《我爱你，可我已老去》红世无雨

1、许愿

　　二月十日，元宵才刚刚过去不久，家里冷冷清清。你端来蛋糕，上面象征性地点了五根蜡烛，代表我逝去的五十年岁月。我在脑海里想象蛋糕插满五十根蜡烛的滑稽模样，却又不禁有种苦涩悄悄漫过心间。
　　我已年过半百，而你也不再年轻。
　　我看着烛光里你发间的灰白，一直不愿面对的事实如大锤一般击中了我的心，狠狠的，闷疼闷疼。
　　前几天公司里来了个年轻小伙子，虽然欠些磨砺，却才华横溢，董事把我叫过去，要我好好练练他，语气间透露出要他接我的班的意思。我老了，快退休了，该让位了。我明白董事的意思，笑着点头说好。可转过身，心里的空虚却一阵漫过一阵，比膝盖关节炎发作还要难受。
　　尽管早在二三十年前我便曾想象过这一切，从总经理的位置退下来，换到轻松些的岗位，然后退休，领着养老金四处闲逛。我还曾与你打趣，说到时候我们都退了休，一定要一起出去旅行，弥补年轻时的遗憾。可是现在，那些话回想起来，却没了甜蜜，只剩苦涩。
　　我是个事业心很重的人，虽然因为和你在一起的关系被许多公司拒绝，在剩余为数不多的愿意接纳我的企业里也得不到适合的岗位，可我一直把工作看得很重，每一份文件我都亲自过目，每份合同我都仔细研读条款，确保万无一失，这样的兢兢业业才让公司顶着莫大的社会舆论将我提拔为总经理。我付出了努力，尽管这份努力比其他大多数人要沉重得多，得到了或许不如他人的回报，我仍觉得很合理。我认为我为了你我之间的感情比他人多付出是值得的，我有能力，有才华，我激情满满，他们需要我，无论他们是叹惋还是在背地里对我指指点点，面对面的时候，他们都必须对我表现出足够的尊敬，因为他们知道，我能做到他们做不到的事情。我确信这一点。
　　可是随着年龄的增大，我已越来越力不从心。我老了，不能再熬夜看文件，更不能像年轻时那样饭都不吃地埋头于计划与合同之间——事实上现在的我三餐必须按时定量，一顿不吃胃便会翻搅一般的疼。我必须将文件下放给下属负责，并不再担任许多重要合作计划的负责人。
　　我对公司已不再重要。任何一个头脑精明的年轻人，便足以替代我的位置。
　　我变得惶恐不安。我害怕被抛弃。可同时，对着一切我又都无能为力。年轻时的才华横溢和高傲自负让我得罪了很多人，再加上某些偏激的攻击性流言，我在公司里没有朋友，能说得上话的，大约也就两三人。
　　哈，真是讽刺。我也开始寻求别人的庇护了。
　　这样的认知让我觉得自己真是恶心。
　　大概在很多人心里，我和你在一起是件恶心的事情吧。
　　春节的时候姐姐来了，你不在，她站在门口皱着眉看着我。
　　你现在还觉得自己是对的么？父亲去世前曾与我说，你这么离经叛道，总有一天会后悔的。
　　她看我的眼神让我觉得害怕。
　　我打开门请她进去，她的脸上露出了厌恶的神情，毫不犹豫地拒绝了。
　　你总有一天会后悔的。
　　她笃定的说。我无言以对。
　　过去的我会与她争吵，而现在，我却发觉自己已经没有了辩解的欲望。
　　她仔细的看着我，像是要看看我一年时间里又变化了多少似地，然后叹了口气，放软了语气说。
　　如果你哪天后悔了，就来找姐姐吧。虽然你……可我毕竟是你姐姐。
　　她说完之后便转身走了，步履蹒跚，厚厚的冬装裹着她臃肿的身子，从那战巍巍的背影我几乎认不出三十年前那美丽、纤细的模样。
　　我默不作声地合上了门。我想起了过去二十多年来，自从我与你的关系公开之后，我便与家里断了联系，只有姐姐，每年春节都会来看我，有时候还会给我塞一两封母亲含泪写给我的信。母亲是心软的，她总是温柔慈祥地宽恕着儿女们的过错，尽管我犯的错已在不可接受的范围，她对我仍是心软的。父亲虽严厉，可他操劳一辈子，就是为了我们两姐弟。我辜负了他。他当初一怒之下与我断绝关系。可我知道，他仍是希望我回头的，母亲的信里拐弯抹角地说到了这些。
　　可那信三年前就没有了。父亲郁劳成疾，在医院里溘然长逝，母亲没几天也跟着去了。——这消息我过了大半年才知道，还是一直疼爱我的小姑偷偷告诉我的。
　　知道了父母去世的消息之后，我面朝北方跪了三天三夜——按习俗，父母去世后头三天是守灵，儿子必须在灵牌前跪满一夜，亲人的魂魄才能回归。可那已不是头三天，也没有在父母的灵牌前，我料想就算父母的魂魄能够回归，见了我，也怕是只能相对泪流，无语凝咽。
　　那是冬天，阳台上积了雪，我跪了三天后起身便直接被送进了医院。你问我何苦，我只能摇头。
　　那天姐姐走后，我关上门望见不锈钢门上我的眼睛已经发红，我迅速关上木门，抹了把脸，将指尖的液体连同刚刚所见全部忘掉。

　　许个愿吧。
　　你笑着对我说。烛光照着你眼角的鱼尾纹，你的笑容仍和当初一样温和儒雅，并随着时光加深了其中内涵。
　　我双手合十，闭上眼，心里一片茫然。
　　如果我许愿让一切重来，会实现吗？
　　切蛋糕了。这个“生日快乐”要给你。
　　你握着我的手将蛋糕切开，侧过来，笑着吻了吻我的唇。
　　我对你笑，将自己溺毙在愧疚之中。