《不同的存在》锦澜绣弦

2148、第二千一百三十九章

　　第二千一百三十九章何以放下此痴心

　　毕竟，感情的世界只能容得下两个人，再多一个人都是多余的。

　　若是付出了自己的感情，却不能接受因求而不得所带来的结果。

　　却不能接受因为爱而不得，所带来的各种挫败感，还真就不是个爷们儿该干的事儿，好像自己是真的输不起似的。

　　为了爱他可以受尽嘲讽，受尽折磨，受尽非议，可若是想要让他完全的放手，完全的做到成全，好似还真就有些做不到。

　　因为那个人就是他此生在爱情世界里，终极的奋斗目标与心之所向，也是他能更好向前发展的动力。

　　一想到他会成为别人的爱人，自己的心里面就会像万箭穿心般的疼。

　　可他又完全摆脱不了，那个人爱的并不是自己，那个人爱的另有其人的事实。

　　是的！那个人最终所选择的想要与其相伴一生的人，并不是自己。

　　那自己也无话可说，更不能有任何的不满与怨言，还要无条件的尊重那人的选择。

　　好似放手成全，也并不是一件很难做到的事情。

　　可为什么自己的心里面，会如此的疼，会如此的苦，会如此的失落，会如此的不甘，会反复的陷入到各种的矛盾之中呢？

　　可能还是因为自己的心，还怀藏着太多的自私吧！

　　对那人依然还会存在着，不该有的期待与幻想吧！

　　是啊！那个人他那么的好，那么的优秀，那么的完美，恐怕自己这辈子，都不会再遇到如此美好的理想型的伴侣了吧！

　　是啊！爱而不得的遗憾，总是会让人倍感心神不宁。

　　而想要将其独自占有的占有欲，也会让人蠢蠢欲动。

　　可是爱这种东西，在有的时候，真就不是疯狂的掠夺，真就不是偏执的占有，真就不是痴心妄想的拥有。

　　或许，许啸宇说得是对的！他的分析与总结，也是毫无错误的！

　　当自己所付出的这份爱，不能被另一方所接受，所接纳的时候。

　　这份爱的本身就是存在着，让人不被接受，让人拒绝的有毒成分。

　　是啊！谁会想要一个疯子，一个傻子，甚至是一只无法被自己控制的野兽一般的爱情呢？

　　是啊！爱应该是正常的，是光明的，是幸福的，是充满着无限的快乐与希望的。

　　是啊！畸形的爱，残忍的爱，变态的爱，令人生厌的爱，令人感到害怕、感到恶心的爱。

　　令人感到毛骨悚然，且不得安生的爱，谁会愿意去接受呢？

　　是啊！谁会愿意接受一个偏执狂，一个精神病的爱？谁会愿意接受一头凶兽的爱？

　　谁会愿意让自己的安枕之榻上，躺着一个随时都会让自己陷入危险境地，或是随时都可能背叛，随时都可能让自己丧命的伴侣呢？

　　谁会愿意接受，那种打着爱的名义，就做一些渣男行径的人呢？

　　谁会吃饱了撑的，没事闲的，让自己有愿意受、虐的那种病态倾向呢？

　　再反观一下自己，口口声声的说着如何的爱他，生命里如何的不能没有他，可结果呢？

　　结果自己都做了些什么啊？这些龌龊又卑鄙的烂事儿，都是谁做出来的啊？

　　那还有什么资格，再对那人言什么爱？

　　那还怎么跟对他简直是好到无可挑剔的大哥相比较？相竞争？

　　输了，就是输了，输的一败涂地，甚至都没有一点的转机，没有一丝一毫可以转败为胜的余地。

　　不想接受现实又能怎样？不想彻底认输又能怎样？

　　不想真的放手又能怎样？不想给予成全又能怎样？

　　自己还能再说些什么呢？还有什么脸再为自己辩驳什么呢？

　　唯有接受现实，摆正自己所处的位置，好好的去工作，再去弥补自己的过错。

　　才可能让自己不被看轻，不被放在避如蛇蝎的范围内，不被冷落的被动中啊！

　　许董！你说我是因情所困，就迷失了原有的心志。

　　可是我甘心情愿，被这份情捆绑并捆锁一辈子啊！

　　其实，我并没与失去对生活的热情，反而是在爱上他之后，便更加明确了自己人生的奋斗目标。

　　我对他是存在着痴心妄想，也对我们的未来抱有着一定的幻想。

　　但是我从来都没有怨恨过他，永远都不会责怪他并没有选择我。

　　为了他，我可以将自己心中，所有的怨念都放下。

　　也不会认为：他不接受我的爱，就意味着对我是薄情寡义。

　　至于你口中的百结愁肠，我承认我自始至终都是有的！

　　因为我这个人为了爱，为了能够更好的去爱他。

　　的确是让自己，陷入到了很多解不开的矛盾之中。

　　但这并不意味着，我就是不够理智，不够清醒，不够成熟的！

　　其实，我真正的心意与现状就是：痴入执骨为情故，此心无悔将意诉。虽有难求仍愿往，余生相护永不负……

　　可是，即便是我跟你强调很多次，我不会再做任何能够伤害到他的事情，恐怕你都是不会相信的吧！

　　许董！你说落花有意，流水无情，我想这句话的确是比较对的！

　　是的！从一开始的时候起，我就清楚的知道：

　　不管我怎么努力，怎么用心，怎么卖力，怎么讨好，怎么筹谋，怎么算计，怎么步步为营的为自己铺路。

　　好似始终是什么都会被抓不到，亦是什么都不会得到的结局。

　　有的时候我也会问，凤义他到底离我会有多么的遥远？

　　为什么我用尽了此生所有的力气，都无法追赶上他与我之间的距离？

　　有的时候，我也想不明白：为什么我哥喜欢他就可以？为什么我喜欢他就不可以？

　　为什么我哥可以跟他在一起？为什么我就不能跟他在一起？

　　就算是他从未对我动过心，从未喜欢过我，从未爱上我。

　　但只要我竭尽全力的去喜欢他，全心全意的去爱他，还不够吗？

　　我也始终都想不清楚：我方千逸到底该怎么去做，才能获得他对我的偏爱？才能获得他对我的另眼相看？

　　才能获得他对我的青睐有加？才能获得他对我的垂青？才能让他真正的愿意跟我走在一起？

　　许董！你说最好的爱情是双向奔赴，喜欢与爱都不是只有一个人，就可以做到的事情，我愿意承认这一事实。

　　但属于单恋的那种喜欢，那种非常真实的感情，就不能被称之为喜欢或爱吗？

　　你说让我甘愿奉献，情愿付出，并为爱情愿放弃自我的成全。为了他，我都可以做到。

　　可是我的内心深处，真的就存在着些许的不甘心啊！

　　因为在我看来：真正的爱，也是不愿意真正的做到去放手啊！

　　哪怕在必要的时候，必须学会放手，必须学会成全。

　　可我内心想要为这份爱，独自的去坚持一下，又有何妨？又碍着谁了吗？

　　我得不到他的人，得不到哪怕是他爱我的一点点的心，还不能让我继续偷偷的喜欢着他吗？

　　在别人的爱情里，还可以有互相试探，互相怀疑，互相伤害的机会。

　　可在我这里，就连这样的机会，都没有不是嘛！

　　为了爱，我都够卑微，我都够自贱，我都够自取其辱的了。

　　那你还不允许我继续飞蛾扑火嘛？你还不允许我继续做白日梦嘛？

　　你还要告诫我不要再痴心妄想嘛？你还要把我最后的希望与期待都给一并毁掉嘛？

　　若是我的内心，就连这点念想儿，这点支撑都不复存在了！

　　那我的内心世界，除了空虚与无助，除了痛苦与失落，除了折磨与恐惧，除了绝望与迷茫，还能剩下点儿什么了呢？

　　你可知：他所给我的答案，他所做出的选择，的确是让我不愿接受，亦是不堪忍受的。