《随欲望下坠（修改版）》芫爆

6、06

　　我这个人睡觉不爱做梦，偶尔做醒了也都记不清了，所以难受的时候睡觉是个很好的逃避方式，只要能睡着我就什么都不会想了。这种做法有点儿像买醉，醉了就能抛开一切了，就不知道痛苦了。然而不管睡觉还是醉酒得到的安宁都只是暂时的，清醒之后所有的问题又会卷土重来，而且更加犀利更加深刻，痛苦也就更加明显。
　　觉不能连续睡，酒也不能连续喝，我得工作，得上班，哪怕是假期也得看材料。
　　是不是假期对陈威来说没什么分别，一样吃喝一样玩乐，可对我来说区别却是巨大的——上班的时候痛苦只有一个晚上，放假的时候却是一整天。
　　材料看不进去我逼自己看，报告写不出来我逼自己写，那天的“巧遇”忘不掉我逼自己忘，逼得自己快要发疯。在那种压抑之下，我又开始坐在电脑前面对着MSN上每一个愿意听我嘚吧的人诉苦，隐隐地期待着从别人那得到一点点安慰、一点点寄托，以此来缓解我的痛苦。我还是不想跟他闹，闹了我们俩也许就完了。
　　在那些被我折磨的人里，于涵算是个新生力量。不是我故意宣扬什么，是他说我心情不好，问我，我的水龙头就关不住了，滔滔不绝。我的故事他没听过，我可以肆无忌惮地讲，不怕他会烦。虽然跟他之间有点儿交浅言深了，可我希望能有人跟我说说话，哪怕是没用的废话。
　　听完之后，于涵对我这种近乎自虐的行为没有作什么评价，只是耐心地劝导我，说“人活着得爱惜自己，得为自己着想”。这道理太通俗了，不用他解释我也能懂，可我做不到。陈威是我的天，在他面前我早就没了自己。这话不能跟别人说，要不人家觉得我无可救药就不会再听我嘚吧了。适时地收一收，换一换话题，谈话总会在笑声里结束，这是我喜欢的方式。
　　在某次聊天快结束的时候我开玩笑似的问于涵，他跟我这么接触就不怕我多心、不怕别人误会么？他回我他当我是朋友，该说就得说。并不煽情的回答，我听了却有些感动。朋友，除了栗子和刘瑞之外我又多了一个。

　　时间又过去了将近半个月，陈威仍然处于消失中，没有电话，没有短信。我在正常的生活空间里浑浑噩噩地过着非正常的日子，不想吃饭，不想睡觉，似乎除了陈威之外，人间的一切已与我无关。
　　躺在床上直着眼想着陈威，我想哭可哭不出来。我不知道在我如此思念他的时候他躺在谁身旁，也不知道他有没有像我想他那样想过我，我只知道随着时间的流逝，我那根紧绷的弦快要断了。我想他，疯了一样地想他。
　　拿过床头柜上的电话，我犹豫了很久还是按下了那串熟悉的号吗。等待音响了好几声那边才接起来，跟着“喂”了一下，语气里透着冰冷。
　　“老公，回家吧，我想你了。”
　　“你想我了还是想男人了？”
　　“你别这么说行么？”
　　“……”
　　“老公，我想你。”
　　“我明儿晚上回去。”
　　“好，你早点儿回来，我给你做饭。”
　　“嗯。”
　　挂上电话我咧开嘴笑了笑，高兴的同时也嘲笑自己的卑微。
　　第二天下了班，我买了菜做了饭，然后坐在饭桌前静静地等着。
　　墙上的钟一圈一圈地走着，我越等越烦躁。时针指向九的时候陈威还是没见人影，我终于忍不住拨了他的手机。电话一接通听筒里就传出来嘈杂的音乐声，我的心情一下跌进了谷底。
　　“你还回来吃饭么？”
　　“什么？”
　　“你还回来吃饭么？”
　　“你大点儿声儿！”
　　“我问你还回来吃饭吗！”我吼起来。
　　“不回了！外边儿玩儿呢！”
　　“你怎么没告诉我一声！”
　　“忘啦！”
　　我大吼了一声“操！”，然后把手机扔了出去，接着，穿衣镜哗啦啦碎了一地。
　　我慢慢走过去，蹲下，捡起一块碎片用力握住，血就从指缝间流了出来。
　　疼，钻心的疼。那种痛感我几乎无法忍受，却仍攥着碎片不松手。这是自虐，我知道，根本不值得，我也知道，陈威不会看见更不会心疼，我统统都知道，可现在我就是无法抵抗疼痛的诱惑，仿佛□□疼了，心就不疼了。疼痛转移，可悲还是可笑？
　　收拾好一地破烂，又把所有的饭菜倒进垃圾桶，我累得几乎虚脱。
　　坐到电脑桌前点上烟，我点开《哭泣的骆驼》静静地听着，心好像也七零八落了。
　　“我背负着幸福/却追寻着痛苦/流浪也许是/爱你唯一的去路
　　我一心想付出/却忘记了收复/遗忘也许是/对你我最慈悲的祝福”
　　遗忘……如果能忘，我又何必苦苦坚持呢？爱在心里埋得那么深，怎么能忘得掉？虽然对“爱”这个字陈威总是不屑一顾，可我还是在乎的，很在乎。
　　这么多年，除了□□的时候陈威从没说过他爱我，也从没领我去过他家，即便是以哥们儿的身份。
　　以前我一直没问过他家里是如何看待他到了这个年纪还没有女朋友的事儿，他又是如何对家里搪塞的。我以为他也像我一样费劲巴啦地周旋着，可实际上，如果他想拉个女人跟家里交待交待，应该不费吹灰之力。
　　陈威很有女人缘。也许是因为长得帅，也许是因为能说会道，他身边从来就不缺各种女人。跟他们一起玩儿的时候我经常能看见他跟女人逗来逗去，可我从来没为了这个多说什么，因为对他而言打闹、玩笑只是普普通通的交流，跟忠诚根本没有冲突，我说了反而显得自己小器。虽然我确实小器，确实吃着不知道是莫须有还是半真半假的醋，可我不想跟他闹什么，也没有立场闹——陈威本来就喜欢女人，能接受我已经是对我的恩赐了。然而在一起六年之后我才知道，事实并不是我以为的那样，陈威在我之前已经接触过男人，照刘瑞的说法恐怕还不是一个两个。知道真相的那一刻我真的觉得自己的卑微和忍耐没有了价值，可我爱他，我不想就此放手。
　　在聊天室里看到别人说过，BI最不是东西，上男人、上女人，他们只为新鲜，我不以为然。陈威跟我在一起那么长时间了，要是没感情怎么能坚持得下来？所以我坚信他是爱我的，也许现在不像以前那么爱了，可至少他曾经那么地爱过，那些甜蜜的日子就是最好的证明。
　　刚租了这个房子的时候我们俩经常一起去逛宜家，看见什么有意思的小玩意儿都要摆弄半天，然后讨论那个东西的实用性和性价比，最后决定放回货架还是放进购物袋。家里的日用品和摆设越积越多，我们的感情也像它们的数量一样膨胀着，空前的。那时候我每天在外面跑，工作辛苦得一塌糊涂，可每次回到家看到一桌热气腾腾的饭菜，我顿感疲惫全消，心里只剩下幸福两个字。
　　陈威那段时间的表现特别好，会哄我，会逗我开心，会在电影院里偷偷拉我的手，会每隔三天买一束花放在家里，会在看电视的时候轻轻亲吻我的唇，会在某个跟我们完全没关系的大哲学家的诞辰之日买件小礼物给我，每每我都感动得几乎落泪。只是，那种幸福仅仅持续了三个月，一生中唯一的三个月。
　　我曾经以为，靠着那三个月的记忆我就能支撑自己无休止地忍耐下去，直到现实将我们分开的那一天。可我错了，寂寞、委屈快要将我打垮了，还能独自守着这份爱坚持多久，我不知道。