《不同的存在》锦澜绣弦

1923、第一千九百一十四章

　　第一千九百一十四章真心难弃成梦魇

　　“而不是让自己的整个人生，在无厘头的纠缠中，在极为自我中，在极为任性中，在更好的取悦自己中，不断的犯错，不断的浪费生命，不断的蹉跎今时的黄金岁月。”

　　“既然我已经知道：在我们的一生之中，总会有几段路，需要我们去独行，也总有一些事情，需要我们独自去面对。”

　　“那无论这几段路，有多么的艰难，有多么的难行，我们都要勇敢去漫步其中，并独自华丽地将其走完。”

　　“那么，当我们遇到的一些事情，无论有多么的棘手。我们也要带着灿笑，去接受生活对于我们的各种挑战。去从容的面对，生活对于我们所做出的各种考验。”

　　“因为我也深信：但凡是我们生命里，所遇到的每一次困难与创伤，都是一种成长，都是一种能让我们脱胎换骨，逐渐走向成熟的锻炼与历练。”

　　“而生命里的每一次失去，都是另一种形式上的获得，也正如许董你方才讲过的那样。因此，我才不会怀疑，并十分认可你对于生活的这种总结。”

　　“因此，我也从中知道并明白，在很多的时候，我们真的不必与生活去讨价、去还价，更不必与人去计较、去计算。”

　　“只要我们自己人生尚有梦想，尚有愿望，尚有斗志，就一定要全力以赴的去付出，去努力，去拼搏，去实现。”

　　“且我也会学会更好的去疼爱自己，尊重自己，善待自己。也会善待我身边所有的人，不会再继续之前的错误。”

　　“因为现在的我，再也不会为之前的错误，找任何的理由，找任何可以供自己第二次犯错的借口。”

　　“之前，我所行过的事情，到现在我都不能轻易的原谅我自己，我岂能还继续纵容自己去犯错吗？断然不会的！”

　　“我更不会破罐破摔的自暴自弃，但此后余生，我所有的努力，我都会设立更为正确，更为明确的奋斗目标。”

　　“从此不会再一意孤行，不会再极其自我的任性。因为，我已经吸取了之前的经验与教训。”

　　“我也得了，来自生活中的最痛的领悟。断不会让自己，再陷入到万劫不复的凄惨之地，凄凉之地。”

　　“也不会让自己，再陷入到无法让自己翻身之地，再也不能让自己抬头之地，或绝望之地，或悔之晚矣之地。”

　　“因为你已经让我知道了：自己认为是对的事情，是好的事情，是自己该去坚持的事物。”

　　“在当对照上某些事，某些人的时候，未必就是最合适的，最理想的。也未必是他人想要的，想得到的，认为是最好的。”

　　“感谢你也让我彻底的明白了：在很多不同的空间，不同的时间，不同的眼光，不同的理解力或认知度里。”

　　“不适宜的举动，都会变成一声长叹，一种无奈，一种彷徨，一种悲伤，一种失落，一种注定会是一个人的孤寂。”

　　“别人所不需要的爱，所不需要的关心，所不需要的好心好意，那就是情愿施予者的多此一举，那就是能够变成伤人的束缚与利器。”

　　“别人无法接受的一厢情愿，不能接受的喜欢，不能给予回应的感情，就是甘愿施予者，对他人产生的负担与残忍。”

　　“我不知道我这样去理解，到底是对不对。但我却真的知道，自己不应该成为他人世界里的灾难与负担。”

　　“或许，我的出现已经注定会成为，他人世界里的避无可避。但我还是会尽量，找到与人相处的界限与距离。”

　　“并争取做到：让大家在一起相处时，都尽量都找到特别舒服的感觉，并找到该保持的舒适度。”

　　“我也会尽量的让自己降低存在感，也会把握好关于边缘化的问题。也尽量不会给任何人，带来什么麻烦或苦恼。”

　　“但我现在的心灵，我现在的整个世界，还是处于半黑暗的状态之中，而不得解脱。”

　　“还希望许董你，能多传授我一些令自己彻底走出阴霾。并能够重见光明，不必再介怀某些遗憾的诀窍。”

　　“或是，尽可能的多多拿出一些能够彻底开导我，能够更好劝诫我，能够更好引导我的智慧之言。”

　　因为我爱的执着，因为我爱而不忍弃，因为我爱而不想放手。

　　我才会备受煎熬，我才让自己始终都活在痛苦之中。

　　活在自我对自己的各种折磨当中，活在各种迷茫与孤寂，失落与彷徨当中。

　　活在自我对自己不断的谴责与阉、割当中，活在各种的纠结与不得释怀当中。

　　不要笑我痴，不要笑我疯癫，不要笑我过于的执着。

　　不要笑我傻，不要笑我想要得到的太多。

　　不要笑我过于的贪心，不要笑我毫不自知的自不量力。

　　因为我这个人，从来都是这样的人。

　　从来都是一个只要是认定了一件事情，只要是认定了一个人。

　　就从来都不会轻易认输，不会轻言放弃，不会轻言放手的人。

　　我爱一个人所带有的目的，可能在很多人看来都不够存粹，都不够纯洁。

　　我的很多做法，也会让人看为极为不可取。

　　但这并不能说明，我的爱不够纯情，我的爱属于虚假。

　　也不能因此就断定或判定，我方千逸不够资格去言爱。

　　如果你说我所付出的爱，对他人来讲是一种伤害，是一种负担，是一种束缚，是一种残忍，是一种捆绑……

　　那你有没有想过，我的无奈，我的心痛，我的渴望，我的渴求？

　　我那如星河滚烫的一颗诚心，一颗真挚的心？

　　有没有想过我毫无保留去付出，去给予，去赴汤蹈火，去飞蛾扑火的时候，也真的很可怜？

　　我似孤雁所忍受的寂寞与孤独，我发自灵魂深处的近乎绝望的哀鸣。

　　又有几人能够以慈悲之心，给予我一丝的温暖，一丝的理解，一丝的包容？

　　当所有人都站在道德的至高点，来审判我的时候。

　　可有想过，我也只是一个爱而不得，求而不得的可怜虫一个？

　　我也只是期望得到毕生所爱之人的接受，眷顾与青睐而已。

　　我承认自己所用手段的不耻、卑鄙与下流，我承认自己的确是做出了很多，让人不易原谅的事情。

　　可是我也希望：那个人能够看到我的努力，我的真心，我的各种可取与可爱之处。

　　我同样也希望：获得他人出于真心的，出于实意的，出于站在我的角度上，出于换位思考，而对我产生的理解与认可。

　　而并非是在出了一些事情后，对我从不肯原谅的指责与怒骂。

　　我承认：方千逸本人，就是彻头彻尾的垃圾人一个。

　　我也承认：自己的某些做法，的确是不地道，不讲究，也很阴险。

　　但我对凤义的爱，却很真，却很纯，却很诚，却很深，却很浓，却很烈……

　　我也不想让自己对他产生的这种浓烈的爱，变成伤害或负担，捆绑或束缚，残忍或多余。

　　不想让这份真挚的爱，变成自己世界里，无法接受，无法吞咽。

　　无法承受的失落与无奈，悲哀与叹息，孤寂与彷徨，迷茫与悲鸣……

　　事情演变成今天的这幅残局，我变成如今的这幅面目全非的鬼样子。

　　难道就是出于我的本心？难道就是出于我的意愿吗？

　　不！不！不！造成今天的这等局面，并非是出于我的意愿。

　　如果可以用仁爱的方式，去解决所有的问题。

　　谁愿意让自己，成为别人世界里的残忍与灾难？

　　谁愿意让自己，成为别人世界里的噩梦与桎梏？

　　谁愿意让自己，成为别人世界里难以避免的避无可避？