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2186、第二千一百七十七章 ...
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第二千一百七十七章爱之激励助我行
无论怎么算，都是你占了小爷我的便宜，但小爷我特别愿意啊！那就请凤义你继续笑纳好了！
红尘一路作伴，人生一路作陪，予你忠肝义胆，且形影不离……
请允许我继续留在你的身边，为我能给予你的这份在他人看来是犯贱，在我看来是伟大的爱而充电！
爱你不是病入膏肓的病态，我不需要去做什么心理咨询。
只要能够继续留在你身边，这对我来讲就是最好的医治。
只要让我能够继续的爱你，我才会在这份爱中得到最大的激励。
只要让我能够继续默默的看着你、陪着你、守着你、护着你，疼着你……
我都会感到特别的高兴，都会觉得自己活得有价值、有意义。
而你能够给予我的这份爱的激励，才能帮我渡过此时的难关。
才能帮我重新找回自我，才能帮我重新认识自我，才能帮我端正人生的态度，才能帮我重拾早已丢失的自信心。
才能帮我认识何为真正的信仰，才能指导我如何去寻求真理、道路与生命，并帮我找到人生该去努力的方向，并完成该去完成的目标……
也请相信我对你的爱，不是见色起意，不是最原始最低级的欲望。
因为此类低级的欲望，只需毫无原则，毫无底线的耍些小手段，或是只需无下限的放纵或放飞自我即可获得。
然高级与高等的欲望，以及升华的欲望，只有通过理智的克制，理性的部署，清醒的安排，才能达到完成最终的目的。
而我对你的爱，既不是低级的欲望，也不是高级的欲望，还不是升华的欲望。
因为真正的爱，既不是利欲熏心的目的，亦不是带着各种情欲的欲望。
而从此以后的我，只会按照爱的最好的样子去爱你，亦愿意为你坚守住爱的原则与底线……
也是因为我生命里的情之一字，自从拿真心，拿实意，拿赤城交付给你的那一天起。
就是一见钟情，就是一见入心，就是一往情深，就是一厢情愿，却无可收，却无可敛，却无可藏……
且自从我见到你的那一刻起，我就深知我生命里的情之一字，因何而来，因何而起，因何而结，因何而栖……
既然我对你的这份深情与厚谊，早已刻入我的灵魂之中，早已深植我的骨血之中，早已写入我整个的生命之中。
那就让它继续的生长，无需刻意去解，无需让其消失的无影亦无踪，更不能让其成为我此生爱欲之情里的终结……
而我也愿亲爱的凤义你一切皆顺遂，一切皆安好，余生幸福乐逍遥！
这样才不负我对你痴心一片，对你长情牵念相思且到老……
且我也会让你知道：人间自是有情痴，见之钟情当可信。莫说此爱皆风月，情到深处痴难绝……
心悦虽是难自控，却能将意寄生活。君前不再把爱说，只将此情心里搁。
纵使为君肝肠断，纵使为君思千叠，纵使为君牵心念，纵使为君人憔悴。
我亦甘愿泪凝噎，我亦甘愿对寂寥，我亦甘愿把心送，我亦甘愿将情托。
凤义！你可知道：我并不想跟你走到这一步，我可深知我早就已经失去牵起你手的资格了，而我也没有什么回头路可走了。
而我给你带来的那些伤害与伤痛，也不是让我再重新受一遍你所受过的苦，再让我重新体验一次你所遭过的罪。
就能弥补什么，就能挽回什么，就能彻底解决什么问题的。
而我亦无法将这些苦痛，从你的心中彻底的抹去或抹除。
凤义！实在是抱歉！我知道现在说道歉的话，已经为时太晚了。
且无论我对你讲多少句的对不起，亦是于事无补。
关于王海涛的事情，我也很遗憾，我也很抱歉。
尽管这并不是我一个人的责任，且我也是被他利用的人之一。
但我却没脸为自己开脱什么，更没脸为自己辩驳什么。
若我不是被私欲迷了眼，不是被情欲操控，不是做了欲望的奴隶。
便早该阻止这些事情的发生，而不是眼睁睁的任其无法控制的发展下去。
也不至于是直到发生了极大的惨剧后，才醒悟过来，才追悔莫及。
我跟所有人道歉，我跟所有人承认自己的错误，并不是希望得到他人对我的原谅，也不是要得到谁对我认错态度的高看几眼。
我是真心实意的想要对所有人道歉，因为我带着悔罪的诚心，也带着悔改的诚意，还带着改错与弥补错误的决心。
逝者已矣，但我总要对得起活着的人，我总要拿出自己悔过的决心，以及转变后的态度不是嘛！
而我也想让你知道：我做出的一些错事，真的不是刻意要去伤害他人，亦不是要故意为之的。
关于人都会做错事这件事，它仿佛就像我们的人生一样，总会出现很多条路。
而在每一条的路的尽头，也会出现无数的岔路口。
且在这些岔路口上，我们若一但是做错了一个选择。
那与我们最初要去走的那条路，可能就会差之千里。
可我们都知道：无论我们选择去走哪一条路，最终都是有利有弊。
而我恰好又选择了，那条最最最不可取的路去走。
在这条错路上，我一路狂奔，不但没想过要给人留下一定的机会，我就连自己的机会也没有留。
直到让我失去了很多，直到让我再也看不到任何的希望。
直到我整个人都被重重的浓雾与黑暗，彻底的笼罩在其中。
我才猛然间发现：我竟然是错得如此的离谱儿，我竟然已经再无回头路可走了……
从此我也是彻底的知道了，什么才叫做悔之晚矣，什么才叫做再也无法重头再来……
但一切的一切都已经成为定局，都已经为时已晚，都将成为永远的追悔莫及与再也无法弥补的遗憾……
因此，我不敢请求凤义你绝对的原谅我，我只希望你能够给与我可以竭力去弥补，竭力去悔过的机会！
凤义！你可知：我曾经也想过，自己是个就连死都不怕的人，还会怕什么？还会去在乎什么？
且一个人就连脸面与尊严都不要了，自是从来都不会在乎什么所谓的体面与颜面的。
但是我最最最害怕的事情，就是怕你会对我彻底的失望啊！
我也最最最害怕你会因为我的缘故，而伤心、而难过、而受伤害……
其实，对我而言你可以不原谅我，你可以不用理我，你可以不用高看我。
你可以不用抬举我，你可以不为我考虑什么，你也可以讨厌我，你也可以打我或骂我。
你可以不爱我，你可以不喜欢我，你可以去爱任何一个人，你可以忽视我，你可以无视我的存在。
但我却从不希望你会因为我的所作所为，因为一些不是我故意犯下的错误，就彻底的恨上了我。
而你的心亦彻底的远离了我，且在你所关注，所心疼的人之中，再也没有了我……
凤义！我知道我错了，我知道之前的那个自己，不该仗着你对我的于心不忍与兄长般的疼爱，就自以为聪明的与你纠缠不休。
我不应该把自己对你的感情，都建立在你的痛苦与烦恼之上。
我不应该联合着外人做些龌龊不堪，且对你特别不利的事情。
都是因为我被自己内心中的私欲冲昏了头，都是我为了达到自己的一些目的。
我这灌了铅又极为愚笨的猪脑子，才在没有仔细去想一想。
在做了那些事情之后，会给你带来怎样的麻烦与伤害……
