伏波澜。
　　这样并非不好，只是我还需要时间适应吧。
　　把他给我写的信又看了一遍，突然觉得按照时间看这些信的话，似乎可以清楚地感受到他的成长痕迹。
　　我乐于看到这样的他，因为这让我觉得他的成长有我的一份助力。
　　我在他的生命中出现，然后在他的青春里留下了那么一丝的痕迹，就算以后他有了其他喜欢的人，我对他来说，应该也是难忘的回忆吧。
　　能在一个人的记忆中留下点什么，对我来说值了。
　　文学大赛决赛的获奖消息来了。
　　我只拿了一个二等奖，如果齐乐思知道的话，或许会对我很失望吧，毕竟他以前那么仰慕我，可他仰慕的人并不值得他仰慕。
　　通过这次比赛，我也终于想明白了，人都是自视甚高的动物，这几年来我写的文章总是被人追捧，这导致我迷失了自己，我无法正确的认识自己。
　　虽然以后不会再参加这样的比赛了，但这次经历带给我的感受和成长比我预想的要多。
　　获奖消息刚出来的时候就有出版社联系我问我要不要出书，我没什么好写的，我也没有故事可以讲给别人听了，我有的只是这空旷的生活。
　　66天。
　　希望他一切顺利吧，高考很累，他又是提前一年参加考试，也不知道这小子到底较什么劲，高三考不也一样，非要提前一年把自己累个半死，到底图什么？
　　拿他没办法。
　　也不知道以后他会不会遇见一个能治得了他的人。
　　以他的性格，到时候肯定也是脑袋冒着热气儿地对人家好，就希望，他别再遇见我这样的人了，跟一个从根上就干干净净的人好好谈恋爱，他应该和那样的人在一起。
　　66天。
　　晚安。

　　第七十章 70康藤
　　2007年6月10日
　　身边所有的人都开始准备期末考试，月末开始有几个学院就进入考试月了。
　　图书馆又开始变得座无虚席，突然想起冬天的时候，齐乐思整天往这边跑，念一张满分的数学卷子让我给他讲题。
　　我们已经三个月没有联系了，如果他参加了高考，现在应该已经结束了。
　　不过他才高二，无论考得好不好，都轮不到他放假。
　　今天下午的时候我没什么事，出去闲逛，到了齐乐思的学校。
　　高考结束了，学校除了高三的学生，其他人都已经归位。
　　我突然想起去年夏天，我考完试，躲在家里写日记、写稿子，后来又取回了那些信，还来了一趟这边。
　　不过才一年而已，不知道为什么，总觉得时间好像已经过去了很久。
　　在他学校闲逛的时候突然想起一首诗，《指间沙》。
　　一切都像指尖沙
　　不要用力
　　不要试图把握
　　所有的把握只能加速一种失去
　　就像我们手指间的沙
　　沙子们最后都走了
　　留下我们的手
　　孤独地停在半空
　　所有的手都走了
　　曾经闪光的不是手
　　留下的也不是手
　　而是指尖沙
　　我第一次看到的时候他们说这首诗是纪伯伦写的，可后来忘了在哪里看见，又有人说这首诗的作者并不是纪伯伦。
　　好多年过去了，我还是没能搞清楚《指间沙》到底是谁写的，不过这首诗里的每一个宇都很对，所有的把握，只能加速一种失去。
　　其实我没有失去什么，相反的，我得到了很多。
　　在我灵魂的深处，我得到了我的塔齐奥，他将永远在我的记忆中陪伴我。
　　人都是孤单的动物，孤零零的来，孤零零的活着，再孤零零的死去。
　　不同的是，在这一段段的孤独中偶尔会穿插一些热闹的故事，那些故事丰富了我们的生命，于是，等到我们要离开世界时，即便孤浊，也不遗憾。
　　这就是我所追求的最踏实的人生。
　　天渐渐热了。
　　连花都枯萎得更快了。
　　我买了支百合花养在宿舍，出去上课前不知道被谁碰倒了花瓶，我回来的时候水洒了一地，花躺在桌子上，花瓣已经被太阳晒得微微卷曲。
　　那一刻，我前所未有的思念齐乐思。
　　我是想他的。
　　也将会一直想他。
　　不过，既然他没有消息传来，那必定是在认真地走自己的路。
　　但愿他一切都好，我也一切还好。