《[综]不被在意就死啦》地仙龙牙

1、碇佐裕（一）

　　有段时间，我发了疯地想念他。绫波、父亲、母亲，没有一人能让我想念到这种程度。

　　他之于我的特别是显而易见的。

　　我知道自己是个懦弱的胆小鬼，曾在心中歇斯底里地喊着“谁能救我”，向绫波求救过，向美里小姐求救过，向明日香求救过，向薰求救过，唯独不曾向他。

　　他并非一个不值得依靠的人，而是从来被动地希望别人来拯救的我自认为是他的保护者，从没想过要依靠他，所以他是特别的。或许是我自作多情，我还是会担心没有我他该怎么办，即使他亲自向我展现过他有多坚强。

　　他不需要我担心，可我还是忍不住想他，大概因为想念他是一件快乐的事情吧。我一直以为是他在依赖着我，回头看来，却是我依赖他更深。

　　说起来，我都快忘了，我对他的最初印象并不是太美好，以至于差点错过和他“建立牢固的情感关系”——这是他的说法，因为我们之间的关系不怎么好界定，朋友？亲人？

　　我们确实是有血缘关系，他与我一样随母姓，我们是表兄弟。在我被送到父亲的一位老师那里寄养两年后，他也被送来。

　　他的父母同我母亲一样在实验时遭遇意外身亡，他也因那场事故失去膝盖以下的部分，还因打击过大导致应激性精神障碍，有抑郁倾向，在医院醒来后就没说过话。

　　我见到他时，他垂着头坐在轮椅上，头垂得很低，像是颈椎都断裂了一样，整个人像个没有灵魂的破碎人偶。

　　大人们觉得我俩的经历很像，同情他的同时对我抱有一些期待，想让我开解他。

　　我当时有着逆反的情绪，虽然初听他的遭遇让我也觉得他很可怜，但我自知不是个能温暖别人的开朗之人，或者说，我也在期望有个开朗的朋友来理解我。我出于本能地想避开他，任谁都不喜欢这种死沉沉的气息吧，所以不想跟面前这个人有过多接触。

　　我很抗拒。只是敌不过大家期待的目光，想着礼节性地做一下自我介绍就退场，从此和他保持距离。而我站在他面前说出自己的名字的时候，对其他人都没有反应的他小心翼翼地试探着伸出手，缓缓拉住我的衣角。

　　在场的大人们很欣慰，他试着接触他人了，可惜等了一会儿，他依旧没说话。我想那时大人们是不是失望之余又想，起码是个好开端。

　　但我不想被他缠上。我拿起他的手，本来是想把他的手从我的衣角上移开，可他抬起头看我的时候，我逆反厌恶的情绪都不见了。

　　人总会对美丽的事物更宽容，他当时真是很好地利用了这一点。他坐着，我站着，所以他仰视着我，简直是一种心理暗示，干净清澈脆弱美丽，面容与他颓废的姿态一点都不相符。而这样一个人，把自己放在一个较低的位置仰视着我。他当时真的很好地满足了我的自尊心勾起了我的同情心啊，这个狡猾的家伙。

　　我的母亲死了我至少还有父亲，而他失去双亲；我的身体健全，而他残疾抑郁。他把劣势摊在我眼前，面对这种情况人总会不自觉产生一些优越感，却由于这些优越对他产生了隐隐的愧疚。他展示他的脆弱和对我的依赖，我当时毫不犹疑地交付信任，并且到了他向我摊牌时，我依旧没法责怪他。

　　然后我的生活里有了他，很长一段时间里，他只理会我一个。虽然他依旧无法开口说话，但我却享受到和他在一起的好处。和他玩拼图、打电子游戏、在他面前练习大提琴，他总能用双眼明明白白传递出“真嗣你好厉害”这样的情感，面对那样的眼神让我有些害羞。而大人们对我的称赞也多了起来，“真嗣真了不起，明明比佐裕大不了多少，却能有模有样照顾好他”还有“真懂事”、“有兄弟爱”这样的字眼也常听到。

　　被表扬了。因为性格原因和自身天赋（他还有薰倒是总对这两点表示肯定与赞扬），我并不常受到夸奖，但我想，一般来说人都是喜爱被夸奖的吧，我也不例外，我希望被赞扬，那些赞扬都是佐裕带来的。

　　我从照顾他的生活中找到乐趣，可是我更希望他能和我交流。总面对一个不说话的人有点寂寞。

　　那时身为小孩子的我不能理解为什么嗓子没问题却不能说话，嗓子没问题，说话不是轻而易举的事吗？

　　“佐裕，你能说说话吗？如果不说话，以后会不会忘记怎么说？”我这样跟他说。

　　“……”

　　他脸上是一副稍带为难的纠结表情，看着就让人不忍逼迫。所以我摆摆手脱口而出：“啊，也不是非要说不可，现在不想说没关系的。”

　　他动动嘴唇嗫嚅着，然后松了口气的样子。

　　接着我继续做我的事，没好意思继续看他，直到我马上要做完。

　　“真……”

　　声如蚊蚋，但我听到了。我不敢相信是佐裕发出的声音，转过头呆呆看着他。

　　“真嗣……真……嗣。”他很认真地叫出我的名字，就像初次学说话的小婴儿一样。

　　“哎？”我听着他略微走调的声音有些惊喜，我不知道他这么努力地尝试着，但依旧不确定道，“佐裕……你刚才是不是……”

　　“真嗣。”这一次他清晰地吐出我的名字。

　　“你可以说话啦？”我欣喜之情溢于言表，本来以为听到他说话没什么大不了的，结果我的心情出乎我的意料。我给了他一个大大的拥抱。

　　“嗯。”他当时羞涩地答道。

　　没等我高兴够，他面色尴尬地推开我。

　　我当时心里一紧：被讨厌了？被讨厌了。脑内这样循环着。

　　他从榻榻米上爬上轮椅，察觉到我的误会，解释道：“我……去趟洗手间。”

　　原来不是讨厌我。我大大松了一口气。他对我的影响似乎又加深了。

　　他转着轮椅怎么也转不过一个转角，我帮他推过去，推到厕所。

　　“那个，我来帮你吧？”我脱口而出。我诚心诚意想要帮助他，但是说出这话我马上意识到什么。

　　“哎？”他拿着尿壶正在奇怪我为什么还不出去，随后脸色突然涨红，接着潮红马上退去，面色一阵青一阵白，“我并不是什么都做不了……”

　　是啊，他自尊心也很强。厕所不远，他只是小腿被截去，完全可以过去，只是他不愿意用那种姿态，所以选择轮椅，哪怕轮椅过大，他转过那个弯都很费劲。平时能自己动手绝不麻烦别人，所以照顾他一点也不麻烦。我明明早该想到这一点的，但我偏偏说出来了。

　　“对不起。”我深鞠躬道歉，不敢多看他一眼转身就要逃。

　　“真嗣！”

　　“在！”

　　在我要闪人之际他突然喊出声，我反射性停住脚步转过身，只见他极为别扭地说：“请、请帮我。”

　　他在如厕这一点上确实是不需要帮忙的，虽然还不能好好用马桶，自己用尿壶却不成问题。而当时我尴尬地托着尿壶尽量不去看对方，依旧过了挺长时间才听到液体流动的声音。他一定比我更尴尬。

　　当着一个人的面解决生理问题绝对很紧张。

　　接着我一言不发推着他回房间。

　　两人都不知该干什么，气氛一时凝结得令人难受。

　　“……真嗣。”良久，他才率先开口，用快要哭出来的声音说，“请别不理我。”

　　原来他比我更加害怕被对方讨厌。意识到这一点的我连忙表态：“不会不理你的。”

　　你是个纤细敏感的人啊，真嗣。他后来如此喟叹。

　　他说他本可以表现得像薰那样，在我不安的时候肯定我鼓励我，满足我的愿望，包容我的一切。

　　“但是我没有这么做，你该知道为什么吧？因为你的敏感，和你相处一两次还好，可是这么多年，一定会被拆穿的。”他很自信他的表现，但这么说的时候脸上还是带上一丝无奈，“所以最稳妥的办法就是比你更敏感，顾及我的‘敏感’，你也就没工夫觉察我的私心。”

　　是啊，他表现得和我一样，甚至更脆弱更敏感。所以那时我意识到自己打击到对方脆弱的自尊心后马上想要逃避，感觉就算说了“对不起”，恐怕以后也不能好好相处了吧。而他叫住我，他察觉到我走掉的话以后不知道该怎么面对他，所以抛下自尊心叫住我，让我不要讨厌他不要丢下他。

　　我正如他所预料的，为了顾及他的心情，自己的胡思乱想，自己的自卑懦弱狡猾全都顾不上了。然后傻傻的以保护者自居，并产生成就感。

　　其实他的私心就算摆到台面上来，我又能怎么样呢？

　　请在乎我，把我当做你生命中最重要的人。

　　这就是他说的没法像渚薰那样，因为他接近我带有目的。这算什么目的？我哪有办法拒绝他？我以为我早就如此定位他在我心里的位置了，以至于我一度认为自己存在的价值不是“驾驶EVA和使徒战斗”这种在大多数人看来的我的使命，而是为了保护他。