一直没更新,先给大家道歉。
其实没什么很大的事,只是提起来已经让人无法起波澜的网民人均抑郁症。
我现在彻底离职在家治疗,前段时间刚出院。
我一直有抑郁症,高中出现症状,大二开始治疗,目前已经治疗了六年多,偶尔有好转,但总体还是越来越差,但六月以前,勉强还是能维持正常。
我原来工作在一家国企,非常不顺心。
其实仔细说来都是一些很小的事情,领导每天从早上把我骂到下班,理由匪夷所思,我来的太早了、我不可能永远来这么早,以后迟早会吃到、打文件时候打字声太大了、打水时候灌得太满了,灌得太少了、拖地的姿势看着没精神,楼下小贩声音那么吵,为什么这么没眼力劲不下去将他们赶跑、朋友圈里免费领助力车别人都能领到,为什么我给他领不到……
动不动就威胁我,说我工作不认真要告大领导。
但只要是他安排的工作,我全部能完成,从来没敢像其他员工那样拖延。
我本来就容易抑郁,在这种精神高压下,我天天想自杀。
我开始不明白他为什么这样对我,只是觉得自己可能真的不会来事,后来听一个和我关系好的同事悄悄告诉我,他之前想把另一个小姑娘调到他手下,没想到上面把我调来不能再调人,而且我没背景,他就把我记恨上了。
后来不知道是谁造谣,说我到处宣扬自己是董事长的亲戚,董事长信了,直接在大会上点名批评,我直接在单位出了名。
那段时间,就算是吃着药,都无法控制住抑郁的加重,我甚至在办公室都会忽然没有征兆的开始掉眼泪,只能假装上厕所拿着纸巾去卫生间偷偷哭。
我的情况家里人都清楚,他们知道这件事后,同意让我辞职,但是条件就是辞职后必须准备考试去参加新工作,于是我二月底只能断更备考。
我很重视这次考试,准备了很长时间,天天枯燥的刷题,看材料,不瞒大家说,高考时的我都没这么尽心,但是很可惜,成绩出来以后,面试线我差0.2分。
从那以后,我情况一直很不好,我彻底连药都懒得喝了,每天在家只有三件事,哭,发呆,睡觉。
好像生活一瞬间没了颜色,我不管干什么都失去了乐趣和兴趣,我什么也不想干,什么也不愿意干,不社交,不购物,不八卦,呼吸都是负担。
每天不说话,只在一个没有粉丝的小号上吐黑泥,多的时候一天能吐60多条。
在家里养病的时候好几次想回来写,但是打开文档,我想不出任何美好有趣的情节,对着键盘打了又删,删了又打,最后光标还是停在最初的空白页面。
每次看着文档,我都觉得自己就是个没有任何用处的垃圾,自我否定到极致之后,开始痛哭自残,我尝试过开一篇新文,但一如既往,艰难到字都打不出来。
那种感觉无法形容,就好像有人掐着脖子将我按在海里,越挣扎越无力,越喘不过气。
我曾经想过是不是自己上辈子是杀了165W人的白起,罪孽深重,这辈子才会受这种苦。
我自杀了一次,喝了一瓶半的甲硝唑,躺在床上胃里烧灼,我爸发现不对劲,抠着我的喉咙强行催吐,然后去医院洗胃,最后无可奈何让我住院。
其实住院的改善也不大,只不过精神病院有些病友其实比常人更加有趣,反而在这里,我难得的能笑一笑。
当时医生还推荐我MECT,就是电击治疗,但我极其抗拒,最后也就算了。
父母为了让我开心,带着我出去旅游,也没什么作用,我除了抑郁还变得更累。
不知道自己还能撑多久,但我想着死之前怎么也得完结这篇文,我不会坑掉,但希望大家能等一等我,好吗?
爱你们,希望你们能永远开心
作者有话说
第77章 第七十七章